Mail

En verdad, cuando quiero puedo lastimar.

Cuando quiero, puedo llegar a ser la persona mas vil, idiota, orgullosa y celosa de lo que me puedo llegar a imaginar.

Y si, con mi orgullo en verdad trato de tapar algo que ni siquiera ahora me animaría a decir, mas que nada porque tengo miedo. Miedo a repetir la misma historia y ser infeliz al final, o hasta miedo a equivocarme en lo que yo podría estar pensando y ser feliz de una buena vez.

Encima, por esa razón tuve que pedir perdón, lo cual me cuesta horrores.

Hay momentos en los que en verdad quisiera poder salirme de la realidad y hasta salirme de mi misma y mi historia, para volver a empezar de nuevo. Poder creer en aquello a lo cual dejé totalmente guardado en el pasado, en la agenda 2009 y la cual no quiero volver a tocar hasta que no pasen varios años.

Son cosas de la vida, lo sé. Y hasta se que pronto ya no estarán, pero como figurita repetida esta la frase "¿Y que hago con el hoy?".

Por si fuera poco, revisé mi correo y apareció una frase que me descolocó: "Cuando llega el tiempo en que se podría, ha pasado el tiempo en que se pudo."

Todavía me pregunto por qué me habrá llegado... No me aguanté y tuve que hacer catarsis, pero esta vez en un mail demasiado sincero, y con su dirección de correo. Esta vez, estoy segura de que el blog no me alcanzó como ruta de escape (sin embargo, espero que siga siendo la primera).

Tenía que decírselo, tenía que hacerlo. Las palabras no me salen nunca, no soy buena hablando. Pero escribir es otra cosa. Acá podes pensar más, meditar en cada frase, borrar lo que sale y no te gusta. En la vida real debería pensar mas lo que digo, como lo hago cuando estoy frente a una hoja de papel o a una nueva entrada.

Tuve que transmitir esa sensación, aunque sea en su mínima expresión.

Veré cuales son los comentarios que siguen en los días que siguen, a pesar de no esperar ninguna respuesta en especial, mas que un "bueno" o un "esta bien" o simplemente el cómodo y bendito silencio, del cual en esta situación en especial no me quejaría.

Aclarando

Hoy fue un día en el cual me pasaron demasiadas cosas...

Desde ayer estoy enojada por ciertas cosas que me parecen una idiotez que se hagan, con lo cual creo que terminé condicionando este día para mi. Fui a juntarme un rato a la tarde. Al hacerme la cabeza con cosas, mas la llegada de un mensaje indeseable, creo que fue suficiente gasolina para hacerme explotar.

Tuve que irme a caminar, aunque no llegue muy lejos y me fui debajo de un árbol en la esquina de la comisaría. Ahí me quedé, por unos buenos minutos para aclarar mi cabeza, y no escuchar nada más que la música de mi celular y no ver nada más que el cielo azul y despejado, pero borroso por las lágrimas incontenibles e inentendibles en mis ojos.

En un momento me llegó una llamada. Cuando terminé de hablar comprendí de que lo que a mi me estaba pasando no me tiene que llegar a afectar a tal punto. Necesito estar firme para poder defender a los demás, para poder ayudarlos, y estar con ellos cuando lo necesiten.

Me di cuenta que a veces estoy tan sumida en mis propias complicaciones que no termino de ver que tengo todo un mundo alrededor, y que no soy la única con problemas. Al contrario, puedo ser la que traiga aunque sea una palabra de aliento a una vida.

Y creo que esas cosas son las que a uno les pueden ayudar a seguir adelante.

Abba

Abba Padre, Abba Padre
yo te quiero, yo te amo
Abba Padre, Abba Padre
yo te quiero, yo te amo

Asi como un niño
clama por los brazos de su padre
Asi clamo por ti
Asi clamo por ti

Asi como un niño
balbucea por los brazos de su padre
Asi lo hago por ti
Asi lo hago por ti

Abba Padre, Abba Padre
yo te quiero, yo te amo
Abba Padre, Abba Padre
yo te quiero, yo te amo

Yo corro a tus brazos
Yo corro a tus brazos
Me pierdo en tus brazos
Me pierdo en tus brazos

Yo solo quiero de tus besos
Quiero de tus caricias
Quiero perderme en tus ojos
Quiero perderme en tus brazos

Yo corro a tus brazos
Yo corro a tus brazos
Me pierdo en tus brazos
Me pierdo en tus brazos

Abba Padre, Abba, Abba

The same story?

Hoy es el día en el que digo: "No entiendo nada de lo que me esta pasando..."

Todavía no estoy segura si lo soñé, o solo me estoy confundiendo con la realidad. Pero lo único que puedo decir es que ya no se que hacer con mi corazón. Vuelvo a lo de antes, sin quererlo, y empiezo de nuevo con el mismo dilema: "¿Será otra vez la misma historia?"

Quisiera saberlo, pero no estoy tan segura de querer arriesgarme de nuevo. Por un lado tranquilamente podría hacerlo, ya que no pierdo nada con intentarlo. Pero no se que puedo ganar con todo esto.

A veces pienso que solo me estoy dejando seducir por la idea. No hay nada de malo pero... siempre hay un pero. Y vuelvo a escuchar esa canción, y las sensaciones vuelven a ser como antes. Parece un sueño, en verdad, estoy dudando que sea real.

Lo dije en una entrada anterior. Ya no quiero meterme en estas cosas, ya que tengo otras cosas mas relevantes ahora. No le estoy quitando su importancia, aunque si su prioridad en mi vida, ahora. Solo quiero hacer las cosas bien, de una buena vez, y no se si este será el camino para conseguirlo.

Si es de Dios, no hay duda que se dará, pero si no lo es, ¿Para qué gastarse, no?

Tengo tanto tiempo, y él también lo tiene. No hay por qué apurarse. Tiempo al tiempo.

Ahora solo lo voy a borrar por un tiempo de mi cabeza, ya que justo ahora no me sirve recordarlo. Veré qué es lo que puedo hacer con todo esto, y mejor si todo resulta estar en Stand-By, ya que así las cosas se me facilitarían...

A pesar de que últimamente las cosas se me van complicando...

Un poco de inspiración

Porque no hay otro que me vea con esos ojos de amor como tu...

Tantas canciones podrán describir la mitad de lo que tu eres?

Sos el poema que le faltaba a mi vida...

Estas en cada hoja de otoño, en cada copo de nieva, en el Sol y la Luna...

El horizonte cae desmesurado ante aquella gloria...

Cada sonido, cada brisa, cada sensación me habla de ti...

Las paredes alrededor de mi me muestran mi condición, mas miro arriba y encuentro la salida...

Nueva mirada

Ya todo pasó, todo está mas calmo después de muchos acontecimientos...

Ahora solo puedo verme. Entera y prácticamente sin abolladuras. Solo veo lo que en verdad me interesa ahora: la música, la adoración, mi carrera y mis amigos.

Con el nuevo grupo que estamos formando, se está implantando en nosotros un nuevo sentir, diferente al que teníamos anteriormente. Son nuevas expectativas acerca de la adoración en general, ya que no solo es adoración como estilo musical, sino es adoración en sentido literal, en el sentido de meterse en Su presencia y cantar de corazón. Ya no sirven las caretas ni mucho menos la indiferencia. Esto es para El y punto. Es fluir libremente en el espíritu para poder vivir una parte de sus promesas.

Lo otro es mi carrera. Hace poco vi algo que en verdad me impactó. Mejor lo pongo en las palabras originales, por un escrito que hice hace unos días atrás:

Hoy encontré la verdadera motivación de la carrera que quiero seguir...
Estaba viendo "Extreme Makeover: Home Edition" y sentía como las lágrimas caían mientras veía el dolor de las personas que habían perdido tanto sus hogares como sus seres queridos en el desastre de Katrina. Y también pude ver en aquellos rostros la esperanza infundida por la gente que trabajaba para darles aunque sea un lavarropas.
Encontré en mi un nuevo sentimiento que le dio sentido a mi mirada. Creo que verdaderamente ahora mi futuro profesional significa algo para mi.
Y especialmente quiero escribir esto, para que en un futuro yo lo pueda releer y comprender el por qué de mi esfuerzo. Quiero entregar de lo que Dios me dio, y de qué otra manera sino ayudando a mi prójimo, tanto en la parte material como en el compartir el dolor y la futura alegría y esperanza con ellos.
Dios, dame la fortaleza y la perseverancia para cumplir este sueño, que yo se que también es el tuyo. Quiero tener tu corazón y poder compartirlo con el mundo entero.

16-Feb-10

Creo que con esto lo digo todo.

Y lo último son mis amigos. Solo me queda un año de estadía acá, y luego tendré que irme. Quiero aprovechar todo el tiempo posible para estar con ellos, ya que después la vida nos separará irremediablemente. Este año se que va a ser especial para cada uno de nosotros, sin ninguna duda. Es el tiempo en el cual nuestra amistad va a ser movida por muchas cosas, pero confío en que vamos a permanecer firmes, ya que esto no es solo un grupo de estudio ni un grupo de amigos superficiales. Esto es mucho mas.

Todo esto es parte de mi nueva mirada. Ya no voy a buscar algo que en verdad no quiero meterme ahora. Soy joven, y quiero estar con Dios ahora y hacer las cosas que me traigan crecimiento en esta etapa de mi vida. Para lo demás tendré tiempo, y de sobra.

Ahora me queda caminar para adelante con esta nueva esperanza.

Calma después de la tormenta

La tormenta ya pasó...

Puedo ver como las aguas alrededor de mi se calmaron y ahora me dejar respirar tranquila... Fue duro, no lo niego, pero fue necesario. Ahora no duele tanto, aunque recordar ciertas cosas que he hecho a veces me hace arrepentirme, ya que a pesar de haber dado algo tan hermoso como es la esperanza a alguien, también fui la causante de su desdicha.

Y no es porque sea bipolar o alguna clase de perra. Es algo mas profundo, es la lucha entre mis sentimientos por el y por Dios. Luchaban entre si, pero sabia que iban a ganar los últimos. Y sabía que debería tomar la decisión en cualquier momento, preferiblemente ahora, para que no sea tan difícil la despedida.

Me costó, pero lo logré, y gracias a Dios sin demasiados perjuicios. Y a pesar de saber que el quedó en parte destruido por esto, se que va a estar bien, y tengo esperanza que el encuentre la felicidad que busca. Porque se como son nuestras vidas, y por eso ahora ni nunca se podría. Y ni siquiera si el se convirtiera sabría si el sería para mi.

Es una buena persona a pesar de que el diga lo contrario. Es amable, educado, considerado y tiene una convicción tan fuerte de lo que quiere que nadie podría detenerlo. Es de las personas que a pesar de que haya un muro de concreto en frente de el, no se rendiría y lo pasaría. Es un verdadero luchador; alguien que no estoy acostumbrada a encontrar, menos en mi vida amorosa.

Pero debe ser así. Se que Dios tiene pensamientos mucho mas grandes y altos de los que puedo tener, y quiero ser guiada por El. Quiero de una vez por todas hacer algo por El, que si tengo que elegir, elegirlo a El y no dudar. Quiero aprender a escucharlo y seguirlo, sin que mi mente, corazón o personalidad me lo impidan. Quiero conocerlo, porque para eso vivo y para eso fui creada... Para adorarlo.

Esto es lo que soy. Tal vez no sea correcta para nadie ahora, ya que pretendo "demasiado" para lo que ahora se me ha presentado. Pero se que Dios tiene todo mi camino trazado, y es puramente para mi bien, y de eso si que no tengo duda.

Hoy quiero saber que si estoy en la orilla del precipicio, yo puedo tirarme con la mayor confianza y que alguien me estará esperando ahí abajo, para tenerme entre sus brazos...