Oráculo?

"Debería relajarme mas, tanta tension no es bueno"

"Tengo que parar de pensar. Relajarme y descansar. Las cosas llegaran en su debido tiempo."

"No voy a esperar mas! Me voy a jugar por eso que tanto deseo."

"Deberia cambiar de actitud. Mi temperamento no esta dando buenos resultados."

"Me tengo que olvidar de esa persona. Esta completamente en otra."

5 frases en un lapso de una semana. ¿Puede ser que una aplicación de Facebook sea tan certera? ¿Qué onda? Hasta él lo vio, y se sorprendió. No se qué pasa acá... Asquerosa "Reflexión de la Almohada" que me está dando escalofríos.

Hoy quise probar otra vez para seguir asegurándome de que puede ser real de que sea certero, pero el Facebook no me está andando bien, así que seguiré intentando.

Estoy más que sorprendida con esto. Nunca ninguna de esas estupideces me llamó demasiado la atención, ya que decían cosas sin sentido o demasiado cursis para tomarlas como propias.

Pero esto es diferente. Posta, me dio escalofríos ya cuando llegué a la tercera y todavía estaba en lo cierto. Tal vez estoy exagerando y sea una gran coincidencia, aunque últimamente no estoy creyendo en las coincidencias. O sea, las dos primeras son las que estoy siempre pensando; tengo que relajarme más, descansar, parar de pensar. La tercera es en lo que estoy pensando para mi futuro cercano, la facultad. La cuarta me re sorprendió porque resulta ser que toda esta semana estuve con un humor insoportable y totalmente histérica, si alguien me molestaba yo ya saltaba como aceite hirviendo. Y la quinta, bueno, es obvio.

Solo quise hacer esta entrada para recordarme si en verdad esto tiene razón o no. Se que suena estúpido, porque así también lo creo yo, pero bueno, es mi blog y puedo poner cada estupidez que se me venga a la cabeza.

Gracias por su tiempo.

Letting Go

It's incredible...

Pude, por fin pude. Fui capaz de decir todo lo que hace tiempo debí haber dicho. Lo dije bien, con algunos reproches, pero lo hice.

Lo que había escrito en la entrada anterior pude decírselo por fin. Hace tiempo que tenía esas cosas en la cabeza, pero jamás me animé o tal vez me importaba demasiado qué pensaría de mi. Ahora estoy viendo mi madurez, pero principalmente la firmeza de mis decisiones.

Hablamos, como siempre, de todo un poco. Pero en una de esas hablamos de lo nuestro. El me dijo lo que no le pareció bien de mi, y yo lo mismo acerca de él. En cierto sentido, tomó responsabilidad de las cosas que había hecho "mal" como yo también de las mías. El tema es que por fin pude decirle, por ejemplo, lo del "círculo vicioso", los 20 pasos hacía la rutina que hizo que todo volviera a suceder y que hizo que se vaya destruyendo eso que habíamos armado, tan rudimentariamente: nuestra relación. Yo ya lo sabía, aunque él no se había dado cuenta de aquello.

También pude, por primera vez, decirle como era mi hombre ideal, mi futuro príncipe y, de manera indirecta, le pude hacer ver que a él le faltaban muchos escalones para eso. Quise hacerle ver eso, no de mala persona ni por algún tipo de venganza, sino para que sepa que mi hombre tipo no está apegado a las características de él, como yo tampoco lo estoy para lo que es su tipo de chica. En resumen, no estoy dispuesta a arriesgar la esperanza que tengo acerca de un futuro prometedor con un hombre utópico pero real en base a mi fe, sólo por él. Ya no más.

Quiero dejarlo ir, ya es tiempo de hacerlo. Lo dije muchas veces a esto, pero es necesario volver a hacerlo, porque con la repetición en el consciente, mi subconsciente va a actuar solo. Le dije que no iba a decir nunca más a lo nuestro, pero que tampoco iba a hacer lo imposible para estar con él. Ya lo acepté, y dicen que ese es el primer paso para una recuperación exitosa. Así va a ser ahora para mi; una recuperación de meses y meses de andar en la esquizofrenia crónica en la cual estaban hundidos mis sentimientos y decisiones.

Quizás al final, nuestras vidas no estaban destinadas a estar juntas. Sólo Dios sabe eso, pero por ahora estoy bien así, y prefiero estar así por un tiempo más.



Dios, solo te pido que me respaldes en esto. Que me ayudes con la tentación y la soledad. Ahora sos al único que yo necesito. Y como vos me lo prometiste, se que tenés pensamientos de bien para darme un futuro y una esperanza. Yo confío en vos, mi Cristo...

Letting go of the things I hold so dear
Letting go of all my pain and all my fears...

I'm letting go...

Otra vez

Una vez más, estoy en días insoportables (hablando más que nada en lo físico), por lo cual siempre esta semana se me complica pensar o actuar de una manera cuerda.

Estuve pensando mucho esta semana, ya que varias cosas se me pasan por la cabeza, dependiendo obviamente de ciertas condiciones externas. Una de esas tantas, y como siempre me pasa desde que empezó todo, a veces me confundo con muchas cosas que él me dice, ya que volvimos a retomar la comunicación. Por ejemplo, ya van varias veces que me pregunta cuándo voy a ir a visitarlo, y yo, bueno, le respondo que tal vez para las vacaciones vaya para allá. Igual, en ese sentido, se me complicaría, ya que en diciembre es obvio que no voy a poder, porque tengo la finalización de las clases, la fiesta de egresados, navidad, el viaje de egresados, y todo lo que se vaya presentando. En febrero es imposible también, ya que ahí si o si voy a andar con las movidas para irme a estudiar. Solo me quedaría enero, pero tampoco estoy del todo segura, porque es mi último verano de secundaria acá y la última oportunidad de aprovechar a mis amigos, ya que después cada uno hace su vida...

Con todo esto, no se que voy a hacer. O sea, quiero verlo, pero no se si como antes. Creo que con todo lo que pasó y con la última vez que estuvimos, algo, inconscientemente, se quebró. No se, pero lo presiento así. Él siempre me pudo, y no lo voy a negar, pero ya lo conozco tanto que yo se como va a continuar todo esto. Es obvio, es cíclico; es algo así:

No hablamos
Por algo, nos llamamos una vez
Empezamos a hablar de vez en cuando
Empezamos a hablar más seguido
Nos llamamos todos los días
Hablamos del pasado y viene la nostalgia
Hablamos de sus posibilidades de novia
Hablamos de las cosas buenas y de lo nuestro
Me dice que soy la chica más acorde para el
Empieza el cortejo y las indirectas
Me dice que me necesita
Yo al principio resisto, pero luego cedo
Hablamos más profundo
Nos encontramos
Encuentros pasionales
En el último momento me dice que me ama
Nos alejamos
El hace su vida y yo mientras muero de pena
Seguimos como amigos
No resisto más y corto la comunicación
(Vuelve al principio)

Con estas 20 oraciones resumo el "círculo vicioso" en el cual estuvimos yendo y viniendo por prácticamente 2 años. Y ahora, ¿en verdad vale la pena seguir con esto? Lo quiero muchísimo, pero fui viendo que el amor puro que yo sentía hacia él se fue transformando en necesidad y lujuria. En verdad, ahora mismo, no me atrevo a decir que lo amo. Yo no quiero esto del amor. El va a cambiar, tal vez, algún día. Pero yo no voy a andar esperándolo, y tengo demasiado por delante como para andar viendo si madura o no en ese sentido.

Ayer ya me dijo que le pasaba algo con una chica de allá, que resulta ser la hermana de la mejor amiga de una chica de la iglesia, que yo la quiero muchísimo. Tiene 15 y sale a bailar y Dios sabe que más. O sea, el tiene 20, y me da mala espina que vaya a hacer algo. Quiere proponerle conocerse y ver si después se da algo como para empezar a salir... TIENE 15! O sea, yo no me considero la más grande y madura como para tener una relación ahora, pero cuando ella recién tenga 18, el va a tener 23. Aparte él ya está suponiendo que la chabona se puede enganchar, pero al mismo tiempo ya ve la posibilidad de que no llegue a funcionar. Si antes de empezar, tenés tan poca fe de que funcione, ¿de qué te sirve empezar? O sea... ¿Qué es todo esto? Este chico no crece más. Sólo espero que algún día lo haga.

Lo más raro es que cuando me decía lo de esta chica, en verdad sólo me dolió un poco, pero nada que ver a lo que sentía antes. Es que es tan obvio lo que hace siempre. Y no es que me la crea ni nada, pero las mismas "estadísticas" están prediciendo lo que acontecerá. Sin sonar creida, él siempre vuelve. Inconscientemente, él ya me tomó como su "fija", la persona que siempre va a estar disponible para cuando a él se le ocurra o cuando sienta soledad y no haya nadie al lado suyo. Si, yo siempre estoy, y espero estar para él, pero como amiga, porque el papel de fija me está hartando, si no es que ya no me va más.

6 meses, y me voy, no vuelvo más. Quién sabe si volveré a vivir en este lugar. Se que en el verano es seguro que venga, pero el resto del año va a hacer la diferencia. No voy a ser la misma, muchas cosas van a cambiar.

Y como una vez estuve hablando con una amiga de esto, se que voy a conocer a muchísima gente nueva. Y quizás ahí encuentre a mi persona especial. El tema con eso es que esa persona, apartando los requisitos indispensables para mi tipo de hombre, también debe tener uno más, que al final va a ser la diferencia: este hombre debe crear en mi una pasión más grande que la que viví con este, mi más grande amor terrenal... No igual, sino mayor.

Ya he soñado con estar estudiando o trabajando, de novia y feliz, y en ese interin aparecía él y mi mundo se desmoronaba. No quiero eso, ni ahora ni nunca. Eso sería una pesadilla verdadera. Quiero tener la seguridad de que si encuentro a mi "príncipe" no lo voy a dejar por él, un simple un escudero. Quiero que esa persona se lleve mi clasificación de "la persona que esperé por toda mi vida, y con la cual viviré hasta el resto de mis días". Quiero esa seguridad, y que nada ni nadie podrá moverla, ya que va a estar basada en Dios.

Si, una vez más hablo de esto, y ni siquiera cuando me vaya voy a terminar de hablar de estos temas. Hay demasiadas cosas en las cuales concentrarme, pero bueno, por ahora, mis preocupaciones (¿preocupaciones?) se basan en lo sentimental. No soy una frívola innata, pero en algunas cosas deberé aprender a serlo.

Now, I only want freedom... Only BLAH BLAH and there's no action at all... I'd start right now... NOW is the time...

Es necesario

Hoy, al tener una charla con una amiga de la iglesia, me di cuenta cuánto es lo que crecí en este corto tiempo. Es increíble verla a ella, que con 15 años está recién empezando a tomar conciencia de la carrera que quiere seguir, del momento en el que se tenga que ir, y todo lo concerniente a aquel tema. Y más increíble, pero real, es el hecho de que yo prácticamente tengo la mente en aquel momento; en el que me pueda ir de este lugar.

No quiero dar a entender que no soporto más estar acá, pero es totalmente necesario para mí salir de toda esta rutina, de mis conocidos, de mi escuela, de mi iglesia, etc. Se que escribo de esto muy a menudo, pero es una de mis preocupaciones de hoy en día. Necesitaría tranquilizarme aunque sea un poco, pero la idea de que en septiembre tengo que mandar todo lo que necesito para mi inscripción, me pone eufórica.

Quiero, de una vez, dejar todo esto atrás, todas las cosas que a veces son buenas, otras veces no tanto, pero que llega un momento que me siento como empalagada de la misma comida. Quiero cambios, y la manera más instantánea de lograrlos es irme, y empezar mi propio caminos, lejos de todo aquello a lo que llamé "hogar".

Me voy, y tal vez (sólo tal vez) vuelva en 6 años. Yo no sé qué puede deparar el destino, no sé qué es lo que Dios tiene preparado. Pero de lo que si estoy completamente segura es que quiero dejarme guiar por él, aunque me cueste. Quiero entregarle estas y cada una de mis decisiones, pero se que es necesario "limpiarme" de muchísimas cosas para poder hacer una mudanza en la cual solo tenga las cosas necesarias, las indispensables, y la memoria para utilizarla como experiencia.

"Toda mudanza o cambio de nivel, deja cosas atrás. ¡No te las lleves contigo! No te lleves a Lot contigo al próximo nivel. No todos están preparados para el siguiente nivel. A la gente le gusta mas llorar con los que lloran que reir con los que ríen. A medida que me fue mejor, he perdido algunas "amistades", pero he ganado otras. El secreto es que no todos pueden ir contigo."

Dante Gebel.

Algún día

Solo espero que algún día pueda encontrar a una persona que cuando me conozca, ahí recién le pueda gustar, y no idiotas que solo me ven una vez y ya están buscando algo que en verdad sólo resulta pasajero...

Digo, idiotas por lo que ellos piensan... Piensan que se pueden meter en una vida, así como si nada pasara, y no pueden llegar a ver que hay una persona ahí, y no llegan a entender que lo suyo solo es calentura. ¿No saben acaso que la otra pensona tiene una vida? O sea, ¿por qué no dejan de chamuyar y decir frases supuestamente lindas y tiernas para tratar de conquistar a una mujer? ¿Por qué antes de decirle esa frase totalmente reiterativa y sin sentido: "Sos re linda y hermosa!" aprenden primero a escribir, maduran un poco y después intentan conocer a una mujer? Pero es eso, que la conoscan.

Es un niño, entiendo, pero que vaya aprendiendo. Que una mujer de verdad no va a buscar lo que ellos buscan. No van a estar compitiendo a ver quién se chamuya más minas en una noche, o quién puede pedirle el número a tal o cual chica. Una mina de verdad no le interesa eso.

Perdón si es que hice mal las cosas, obviamente no me iba a dar a entender nada, porque no me interesa nada. Pero que ya esté preguntando si me puede ver cuando vaya a mi ciudad, es demasiado. Amigos, si, todo bien, pero nada más pendejo.

Ya estoy cansada de todo esto, ya me quiero ir de esta basura.

Me cansan chabones como esos. Me cansa que estén creyendo que se encuentran con una mina que le sonríe y llegan a imaginarse que puede llegar a ser fácil conquistarla. ¡Basta! No quiero más de estas estupideces... ¡Me tienen cansada todos ellos!

Tampoco con esto quiero caer en la gran pavada "Son todos iguales", porque se muy bien que no es así. Pero hay muchos que lo son, y con razones estoy diciéndolo.

En medio año ya me voy, y voy a hacer mi vida. Este chabon tiene dos años menos que yo, es lindo, sonrisa brillante y alto. Quiere terminar su modalidad de veterinario y trabajar en Gendarmería. ¡Me alegro por vos! Pero no esta viendo que estoy en cosas más importantes que eso. En cierto sentido es entendible, pero sólo pido un poco de sentido común. ¿Para qué querés conocer a una chica que en medio año se va a más de 2000 km a estudiar una carrera de 6 años? Para que, si las cosas se dan, ¿tener una relación a distancia? No señor, yo se que lo que podría querer es el típico chape momentáneo y yo ser, una vez más, la "descarga-calentura" de un inmaduro.

No no, I don't like it.

Igual, con todo esto estoy siendo sumamente prejuiciosa, y sólo me estoy basando en las pruebas que tengo hasta ahora. Pero ayer lo conocí, y que ya me venga con esos planteos, es demasiado. Bah, por lo menos para mi mente y corazón especialmente resentidos por estos temas.

Estoy cansada...

No quiero seguir con estas cosas. Tal vez más adelante, o dentro de unos años... Ahora estoy hecha percha y muy desgastada como para aguantarme otra historia como esta.

Solo quiero que me dejen en paz...