Inerte

Es raro... Últimamente me siento más normal de lo usual. Tal vez sea por el tiempo que tenemos en la ciudad, ya que está haciendo demasiado frío como para hacer otras actividades. Lo más raro es que no estoy haciendo cosas que me distraigan de manera contundente... En pocas palabras me siento inerte...

Si me dicen "Vayamos a tal lugar" yo hago los arreglos necesarios para ir. Si se divierten todos, yo los acompaño y me divierto también. Este último mes, estoy gastando todos mis ahorros en lo que yo quiero... No guarde nada, no me medí en los gastos, nada. No quise hacer nada de lo que suelo hacer...

Inerte. Supuestamente estuve haciendo todo lo que quería hacer: para mi cumpleaños me compré ropa de marca, un rompecabezas, tuve regalos, fui a comer a un restaurante, y los etcéteras que quieras. ¿Y por qué inerte? Por eso mismo. Hice todas las cosas que quería hacer, porque antes de deprimirme, prefiero poner mi atención en cosas superfluas y temporales.

En estos mismos instantes, me siento casi sin vida. Tengo todavía muchas motivaciones para seguir moviéndome, pero estoy aparentando algo que en verdad no estoy sintiendo del todo.

Cada día que pasa siento que es peor, y se que es porque me equivoqué muchísimo. O sea, todavía no entiendo por qué tuvo que pasarme todo esto. Quisiera saber el por qué de esta pequeña pero constante tortura que tengo dentro...

Lo único en que pude encontrar un poco de consuelo (más bien, un sentimiento de sentirse comprendida) es en las palabras que dice Iris, en la película "Vacaciones" (The Holiday), y con las cuales me siento demasiado identificada. Son un poco largos, pero están geniales:

"I've found almost everything ever written about love to be true. Shakespeare said "Journeys end in lovers meeting." What an extraordinary thought. Personally, I have not experienced anything remotely close to that, but I am more than willing to believe Shakespeare had. I suppose I think about love more than anyone really should. I am constantly amazed by its sheer power to alter and define our lives. It was Shakespeare who also said "love is blind". Now that is something I know to be true. For some quite inexplicably, love fades; for others love is simply lost. But then of course love can also be found, even if just for the night. And then, there's another kind of love: the cruelest kind. The one that almost kills its victims. Its called unrequited love. Of that I am an expert. Most love stories are about people who fall in love with each other. But what about the rest of us? What about our stories, those of us who fall in love alone? We are the victims of the one sided affair. We are the cursed of the loved ones. We are the unloved ones, the walking wounded. The handicapped without the advantage of a great parking space! Yes, you are looking at one such individual. And I have willingly loved that man for over three miserable years! The absolute worst years of my life! The worst Christmas', the worst Birthday's, New Years Eve's brought in by tears and valium. These years that I have been in love have been the darkest days of my life. All because I've been cursed by being in love with a man who does not and will not love me back. Oh god, just the sight of him! Heart pounding! Throat thickening! Absolutely can't swallow! All the usual symptoms." [1]

"I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible. And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you. And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. And you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade." [2]

Al leer esto, me encontré conmigo misma parafraseando el mismo diálogo, explicando casi con exactitud lo que dice en las líneas de más arriba.

¿Qué más puedo hacer?

Se que si se lo planteo a mis amigas me van a decir que lo olvide, que ya pasó, que es algo que debía pasar pero que me distraiga con otra cosa, que piense en otro hombre, que ya se terminó y qué le voy a hacer... Y lo peor es que todo eso ya me lo dije y me lo sigo diciendo todos los días, porque cada día que pasa me sigo acordando de él, y me deprimo, y entonces trato de recuperarme con cualquier pavada, con cualquier cosa o distracción. Pero se que no es la verdadera salida para este problema.

A veces duele el amor, en verdad. Se que no es el amor en si, ya que estoy muy segura que la esencia del amor es totalmente pura, pero a veces hay gente como yo que le entrega ese amor puro a alguien que tal vez no está preparado para recibirlo, que no lo sabe controlar o que simplemente no le interesa controlarlo. Quién sabe lo que le pasó por la cabeza, me gustaría pensar que fue la primera opción, o de última la segunda.

A veces me gustaría ser amada como yo amé, pero se que en cierto sentido es imposible.

Y en situaciones como estas, tiendo a pensar en cada chance que puedo tener a mano. Ya dos amigos me tiraron onda, aunque se que fue totalmente impulsivo de parte de los dos. No creo que me animaría a hacer algo, solo por el simple hecho de que son mis amigos y después me sentiría muy incómoda, pero no voy a negar que de vez en cuando no se me pasa por la cabeza animarme a algo, aunque sea momentáneo. Tengo otro a la vista, pero si el no se acerca, yo no creo que lo haga. Y así, estoy viendo cosas que en verdad no tienen sentido alguno, ya que no es lo que yo realmente quiero, aparte de no tener la suficiente autoestima como para empezar ni siquiera algo pasajero.

En pocas palabras, simplemente lo quiero a él. A nadie más. Solo a él.

Me siento una tarada. Y no hay día que quisiera tener un accidente donde pierda la memoria de estos últimos años, solo para olvidarlo a él.

No quiero ser malentendida; pasé por cosas hermosas y experiencias únicas que jamás me voy a olvidar, porque es lo más parecido a la perfección de lo que yo conozco. Pero cuando uno se siente totalmente completo con alguien, y ese alguien se va, ¿qué es lo que queda? Vacío. Simplemente eso, un gran y horrible vacío que no sabes con qué rellenarlo de nuevo.

Y la peor parte está en que yo se quién puede rellenarlo, pero no me siento lista para hacerlo, no me pongo las pilas para intentarlo. No tengo ganas de nada. No tengo ganas de esforzarme. No se que me pasa. Quiero salir de este remolino de posibilidades, probabilidades, suerte, destino, karma o qué se yo qué cosa más.

¿Y ahora? A esperar, con estos nudos en la espalda por el estrés, en la garganta por lo callado, y en el corazón por lo sentido...

Solo espero tener ganas pronto para "rehabilitarme" y empezar de nuevo una vez más.