Disyuntiva

"Y persiste, e insisten los recuerdos... ¡Cuantas veces quise tirarlos al fuego y verlos arder! Pero solo brillaron más y más... ¿El corazón sabrá rendirse? Porque continua, parece no tener barreras... Sigue corriendo, extenuado, sin rumbo... Y solo hay dos salidas hacia una sola esperanza: Amar de nuevo. Al final, ¿elegirá bien?"

Amigos

"Un amigo es aquel que te da la libertad de ser tú mismo".

Jim Morrison

¡Feliz día a todos aquellos que tienen esa importante misión en la vida: ser un ángel para las personas que lo necesiten!

Gracias a todos aquellos amigos que estuvieron, están y estarán, y al amigo más grande de todos: Mi Amigo, fiel y verdadero...

Deseando amar

Si, tal y como lo dije.

Todo empieza con la lectura, ese cambio que hice desde el año pasado a este. Empecé a comprarme libros pequeños y baratos, y sigo haciendolo, aunque ahora ya se qué estilos me estan gustando...

Primero, me compré "La Isla del Tesoro" (R. L. Stevenson), "Los viajes de Gulliver" (J. Swift) y "Antología de poemas" (A. Machado). El primero lo terminé, el segundo lo leo de a poco, y el tercero estoy pensando seriamente en cambiarlo por otro. Lei también "El faro del fin del mundo" (J. Verne) con lo cual me di cuenta que me gusta las historias de aventura.

Pero hace varias semanas atrás, en la casa de mi prima, nos pusimos a ver "Orgullo y Prejuicio", la cual me dejó sedienta de saber más de lo que había sucedido y cómo. A los días, y casi desesperada, fui a comprar el libro donde siempre. Dieciseis pesos no fueron nada en comparación con el disfrute que obtuve de ese libro.

Yo sabía que soy una romántica reprimida, pero nunca me vi tan atrapada en ese personaje, como si yo misma estaría siendo Lizzy en los brazos de Mr. Darcy, y al mismo tiempo celosa de que la vida no me pusiera en lugar de ella.

Para complementar aquello, vi otra vez la película, como deseando que la mirada de Mr. Darcy se me grabara en lo más profundo, como si un hombre así me estaría mirando a mi con esos ojos de amor y pasión. De igual manera leí un manga (aunque antes vi el anime en videos) de una serie corta pero perfecta para mi situación: "Kaichou wa Maid Sama", la cual también disfruté y pasé varios días desvelándome hasta el cansancio para poder terminarla...

Todo esto lo explico solo para demostrar qué es lo que estoy sintiendo. A mi criterio, me siento tan falta de sentimientos que es mi manera de completar ese faltante. No es que estoy buscando. No, nada de eso. Solo mi corazón está como inquieto de no sentir amor.

Y pensaba... Tantos años amando tan profunda y apasionadamente a una sola persona, que ahora que ya no está ese lazo insoportablemente irresistible es como que realmente me falta algo.

Es como que mi corazón estaba tan cómodo en un solo lugar, que cuando lo moví se empezó a perder, a no saber donde estaba parado realmente. Y si, es normal, pero creo que es algo que todos debemos pasar. Por lo menos eso creo yo, ya que a veces el desencanto suele ser la llave para poder ver más claramente.

Me encantaría recordar ese sentimiento, el más puro y profundo que sentía, sin esa opresión que muchas veces se me formaba en el pecho, sabiendo que no estaba haciendo las cosas bien... Quisiera sentir ese renuevo en mi corazón, como los primeros días de novia, cuando el solo tomarnos de las manos era suficiente para que el corazón latiera a un ritmo insólito. Que solo el mirarnos era poder sonreir y ver la felicidad de poder estar juntos en los ojos de cada uno.

Es eso lo que extraño: EL AMOR EN SU ESENCIA MAS PURA.

Siempre se va mezclando con otros sentimientos y sensaciones, pero estoy casi segura que ese amor lo pude sentir varias veces, tal vez más de las que recuerdo.

Yo ahora sigo leyendo otras obras de Jane Austen, pero Orgullo y Prejuicio me hizo entender de que ya es hora que me ponga al día con mi corazón, para que lo deje libre de toda condena, de toda atadura... Que solo sea. Y todavía falta para que llegue aquel que me lo va a cuidar. Pero ya tengo una mirada muy diferente a la que tenía. Ahora quiero un hombre que me cuide y me respete, aparte de otras cosas que pueda llegar a tener.

Me encantan los morochos, pero si viene un rubio que me cautiva de verdad, no me importa nada. Quiero volver a sentir esa pasión que sentí por tanto tiempo, y vivirla de la manera más limpia posible. Quiero saber que mis impulsos no son por lujuria, sino por ese amor desenfrenado que puedo liberarlo de a raciones, por lo menos hasta el matrimonio. Quiero volver a sentir que me derrito ante esa persona y que solo él logra ese efecto en mi...

Deseo amar a esa persona a la cual me diga con toda sinceridad y abandono:

You have bewitched me

Body and soul

And I love...

I love...

I love you

Otro año pasa...

...Y deja su huella impalpable en mi historia...

Tantas cosas que fueron pasando a través de este corto tiempo, desde mi transición desde el lugar donde nací hasta acá, en esta gran ciudad...

Tantos sucesos, sentimientos, miedos, felicidad, esperanza...

Solo puedo decir a todo esto: GRACIAS

A Dios, que me da la vida y me acompaña día a día, aunque muchas veces no sepa apreciar su compañía, yo se que él está conmigo, mi incondicional Amado.

A mis padres, que me apoyan en esta gran decisión que es querer ser algo mejor en la vida.

A mis amigos, viejos y nuevos, que están siempre, físicamente o no, siempre están.

A al resto de mi familia, que de a poco los voy conociendo y se que son un abrigo seguro que Dios me dio.

Y en especial a los que me hicieron mal, sea a propósito o no, a mis desamores, a los que me despreciaron y a los que lo harán. A ellos, principalmente va mi agradecimiento, ya que por todos ellos, yo soy y voy a ser cada día MÁS FUERTE, mucho más...

GRACIAS!

Estrella fugaz

15/06/11, 1:43:

Me encontré hablando nuevamente con él por teléfono. Hace un rato terminó la llamada. Casi una hora hablando. Lo saludé, como si no hubieran pasado 3 meses que no escucho su voz. Fue raro, pero no fue nuevo.

Unos minutos antes había estado hablando con su mamá, por lo cual ella me preguntó acerca del tema y yo le repondí con toda sinceridad al respecto. Ella me contó también de lo que habían hablado, y en parte me sorprendió, ya que hubieron algunas cosas que él no me había dicho en los mails que nos enviamos.

Después que le aclaré algunas cosas a ella, me pasó con él. La charla tornó a lo que veníamos hablando antes...

Hoy:

No pude seguir antes. No pude continuar escribiendo, necesitaba descansar de toda esa bulla que había en mi cabeza.

Como venía diciendo, hablamos del tema que veníamos tratando: la posibilidad de volver. La verdad, y como lo dije antes, desde un principio no estaba segura. Hubieron tantos pensamientos en estos meses que me hicieron desistir de la idea. Pero solo un mensaje de él diciéndome algo, y fue como que mi corazón se saturó de solo saber que él tenía también esperanza.

El tema iba encaminado, hasta que hablé con él (aunque hablando con su madre, me di cuenta para donde iba a dirigirse la charla).

Me dijo, en pocas palabras, que la única posibilidad de estar juntos es que yo deje todo acá, y me vaya vivir a donde él vive ahora. De solo pensar en eso es como que mi cabeza no termina de entender.

O sea, entiendo lo que me dice, aunque parezca totalmente irracional. El tiene su propósito allá, está por fin armando todo lo que va a ser su vida, y con todo el corazón lo digo, estoy feliz por él. Pero que me plantee esto ahora, es totalmente fuera de lo que esperaba que me dijera.

Se que él no es bueno para relaciones a distancia, pero por favor... Yo no voy a dejar mi carrera, que recién empieza, para seguir un sueño que ni siquiera es mio.

El me preguntaba si realmente yo sabía mi propósito. Yo, como siempre sincera, le dije que no, que no sabía todavía mi propósito específico, pero que sabía que estaba encaminada hacia el. Con las cosas que me dijo, solamente me dejó en claro que él pensaba que mis metas acá son simplemente superficiales, y que no tienen nada de Dios. Que puede ser que Dios me permita esto, solo para estar cerca mio, pero que seguramente no es su perfecta voluntad. Y como cereza del postre, me dijo que seguramente este no es mi caso. Si, claro. ¿Entonces para qué me lo decis?

Y la verdad con esto no se si sentirme ofendida o qué, pero de lo que estoy segura es que todo esto me produjo un dejo de tristeza...

Hoy en el colectivo, mientras iba para la facultad, pensaba en toda la charla que tuvimos y recordaba los años que pasé con mi corazón en sus manos, apoyándolo en las decisiones que tomaba, animándolo siempre a seguir adelante para encontrar su propósito y, aunque todo el mundo estaba en contra de él, yo estuve ahí siempre que pude, aunque muchas veces no me vió o simplemente me ignoró.

No lo estoy poniendo como si fuera un novio, sino como un amigo. Pero ahora veo que mi amigo no era tan amigo. Sabe que soy feliz haciendo mi carrera, que mi propósito (aunque no claro) está acá, y por ¿egoismo? me dice todo esto.

¿Dónde está el apoyo? ¿Dónde quedó el ánimo? Todo lo que le di no lo veo repuesto. Y esto no es por jactarme de nada. Sino que puede ser que haya sido una buena tierra, ya que ahora él está bien... Pero yo quedé con las manos vacías.

Muchas veces me dijeron que si presto, no tengo que pretender que me devuelvan. Pero fueron tantos años, tantas horas al teléfono, hablando de todo, hablando de nada. Y ahora, cuando necesitaría de su comprensión, no la tengo.

Yo jamás, y lo voy a repetir siempre, lo voy a obligar a nada, y él bien sabe eso. Si quiere amarme, bien. Si quiere esperarme, bien. Si quiere aceptarme tal cual soy, bien. Pero que no me ponga entre mi corazón del presente, y mi corazón que está proyectado al futuro. Son dos amores distintos: él y la arquitectura. Pero se que la segunda me va a ser más fiel. Tal vez porque dependan de mi, y obvio, de Dios para poder seguir con todo esto. Pero él... ¿Quién me dice que llegue un día y largue todo, como siempre lo hizo?

Sea que haya cambiado en muchas cosas, hay otras en que todavía no lo hizo.

Me dijo también que estaba conociendo una chica en la iglesia. Que le gustaba y que tal vez podrían empezar a estar de novios, para luego casarse en 1 año aproximadamente. En el momento no caí del todo, pero de solo imaginármelo a él casado a los 22 años... Fue una idea inconcebible para mi cerebro, aunque lo forcé a seguir con ese pensamiento. Solo me imaginaba enterándome que ya se había consumado todo, mientras que mi corazón seguiría ahí, tratando de respirar de nuevo. ¿Y él? ¿Podría olvidarme así tan rápido? No es que piense que soy la persona más importante en la tierra, y menos la más atractiva. Pero tantas cosas pasaron entre nosotros, que es difícil para mi, ahora, pensar en una situación como esa.

Yo le aclaré, una vez más, que yo si me casaba era a partir de los 24, después que terminara mi carrera. No me preguntó nada antes de eso, pero sentí que era necesario, para confirmarle que mis planes siguen en pie, y que me diga lo que me diga ahora, no va a ser lo suficientemente convincente para hacerme doblar el brazo.

Cada vez que hablo de él me cuesta tanto... Estoy tan arraigada que no me suelto de él, aunque así lo quisiera... Porque se que todavía no lo quiero hacer del todo.

¡¿ACASO TENGO QUE VERLO CASADO PARA SABER QUE NO DEBEMOS ESTAR JUNTOS?!

No quiero llegar hasta ese punto... Si es tan difícil, seguramente lo nuestro no debe ser, y punto. ¿Para qué complicarla? Pero... ¿Quién dijo que decidir amar era el camino más fácil?

Estoy cansada. Siempre este tema me saca las energías para todo... Tengo tarea que completar y un libro para terminar.

Me voy a seguir con mi vida una vez más... Y tratar de olvidarme de aquella estrella fugaz, que de vez en cuando cruza mi cielo...


Yo pidiéndole deseos y él dándome esperanza de que se cumplirán...

Si, no te incumbe

F: No me incumbe en lo más mínimo, pero... Otra vez? (suspiro...)

V: Otra vez lo acepté en el Face... De eso a que vuelva todo de nuevo es un punto aparte. Pero tampoco voy a negar cualquier posibilidad... Si, ya se, parece que soy masoquista... Pero quiero ver que es lo que puede pasar.

F: Sin importar lo que pasé o como terminen... Vos siempre estás ahí, expectante, como mirando por la ventana, esperando el día en que él aparezca otra vez... Y cuando aparece... Siempre conoce las palabras para que lo dejes entrar...

V: Desde el principio fue así, y las veces que intenté reprimirlo, fue peor... Ese es mi corazón, ¿qué queres? ¿que me lo saque? No puedo hacer como si no sintiera absolutamente nada... No puedo, es inevitable, y vos mas que nada me tendrías que entender... El amor es locura, es irracional... Y yo a pesar de no estar segura de lo que en verdad siento o quiero, no voy a quitar la posibilidad de algo, porque no quiero arrepentirme...
Si estoy expectante no me di cuenta, porque la verdad no lo estaba buscando, pero apareció, y aunque parezca ilógico voy a ver que pasa... Nada es lo mismo, ninguno de los dos es la misma persona, y hay muchas cosas en contra de él todavía. Pero mi corazón siempre lo esperó, aunque mi cerebro ponga mil escusas...
No creas que va a ser fácil para el, ni siquiera lo es ni lo será para mi... Estoy en medio de una guerra, y no se quien va a ganar, el corazón o la lógica... Eso con el tiempo se verá...
Por ahora voy a hacer como últimamente me resultó... Voy a dejar fluir lo que tenga que fluir...

F: Si, te entiendo y por eso cada cosa que digo me requiere mi tiempo de reflexión... Pero no puedo evitar ver en esto una historia de la cual ya conozco el final...
"Dejar fluir"... Me parece que ambos tenemos malas experiencias al respecto....
Y no pretendo que tu lógica sobrepase tu corazón... Sería muy caradura de mi parte pedir algo así, ya que nunca aprobé semejante acto... Pero... Lo que me pregunto es... Si lo que sentís es realmente por quién es, o por quién una vez soñaste que era, pero jamás fue...

V: El príncipe azul que alguna vez pensé que era, para mi murió hace tiempo... Pero aprendí a amarlo con todos sus errores y falencias... Por eso pudimos formalizar, aunque haya sido por poco tiempo... Lo que nos separó fue su duda...
Y vos no creas que conocés el final... Yo vivo esta historia, y la verdad ni yo se cómo va a terminar, y si fuera así, yo sería la primera en saber cómo terminaría... ¿Sabés realmente cómo va a terminar mi vida? ¿Sabés cómo va a terminar la tuya? Yo realmente no se, porque cada situación es única...
Mira, la verdad desde un principio, yo no quería hablar de este tema, con nadie... Ni siquiera con Larita lo pienso hablar... Pero me molestó desde un principio que digas "otra vez?"... Entiendo, te preocupás, pero no tengo 13... Y mi cerebro anda bastante saturado como para querer preocuparme de más y hacerme la cabeza de todo esto que está pasando... Sigo mi vida normal, y pretendo seguir por un buen tiempo más...
No quiero parecer hostil, pero esta charla para mi ya terminó... Gracias por molestarte...

F: Ok :) Y no pretendía insinuar que sé exactamente que sucederá... Solo... No quería verte otra vez... Como aquella vez... Te quiero n.n

Esa carita... Como me molestó esta charla...

Si tenés tantas cosas que decir, solo decilas, y no trates de arreglarla con un "Te quiero n.n" que la verdad no me parece para nada tierno, sino una forma de tratar de quedar bien...

Dios... No soporto esto... Suele poner palabras en mi boca que no estuvieron, y conjetura más de lo que puede llegar a saber... Y como dije, entiendo, se preocupa por mi, pero estoy cansadísima que me trate como si yo no fuera consciente de mis actos. O sea, se el riesgo de cada cosa con la cual trato, así que no me venga con que "Tengo miedo que...". ¡Basta! Es MI vida, y aunque esto suene muy adolescente, no tiene por qué meterse en mi terreno. Será mi amigo, pero no mi mejor amigo, y no tiene mi consentimiento de poder entrar en temas como estos conmigo.

¿Se nota que ando de mal humor? Las palabras irrelevantes me hacen enojarme, aunque sea de más... Estoy cansada de sus comentarios, con tal vez buena intención, pero que me llevan a querer no hablar más con él. Como pasó con el otro mensaje anterior...

Yo había puesto esto en mi muro el 22:

"Nunca voy a ser la elegida... Hasta que alguien me elija... Y no solo por lo que puedo ofrecer a una persona, sino por lo que le puedo dar al mundo..." [Esto fue porque hacia poco había descubierto que podía ver el muro de J. y leí una publicación de él que decía: "Comienzo a dudar si eras la elegida....", con lo cual, inevitablemente, se me revolvió algo adentro, y no creo que haya sido mi estómago...]

Pero esto no iba con ningún palo para mi, sino al contrario, queríendome dar más valor... O sea, es una frase que en realidad va muy ligada a lo que había leido, y tal vez así suelta no daba un buen aspecto. Pero cuestión que F, me escribió:

F: Ehmm... Bueno, voy a decir esto directamente... Me... Molesta, que digas que nadie te eligió, porque yo lo hice una vez y lo volvería a hacer... Me molesta que digas que ya no sos una princesa, porque lo sos para mi... Y sobre todo me molesta que digas que nadie te amó verdaderamente.... Porque lo hice y, a pesar de todo lo que pueda pretender lo contrario, aún te amo y te pienso cada día más... Es verdad, no tenía idea de todo lo que significaba en aquel momento... Probablemente todavía no lo entiendo totalmente...
Esto no tiene tono de reproche, más de tristeza... Miedo... Temor de pasar otro año sin hablar con vos... Me cuesta leer esas cosas, porque veo mis errores en eso...
No se que tan bueno sea decir esto... Pero una vez escrito... No puedo evitarlo... Te quiero...

V: Muchas gracias por lo que decis... Igual, mi razón de poner eso no es para decir que nadie me eligió... Lo que dije es que no voy a ser la elegida a menos que alguien no me elija... Te aseguro que mi autoestima anda perfectamente, pero hay ciertas cosas que me chocan (que no van al caso), y por eso puse eso...
Y la verdad no se que decirte... En realidad no tengo nada que decirte, ya que sos mi amigo, y para mi no hay ningún otro sentimiento aparte de ese... Perdón si es que te lastimo, pero no voy a andar mintiéndote... Los sentimientos por "el innombrable" siguen un poco latentes xD Pero bueno, sigo acá, tratando de dar lo mejor de mi para ser alguien mejor cada día...
Igual, agradezco tu mensaje... No te sientas culpable de nada, que yo ya no lo hago...

¿Qué me dice todo su mensaje? ¿Que todavía siente algo por mi? Si es así, bueno, pero que no me venga con cualquier escusa, tratando de hacer no se qué, para reprocharme (aunque el diga que no es reproche) para decirme todo esto. Si el sabe que yo no siento nada por él, ¿para qué la continúa? Basta chabón, no existe ni una pizca de lo que creí que podría haber estado. No, no hay nada. Bastate con mi amistad, que es mucho más de lo que podría pedir. ¿Quiere que no le hable más?

Le contesté con calma, como se puede ver en mi respuesta, pero sigo aclarando el mismo tema desde hace ¿cuánto? ¿Más de un año? Y como que ya no da para seguir hurgando en el mismo tema de siempre...

Espero no tener que tratar con gente así toda la vida, sino me voy a sacar en algún momento y voy a mandar a todos bien lejos, allá en el carajito del barco, a ver si pueden llegar a hacer algo útil de sus vidas...

Ya me desquité, ahora a bañarme y dormir... Finish.

Del otro lado del muro

La situación la siento así...

... como una flor que se me está siendo entregada, desde otro mundo... Desde el otro lado del muro, hecho de alambres y confusión...

Después de dos meses de haber hablado otra vez de él, seguimos en contacto, tal vez no muy seguido en un principio, y menos con la discusión que tuvimos la otra vez. Pero hoy en día se me apareció esa flor que me cambió el panorama nuevamente.

¿Es esta historia cíclica? Puede ser. Pero veo que es algo que no puedo evitar...

J: - "Hola Vir, te queria comentar, mi mama espiritual te envio una solicitud de amistad, yo le pedi que te agregara...
Le conte sobre nosotros, y sobre que Dios me dijo una vez que vos ibas a ser mi esposa (no se si te dije eso alguna vez). [No no, no lo hiciste... ¿eso es bueno?]
El punto es, que me gustaria que charles con ella, bah si tenes alguna esperanza para nosotros... todo lo que quiero averiguar es si de verdad sos para mi, y si es asi, como arreglarme...
Si no, para seguir con mi vida...
Pero la verdad es que cada vez que veo alguna chica, como dije muchas veces, me viene tu recuerdo y ninguna se compara a como sos vos, asi que nunca empiezo ninguna relacion...
Me gustaria que me digas que pensas... quiza existe alguna manera de arreglar las cosas..."

V: - "Ya la acepté, tal vez sin pensar demasiado... Y la verdad no se bien qué pensar ni cómo reaccionar frente a esto... Me agarró de sorpresa este mensaje. [Por no decir preinfarto...]
Bueno, te soy sincera... Cuando vi este mensaje, solo pude saltar de mi silla, irme para afuera, respirar un poco y solo decir: "Jesús, ¿y ahora? ¿qué hago?" porque no se que hacer, y no se si quiero o no... Solo te aseguro que voy a estar orando para que El me aclare las cosas... Solo quiero tener paz con el camino que vaya a tomar, y creo que vos buscas lo mismo...
Cuando estabamos juntos (hablo de antes de tirar todo por la borda) me sentía tranquila... Y quiero volver a esa tranquilidad que sentía, (y hasta me animo a decir que ambos teníamos) para que sea como deba ser... Que sea o no...
Creo que cada vez me cuesta menos ser sincera totalmente con este tema... Y espero que también te des cuenta que nunca fue un tema menor para mi... Asi que confío en que Dios nos va a guiar hacia su voluntad, sea cual sea..."

J: - "ok... Es un comienzo, pero... de entrada te advierto, que intentar levantar la relacion puede que cambie de manera drastica tu vida... [Te aseguro que no me voy a sentir sola...]
Porque... la verdad es que estoy en la plenitud de mi vida, cumpliendo mi proposito a full, viviendo mi proposito y basicamente, no voy a irme de acá o de donde esten mis apostoles y padres (vivo con ellos, soy como adoptado)
Porque a fin de año planean ir a vivir a Esquel...
Asi que bueno, me gustaria que mantengas contacto con mi mama, estoy seguro de que ellos nos pueden dar una buena mano...
ah, esto no implica que todo se valla a solucionar o normalizar rapido, podrian pasar años"

V: - "La crisis trae cambios... Y como ya te dije, no se... La verdad me gustaría tener bien en claro en mi mente que es lo que sería lo mejor para los dos, pero no lo se...
Y creo que me conoces lo suficiente para saber que si en verdad quiero recuperar algo de las cenizas, lo intentaría hasta el cansancio... Más si es algo que me hace crecer...
No estoy segura, pero tampoco voy a negar cualquier posibilidad... Siempre lo hice, siempre me negué, y al final cedía, y me lastimaba yo sola... Ya no quiero eso... Quiero madurar y enfrentar las cosas como siempre debí de hacerlo, de frente...
Y el tema de la duración es normal, ya que ningún atajo es bueno, menos para esta índole...
Pero todo es un veremos... No puedo dar nada más que eso ahora..."

J: - "mi apostol leyo todo y me dijo "ah, bien!"
de verdad se preocupan por mi
me cuidan muchisimo, y a traves de ellos (mas de el) Dios me esta enseñando lo que es tener un padre y como ser un buen hijo...
Ella también me cuida y aman mucho, ambos son profetas, respetan mis silencios pero yo se que siempre saben lo que me pasa, Dios les revela todo, y a no ser que sea estrictamente necesario no hablan de mi intimidad...
Es muy loco, todo es de un calibre que nunca imagine, y Dios... cada dia es mas real y tangible de lo que nunca pude imaginar...
... ... ...
Aceptarias mi solicitud de amistad?"

V: - "Bueno... Pero no me molestes mas jaja
Me alegra que tengas tan buena relación con ellos, y que Dios te ame tanto para que te de padres como ellos... Me pone muy contenta!
Bueno, yo también espero acercarme un poco a Dios, aunque los tiempos me juegan en contra... Pero nunca dejo pasar un amanecer sin poder agradecerle la belleza de cada día...
Estamos en contacto"

J: - "Bueno, me hubiese gustado hablar mas... pero no quiero atocigarte...
buenas noches princesa..."

V: - "Perdón, quedó re cortada ja pero me tengo que ir, tengo que terminar unos trabajos e irme a cenar... Cuidate y buenas noches!"

En verdad no tengo ganas de hablar con alguien de esto. No hoy, o mañana. Solo necesito pensar, y que Dios solamente me guíe a través de esta gran encrucijada, en la cual está en riesgo mi corazón.

Mientras tanto, me entretengo pensando en esa ¿casualidad? que se me apareció apenar abrí la Biblia...

¿Todavía hay semilla en el granero? Si bien ni la vid, ni la higuera, ni el granado, ni el árbol de olivo han producido todavía, desde este día os daré bendición."

Hageo 2:19

No time

Y como dice el título, no tengo tiempo de nada...

Quisiera escribir más seguido, pero los tiempos no me dan. 3 horas de viajes mínimo por día. Facultad, trabajos, estudio. No tengo tiempo ni para comer a veces. Pero aunque me viva quejando, soy feliz viviendo en esta vida alocada.

Ya voy un mes cursando en la facultad, y gracias a Dios ya me hice dos grupo de compañeros, que la verdad resultaron geniales. El primero es de Taller de Dibujo, con los que solo nos vemos una vez a la semana, pero me entretengo con ellos. A pesar de no ser tan de la misma onda (aclaro, yo con ellos), nos llevamos muy bien igual. El segundo, en cambio, me llevo más que bien. Desde el primer momento me sentí realmente cómoda con ellos, y con dos de ellos coincidimos en todas las materias.

Los nombres de mis compañeros no los voy a decir, pero creo que desde ahora voy a darles importancia en este blog, por lo que los voy a llamar, R., J.C. y L.

Tiene personalidades distintas, pero en conjunto me parecen unos chicos excelentes. Bueno, obvio que para dar especificaciones es muy pronto, pero espero poder conocerlos y que nos llevemos cada vez mejor.

Todavía no se me están presentando mayores dificultades, pero con el paso del tiempo se que se va a complicar más, así que trato de prepararme para lo que venga.

El tema es el tiempo que todo me está llevando... No estoy acostumbrada a darle tanto tiempo al estudio. Se que es una etapa de adaptación, pero es otra cosa cuando vos estas en el rol de adaptarte. Espero que salga todo bien.

Bueno, por ahora no hay mucho más que decir, pero mientras algo me salga, y pueda tener tiempo de estar acá, vos a contar lo que me vaya pasando.

"Bienvenida a la UBA..."

Basta

Estoy dispuesta a dejar el pasado atrás una vez más, pero no el recuerdo de lo que pasó... No, porque lo que uno aprende con la experiencia, no lo puede desaprender por un capricho, sea propio o ajeno... No hay razones suficientes para arriesgarlo todo de nuevo...

02 de abril a las 2:45

No se que hacer con vos...

La última vez que nos vimos, vos mismo me dijiste que no me querías ver más. Y ahora me mandas una solicitud diciéndome que me extrañas. Entendeme, porque yo no te puedo llegar a entender a vos.

La verdad, no se que pensar, ni sentir, ni siquiera qué decirte...


02 de abril a las 2:50

Lo dije de bronca e impotencia...
Pero bueno, yo que se...
Si no querespensar no pienses, y si no queres aceptar no la aceptes...
Es como lo que escribiste vos hace tiempo, de repente tu mundo es perfecto hasta que aparezco yo, y asi me siento... Como que cada vez que aparezc yo, te arruino la vida...
Pero... En realidad no pense antes de poner te extraño, la idea era ver tus estados y comentar de cuando en vez, solo queria saber como te iba...


02 de abril a las 2:57

Primero, mi mundo nunca fue perfecto, y se que nunca lo va a ser. Segundo, de la única manera que algo puede afectar a alguien es que ese algo ocupe mucho espacio en el corazón. Y eso es lo que siempre me pasó, si? Venis y me desequilibras, te vas y también lo haces. Simplemente siempre fuiste el desequilibrio que busqué para mi vida, que en cierto sentido, la consideré monótona...

Así que no me vengas con esos planteos, que vos bien deberías saber lo que siempre fuiste para mi, porque muy pocos pudieron ver la belleza que en vos hay...

Te pido explicaciones, porque en verdad no entiendo nada...


02 de abril a las 2:59

que explicaciones?
es simple cada vez que me doy cuenta que estas lejos, empiezo a extrañarte y comenzar a pensar en todo lo que sos, y cuando por fin estoy con vos, por algun motivo siempre largo todo, que explicaciones?? ni yo se que me pasa


02 de abril a las 3:05

Entonces qué querés que haga? Que te acepte, que vuelva a estar en contacto como todas aquellas veces que intentamos alejarnos, pero no aguantamos y seguimos hablando, hasta que la historia se volviera a repetir?

Tengo miedo. Quiero explicaciones porque tengo miedo de todo... Simplemente, eso es lo que siento...


02 de abril a las 3:08

lo bueno es q no tengo internet
yo no lo resisti, pero pensaba esperar a que algun dia me llamaras...
cuando estuvieras lista...
pensaba que iba a decirte q no habia salido con ninguna chica, pq... ahora a pesar de que en la necesidad de contencion empiezan a gustarme flacas, no hago nada, simplemente pq me acuerdo de vos....
BUeno pensalo bien, consulta con tus personas de confianza, no pas nada si no me aceptas ^^


02 de abril a las 3:17

Si... Voy a pensarlo... Y voy a estar orando...

Y si que lo pensé, todo el día. Hablé con esa persona de confianza, mi prima, y me quedó todo un poco más claro...

02 de abril a las 19:09

Estuve pensándolo y la verdad no estoy dispuesta a arriesgarme a nada. Quiero cumplir mi palabra... Te dije que no me ibas a ver más después de la decisión que tomaste, y así va a ser. Por que tal vez me extrañas, como yo también lo hago, pero no me respetas, y así no me sirve.

En verdad me gustó mucho saber algo de vos, y me pone muy feliz saber de tus planes, y que andas bien. Pero yo ya te dejé libre, ahora hacé lo mismo conmigo... Ya está, esta historia llegó a su final... Hay que aceptarlo...

Mis mejores deseos para vos...

¿Qué más podría haberle dicho? Ya está... A pesar de que muchas veces cierro los ojos y me lo imagino a él entrando por mi puerta, acercándose a mi para darme uno de esos besos que por tanto tiempo anhelé...

Basta con esta historia. Que haga su vida, que me deje en paz. Ya bastante tengo en tener su recuerdo todos los días. Yo sola me sigo haciendo ilusiones en mi mundo utópico, solo para que el venga y quiera encender el fuego una vez más. Basta... ¡Basta! No más.

Mi mundo no es perfecto, porque a pesar de lo que el me puede llegar a decir, la vez que lo creí casi perfecto era cuando él estaba conmigo. Me sentía completa. Él fue uno de los pilares que me sostenía, pero ahora se que no puedo seguir permitiendo eso. El se fue, y yo tengo que seguir estando de pie. No por él, ni por mi, sino por Dios, porque Él debe ser mi verdadero y único pilar.

Dios, solo te pido que le des a mi corazón de tu paz...

Y se viene la segunda...

Esas cosas que suceden sin que las esperes, que te paralizan el corazón y el aliento por un segundo... Y de las cuales dudamos si son verdaderamente reales...

Otra vez. Si, una vez más. ¿Es qué nunca se va a acabar esto? O en verdad es un nuevo inicio de otro capítulo, pero con los mismos personajes?

El y yo. De vuelta en escena, pero esta vez de manera virtual.

31 de marzo a las 2:23

hola como estas?
espero que estes bien, queria que sepas que te extraño...
y tambien contarte que estoy aprendiendo aleman pq este año muy probablemente ( el muy es por FE ) viajo a alemania.
Nos invito una iglesia de alla para ministrar, yo viajaria en calidad de adorador, y...
bueno, tambien hay viajes a colombia, creo que esta semana viajo a chile, y... varias cosas mas... hace rato queria contarte, y bueno, al final termine llamando a tu numero viejo, pero supongo que lo cambiaste.
mama me dijo que ya no querias saber nada conmigo, asi q no es necesario que repondas este msj, me basta con que lo leas.
Si queres puedo pasarte fotos de alemania, de cuando vuelva, creo q te van a gustar mucho.
Un abrazo, te extraño.


31 de marzo a las 2:43

La verdad... Me alegra mucho saber algo de vos.

Que bueno que ya estes armando tu ministerio, y haciendo viajes, porque para eso fuiste creado, sos un adorador.

Y si, cambié de número, pero creí que lo más prudente era no pasartelo. Quisiera que los dos estemos tranquilos, haciendo cada uno nuestro camino sin que nada nos tire atrás. Bueno, por lo menos así lo siento yo. Por lo menos telefónicamente, no quisiera.

Bueno, yo sigo acá, empecé el lunes la facultad, y ya me dieron bastante tarea, y hasta fechas de los parciales, así que ando con la cabeza bastante ocupada. Me manejo muy bien en la ciudad, así que no hay mayores problemas. Espero que me vaya bien, por que voy a dar lo mejor de mi.

También estoy avanzando mucho con Dios, me siento cada vez más cerca y eso me pone muy feliz. Quise ver en ir al Ministerio Profético, pero por ahora no se dio. Igual voy a seguir orando para ver en donde me tengo que quedar.

Bueno, parece que yo también tenía ganas de contarte algo de mi vida. Espero que salga ese viaje a Alemania, porque va a ser de mucha bendición tanto para vos, como para los que reciban de lo que les podes transmitir. Voy a estar esperando las fotos :)

Éxitos en todo, y yo también te extraño...


31 de marzo a las 13:18

no te olvides de mi...

¡DIOS!

Si solo pudiera sacar tu última frase del guión ya escrito, la obra de aquí en adelante sería más sencilla de teatralizar... Sin tantos nudos... Solo con un desenlace que finalmente me de paz...

Eso último que puso... ¿Era realmente necesario? Día y noche, en cualquier circunstancia su recuerdo está ahí latente. Si, es parte de mi historia y se que siempre, de alguna manera, él va a ser parte de mi. Pero ¿cómo puedo seguir si está él que me retiene? Yo lo dejé ir, ¿por qué él no hace lo mismo conmigo?

"No te olvides de mi..."

Hasta hoy no se que pensar ni sentir ni decir de aquella frase, tan pequeña pero al mismo tiempo tan llena de esta historia que parece que no tiene fin.

Y la verdad, no se nada. No tengo la menor idea como reaccionar en este momento. Estas cosas son el tipo de cosas que me superan.

Por un lado pienso en los últimos momentos que estuve con él, en esa situación en especial... "¿No entendés que no quiero verte más?". Fue como un puñal, rápido y doloroso. Lo entendí en ese momento, por que en cierto sentido yo también quería lo mismo. Pero el corazón mio seguía y sigue latiendo, y mientras lo haga, voy a seguir sintiendo. Y esos son los recuerdos que muchas veces se contraponen a estas cosas que suceden.

¿Qué me dice que la historia puede cambiar? Lo intentamos, pero no resultó. Si, yo tuve mucha culpa, pero también fueron sus temores que no nos dejaron continuar. Y ahora mismo me pregunto por qué me sigo formulando las mismas afirmaciones. ¿Es que acaso todavía no me pude convencer del todo?

Lo extraño horrores.

Siento que me falta esa persona que siempre estaba para mi, aunque sea telefónicamente. Que le podía contar mi día, las cosas que me molestaron, las que me encantaron, mis secretos... Esa persona que me contaba sus cosas, y yo podía escucharlo, sin que importara la hora o el momento. Mi confidente. Mi amigo. Mi primer amor terrenal.

¿Olvidarme? Nunca. Jamás podría hacerlo.

Pero lo único que quiero ahora, y de lo único que se, es que quiero paz. Quiero estar tranquila, con mis cosas, sin que mi corazón siga afectándose. Hay miles de personas por conocer, muchísimos chicos lindos, pero que extrañamente no me llaman la atención para querer conocerlos. Simplemente, no me da. No tengo ganas de conocer a nadie ahora. Mi corazón está cansado de sentir.

Bueno o malo, así son las cosas. Veremos como continúa esta historia... una vez más.

PD: Acabo de recibir una solicitud de amistad de él... ¿Y ahora qué hago?...

Universidad

Hace mucho que no escribo, pero eso es simplemente por falta de necesidad, ya que, y como siempre digo, es mejor escribir cuando uno lo necesita en vez de hacerlo para completar espacios de tiempos que quedaron en blanco.

Este mes que estuve acá en esta nueva ciudad, me ayudo a conocer mucho de lo que antes ignoraba. No porque no haya estado enterada de muchas cosas, sino que simplemente al estar viviendo tantos años en una ciudad-pueblo es muy fácil ver la diferencia. Las avenidas, las alturas de las calles, los cientos de colectivos, las estaciones de subterráneos, los trenes y sus diferentes líneas; todo es tan nuevo para mi, pero tan emocionante para conocer.

Y creo que uno de los acontecimientos más importantes que pueden haberme pasado hasta ahora es el inicio de clases en la Universidad. Es... simplemente genial. No sabría describir exactamente lo que esto me produjo. Me encanta. A pesar de que muchas personas desvalorizaron la forma de actuar de la institución hacía los primeros años que cursan las personas, la verdad ser un número no me molesta para nada. Al contrario, me siento tranquila, siguiendo mis tiempos, obviamente con un poco de presión por parte del programa que nos dan los profesores. Me siento bien, tranquila pero igualmente emocionada por el nuevo rumbo que estoy tomando.

Hablo casi todos los días con mis padres, los cuales se sienten muy orgullosos de como me estoy encaminando hacia lo que quiero. Por ahora han recibido muy buenos comentarios míos, así que es otra área de la cual estar tranquila.

El manejo en la Universidad se podría decir que es muy libre, ya que nos dicen que es nuestro tema si hacemos las cosas o no. Es lo que nosotros elegimos hacer; si verdaderamente queremos esto, yo creo que vamos a luchar por conseguirlo. Por eso dicen que los que perseveran, esos permanecen, el resto simplemente abandona, ya que este camino no es para todos (eso es lo que yo creo).

Son años de estar con compañeros, profesores, materias, fechas, trabajos, los cuales me van a ayudar, no solo para mi futuro, sino para mi presente como persona, que también lo cuento como un logro más para esta vida.

Dios quiera ayudarme en este largo camino, pero lleno de sorpresas, tanto buenas como algunas malas, pero que finalmente todas me vas a ayudar para bien.

Estoy acá para encontrar mi camino... Y en verdad creo que estoy encaminada...

Descanso estresante

Pensé que iba a tener tiempo de adaptarme, de poder estar visitando lugares y conociendo. Pero me estoy estresando...

Digo, ¿cómo puede ser eso posible, si solo me la paso en la casa durmiendo, comiendo, paseando un rato y visitando familiares? Fácil. Esta vida me cansa. No lo sabía hasta que vi que todavía me falta un mes para empezar la facultad.

¡UN MES! Es mucho tiempo... Pensé que era menos, pero acá la teoría de la relatividad me está jugando en contra.

Quiero otra cosa... ¡Quiero empezar eso diferente que vine a buscar! ¡QUIERO TRAJIN! ¡QUIERO EMOCIÓN! Quiero tener la oportunidad de estresarme por mi futuro...

Y si, como me dicen: "Es la calma antes de la tormenta, disfrutala porque pronto empezará a llover". Pero prefiero que llueva y saber que estoy yendo para alguna parte, y no que me quedo cómoda bajo un techo... Para eso tengo la jubilación, ¿o no?

Necesito salirme de acá, y lo único que tengo para salir es Internet y la escritura. Yo quería distraerme, quería dejar de pensar para no seguir confundiéndome con cualquier cosa que puede llegar a inventar mi cerebro.

Vivo con esas escenas inventadas por mi mente. Las detesto, por lo menos el 90% de las veces. Empiezo a pensar y construir, armando y desarmando palabras, frases, lugares, climas, olores y todo lo que puede llegar a constar para crear situaciones que nunca existieron y nunca lo harán.

Por ejemplo, nos habíamos quedado sin luz en un momento y en la oscuridad empecé, casi inconscientemente, a crear una situación, parecida a una antes ya vivida. Terminé dándome cuenta lo que estaba haciendo cuando lo nombré... Lo nombré a J. No lo podía creer.

¿En qué estaba pensando? No entiendo.

Vine a este lugar por distracción, y lo que mejor puedo hacer es pensar. La bendita ironía de la vida. Ni siquiera puedo adelantarme con la Facultad, porque no sé que apuntes tengo que estudiar para las cátedras que voy a tener, las cuales tampoco conozco. Y acá mi típica palabra: Rayos...

Y la verdad, para esta altura del día, quiero dejar de escribir. Me sigue carcomiendo las ideas el que me haya llamado el 14 de este mes... Ayyy! Y me acabo de dar cuenta... Me llamó justo el 14 de Febrero... ¡Dios! Siento que esto cada vez empeora.

No... No se si pensar que él no se dio cuenta de la fecha o... No, quiero pensar eso, que fue un pensamiento que le vino y por eso me llamó. Pero, ¿por qué justo ese día? Este chico, ¿qué pretende?

Quiero de una vez por todas sacarlo de mi, o sea... Yo se que ahora es imposible, porque fue una parte demasiado importante de mi vida, y es parte de mi porque es parte de mi historia. Pero... Quiero ser diferente. Quiero cambiar, y eso incluye sacarlo de mis pensamientos.

¡BASTA!

Estoy cansada, ¿acaso nadie se da cuenta? No quiero luchar más. Quiero hacer mis cosas, estudiar y hacer las cosas por mi. No quiero a nadie más en mi vida, por lo menos por un buen tiempo.

Quiero descansar del amor...

Primer día en la Gran Ciudad

Llegué hoy a la mañana, exactamente a las 5 am. La ciudad me recibió con una brisa fresca en medio de tantos edificios. Me recibió mi familia y ubiqué las cosas en donde pude, ya que el lugar no es muy amplio, pero a pesar de eso es muy hermoso.

Mi nuevo hogar.

Es tan nuevo todo esto, porque sigo sintiendo que vine de vacaciones como muchos años lo hice. Pero ya no, ahora vengo para quedarme. Para aprender las calles, los colectivos, las lineas de subterráneos, los trenes... Para saber como llegar a los diferentes lugares en los cuales los próximos 6 años voy a ir y venir siempre.

Universidad, iglesia, lugares de compra, plazas, etc. Tantas cosas por descubrir y tantas personas por conocer.

Dejé mucho atrás. Mis padres, los cuales sin ellos, este cambio tan grande me hubiera sido casi imposible. Mi iglesia, mis amigos, mi ciudad. Pero más que nada mi comodidad. Ya no estoy en casa donde me hacen todo. Tengo que empezar a hacer las cosas por mi. Y eso en verdad es un cambio.

Ahora vienen cosas nuevas y me emociono por demás de solo pensarlas... ¡Es tan hermosa esta experiencia!

Agradezco a Dios, porque El nunca me dejó ni lo va a hacer. Esta es mi nueva oportunidad de empezar de cero, desde Su voluntad.

¡QUIERO VOLVER A VIVIR!

Bye

Hαѕтα ℓuεgo мι Boℓѕoи...

...αℓωαчѕ ιи мч нεαят ♥

Una semana

Estoy nerviosa. Es imposible poder controlarlo.

En una semana más me voy. Por poco no estoy contando los días que me quedan en mi ciudad. Es que me parece tan raro todo esto. Es la vida a la que me acostumbré, y saber que de un día para el otro todo va a cambiar es... Tan triste, pero al mismo tiempo tan emocionante.

Vino mi prima y mi tía de vacaciones, y ellas me van contando todas las cosas que voy a hacer y que tengo que tomar en cuenta. Colectivos, subterráneos, trenes. Calles, horarios, lugares. Todo a gran escala, y todo tan rápido. Cemento, edificios enormes y autos que no paran a ninguna hora.

No es como acá, que a la hora de la siesta ningún negocio está abierto, o como en la madrugada que se escucha un auto de vez en cuando. No. Es distinto. Tal vez eso es lo que me da esa euforia mezclada con miedo y melancolía previa.

Me encantaría saber que voy a poder adaptarme, pero todo lo tengo tan encima que no se que hacer... Dios! Dame un poco de paz en esta situación.

Siento como dejo 18 años de mi vida atrás, en esta pequeña ciudad perdida entre las montañas. Mi ciudad... Mis amigos, mi secundaria, mis padres... Todo conocido que puedo tener. El cruzarme con ellos cada mañana, en la plaza. Mi iglesia, mi música... Nada va a ser lo mismo.

Quiero, igualmente, empezar de nuevo. Sin dolores pasados (o dejarlos atrás), y con todo un futuro emocionante por descubrir.

No se me va a ser fácil, ya lo dice mi euforia, pero se que tampoco estoy sola... Porque estoy con Él, y Él está conmigo...

Espero que eso me de la paz que estoy buscando...

El sol volvió a su morada

Al empezar la noche, cuando sólo se escuchaban los grillos en las plazas, unos pasos rompieron la eterna melodía. El suspirar en una noche fría, lágrimas perdiéndose entre el pasto verde, como si fuera la única y última vez para poder amar. Ella, sonriendo por los recuerdos perdidos, camina sin rumbo entre los árboles que se mecen suavemente por la brisa de verano. Sonriendo y llorando. Quisiera quedarse en las fotos de aquellos momentos vividos, y que fueran eternos. Queriéndose escapar del presente y vivir aquel tiempo, donde tuvo la oportunidad de verlo a los ojos y declarar sus sentimientos... y no lo hizo. Ahora ya no puede; él está lejos. Spolo lo que los reunió una vez, podrá volver a hacerlo, pero es imposible. Se esperanza sigue viva, sabiendo que sólo Dios volverá a juntarlos en una noche de otoño. Sabiendo que al otro día, el sol volverá a salir.

Verena
10 de abril de 2007

Papel de Lija

Inspirado en el poema de José Pedroni

Lo que pasó esa noche no lo podré olvidar, porque conocí el primer amor. No fue exactamente la primera vez que me enamoré, pero ese amor que sentí, y siento todavía, era tan puro, indescriptible. Todos dicen que este flechazo a veces dura para siempre; a mi solo me duró una simple noche pero no lo podré olvidar nunca.

Estaba muy cansado de tanto trabajar y desvelarme todos los días de la semana. Era por mi situación económica que no me favorecía en las cosas que necesitaba. Muy deprimido fui a un bar tratando de olvidar mis obligaciones con aquel simple trabajo de herrero en el que mis manos pagaban.

Ya ebrio, y sin ganas de tomar la última de las siete botellas que mis supuestos amigos no querían pagar (por lo que tuve que pagar yo) decidí ir a casa a reponer mi borrachera. Cuando estaba llegando, en uno de los escalones de la entrada de mi casa, se encontraba una figura singular. Era una mujer vestida de un traje de fiesta color carmesí; allí estaba, tiritando por el frío de la noche con su cabello tapado con una chalina negra. Me acerqué y le puse sobre los hombros mi campera para que se abrigara. Me miró y en ese instante sentí algo especial que no se puede imaginar. Era como si me hipnotizara con esos ojos pardos iluminados por la luz de la calle, pero yo sentía que aquellos ojos reflejaban un mundo a lo misterioso e incierto del universo. Luego me sonrió; yo le devolví con una sonrisa también, pero sin saber lo que le estaba pasando a mi corazón, que daba fuertes y rápidos latidos. No me dijo nada en todo ese tiempo, pero la invité a pasar sin respuesta alguna; luego entró.

Noté que era una mujer joven, de 24 años aproximadamente, tres años menor que yo. Le pregunté su nombre y no me respondió, pues estaba muy concentrada viendo el cielo por la ventana desde mi humilde pero acogedora casita de madera. Se dio vuelta repentinamente y me sonrió. No me salió voz para preguntarle otra vez, porque sentía que los latidos de mi corazón aumentaban de velocidad. Inspiré profundo y le preparé un te caliente.

Pasadas las once y media de la noche empezó a llover, una llovizna suave de otoño. Cerré los ojos por unos minutos. No obstante una voz pacífica y tranquila empezó a cantar una canción que parecía fantasía. Sentí que la voz provenía de la joven. Escuché con atención y parecía italiano, aunque yo no se mucho de ese idioma. Como lo suponía, cuando abrí los ojos era la joven, cantando como ángel de luz. Volví a cerrar los ojos. Sentí que se me acercaba pues podía sentir su perfume que olía a jazmines. Me dijo unas palabras dulces en mi oído, también en italiano, y seguido de eso oí la campana del reloj de la ciudad marcando las 12 en punto. Sentí una felicidad inexplicable y apacible en mi alma y, cuando un sueño repentino se apoderó de mi, me quedé profundamente dormido.

No se cómo ni cuándo, pero ese día fue el más feliz; pues no se comparaba con la fantasía más anhelada que cualquiera puede soñar. Pero era una sola cosa lo que sabía: me había enamorado de aquella joven sin nombre.

Al día siguiente, ya habiendo pensado en la noche, me desperté con un perfume dulce, idéntico al de aquella flor deseada por mi ser. Abrí lentamente los ojos, de manera de que pudiese verla otra vez, pero no, no la vi por ninguna parte. Sin embargo, entre mis manos se hallaba una pequeña caja de música de palo santo, recubierta con una tela color carmesí. La abrí y escuché aquella canción cantada por la joven, y adentro, en el fondo, una flor de jazmín. En la tapa de la parte de adentro, amorosa pero misteriosamente se hallaban escritas las dulces palabras de ella.

Nunca supe el fin de esa mujer deseada, y tal vez nunca lo sepa, o si todo fue un maravilloso sueño, pero mi corazón, mente y alma la estarán y la siguen esperando en aquel frío escalón de la entrada de mi casa.

Verena

3 de diciembre de 2004

Cuando estoy triste lijo
mi cajita de música.
No lo hago para nadie.
Solo porque me gusta.

Hay quien escribe cartas;
quien sale a ver la luna
para olvidar. Yo lijo
mi cajita de música.

Amarga es la madera
de palo santo, dura.
Pero es como el amor
Que no muere y perfuma.

Cuando estoy triste lijo
mi cajita de música.
Porque te vas y vuelves,
no he de acabarla nunca.

Te espero. Mi tristeza
huele a ti y es menuda.
Tengo las manos verdes
esta noche de lluvia.

José Pedroni

El verano y sus sorpresas

En verdad, la vida a veces te sorprende.

Este fin de semana llegue de aquella ciudad con tanto para ver que me quedaron cortos aquellos 12 días que estuve allá. Esa ciudad llena de perfumes, y sonidos, y recuerdos que solo quiero olvidar.

Llegué y quise descansar, aunque terminé haciendo lo que mejor se hacer: cantar. Canté, todo lo que mis pulmones me dejaron, y olvidé lo que pasó, no me importaron la cantidad de errores que tuve y solo canté. Hace mucho que no escuchaba mi propia voz, y me gustó lo que escuché.

Confianza y seguridad de lo que estaba haciendo. Me sentí libre después de todas las vueltas que le di a esa soga que me mantenía encerrada en los mismos errores. Terminé de cantar y fui feliz.

Saludé a todos aquellos que extrañé por esas casi dos semanas y me encontré con un viejo amigo que se fue a vivir a la Capital y había llegado hacía una semana. Nos pusimos contentos de volver a vernos y charlamos un rato, en donde arreglamos juntarnos algún día. Me presentó a su amigo que había venido con él y que pronto se debía ir para seguir sus vacaciones. Me pareció muy agradable, así que no me molestó haber arreglado con ellos para ir al lago el lunes.

Se hizo lunes a la mañana, sonó el despertador. Una. Dos. Tres veces. Nada. Seguí durmiendo hasta que se hizo la hora de la comida. Ayudé a mi mamá a cocinar para mi familia que ese mismo día regresaban a su ciudad, y como último día decidieron ir al lago, así que aproveché la salida.

Fui, estuve un rato sola hasta que me encontré con mi amigo y ahí me junté con los demás. Nos metimos al agua, fuimos al mirador, y luego a unas rocas. En todo el trayecto fuimos hablando y conociéndonos un poco más, pero más con el chico que vino con ellos, el cual ya para el atardecer se mostró interesado por mi.

Fue raro sentir esa sensación de vuelta. En cierto sentido se asemejaba a lo que me pasaba cuando conocía a alguien en el boliche, en el viaje de egresados. Era una sensación que no se como describirla correctamente. Es... como la satisfacción de que alguien se fije de esa manera especial en mi, pero al mismo tiempo el miedo de acercarme demasiado y mostrarme interesada en su interés. Porque es así. Porque este blog es el único al que le contaría estas cosas, ya que mi orgullo supera mi honestidad hacia la gente.

Cuando él me pedía un beso y me miraba de esa forma, yo solo podía contenerme completamente y decirle "Me conoces hace un día, ¿y ya me pedís eso?", pero voy a ser sincera, total, acá nadie tiene por qué decirme algo. Cuando se mordía el labio inferior mientras me miraba así, yo simplemente desesperaba en escaparme. Me conozco, y en los momentos más impensables soy muy impulsiva. Por eso, me quedaba tres segundos más y le comía la boca.

Desgraciado. Me hizo desearlo.

Y yo, como tan buena chica que soy, lo dejé con las ganas.

Se que si me hubiera encarado de una y se hubiera mandado, yo no hubiera podido escapar. Es más fuerte que yo (y no sé hasta qué punto eso es bueno). Y a pesar de todas las ganas que yo también tenía, me siento bien, ya que hubiera sido peor saber que fui su "chape de verano", y caer con tan buena suerte en el calificativo de "fácil". Detestable de solo pensarlo.

Igual, con estas experiencias me doy cuenta que hay demasiadas personas por conocer. El es una sola persona de en medio de aquella jungla de autos y cemento que me espera. Tanta gente...

Y si, tengo que contar que cuando yo vaya para allá, él posiblemente ya se haya olvidado de mi. Tal vez me vea y ya no le pase nada, total, soy una más en su vida y yo tampoco pretendo que me pase de nuevo lo que me pasó con él, porque el mundo está lleno de gente, y en verdad creo que hubiera sido una mala idea quedarme con uno solo (en referencia a J) antes de salir al mundo, antes de conocer lo más cercano a lo que es la independencia, lo que voy a empezar a disfrutar en poco tiempo.

Lo conocí a él y le gusté. Significa que no estoy tan mal como pensaba.

Tengo oportunidad de poder estar con alguien en algún momento, aunque me gustaría conocer a la persona correcta y no adelantarme a estar con nadie más, pero no voy a decir más nada, porque muchas veces me sale el tiro por la culata...

Espero que Dios me ayude en estos temas, los cuales se muy bien que siguen siendo mi debilidad...

Poema 20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda - Veinte poemas de amor y una canción desesperada

Adiós

De mañana:

Tengo ganas de escribir, quería saber cómo se sentía cuando la lapicera roza el papel, y la verdad se siente bien, me siento libre.

El viento corre a través de la parra al lado de mi ventana, haciendo sonar cada hoja con delicadeza. La brisa continua; algo que siempre voy a recordar de este lugar. Siempre continuará, ella no se va a detener nunca.

Estos días estuve pensando en las despedidas. Las diferentes formas y razones de decir adiós, me hicieron caer en la cuenta que todas ellas nos llevan a la crisis. Y como muchas veces he escuchado, la crisis viene por el cambio y trae con ella más cambio. Como sucede con las uvas que estoy contemplado; su semilla tuvo que morir para transformarse en planta y su flor tuvo que morir para que viniera el fruto. Tiene que haber muerte para que vuelva a haber vida.

Ayer hablé con él. Había hablado para juntarnos una vez más, la última. Al principio dijo que no, que no le iba a hacer bien y que por qué yo quería verlo. Le dije que era porque después ya no lo iba a ver más, pero ni siquiera se bien la razón de aquello. Sólo quería hablar con él por última vez y tal vez solo guardar un recuerdo suyo, de como es su voz, sus ojos, su sonrisa... Solo quería verlo sonreír una vez más. Pero ahora ya es imposible, porque después de haber dudado por el sí, yo misma lo animé a decir nuevamente que no, ya que se que va a ser para mucho mal.

Ayer fue nuestro adiós y con las últimas palabras también se van todos los sueños y la ilusión de pasar la vida con él. En la vida real no hay un botón de retroceso o posibilidades de editar nada o borrar lo que salió mal. Simplemente las cosas pasan...

Este mes va a estar lleno de despedidas... Empezó con él y continúa con lo que yo conozco como vida. Mis amigos, mis padres, mi hermosa ciudad. Ya nada va a ser igual, ni siquiera yo.

Me voy, y la vida continúa. Me voy y mi vida tiene que continuar. La brisa aumenta y es incesante. La música acompaña a la soledad...

... Cambio de planes... En unas horas continúo esto...


De tarde:

Estaba escribiendo lo anterior cuando recibí una llamada que no esperé. Era él, y me dijo en ir a su casa. Yo le dije que estaba bien, aunque estaba confundida con esta nueva decisión.

Fui, entré, y me quedé sentada hasta que él terminó de hacer cosas. Después de un rato se sentó al lado mio y me abrazó. Yo solo apoyé mi cabeza en su pecho y lloré por un rato... Después de eso, él me besó y ahí todo empezó...

Beso tras beso, toque tras toque, roce tras roce... Del sillón al piso, del piso al baño y ahí mucha agua, como si eso nos limpiara de todo lo que estábamos haciendo...

No, no llegamos a concretarlo, pero como hoy, nunca habíamos llegado tan lejos. Tratamos de disfrutarlo, pero era imposible. Tratábamos de darnos placer el uno al otro, de una manera, con una posición, con más intensidad o más delicadeza. Y cuando terminamos, nos dimos de frente con la decepción de haber hecho las cosas mal... de nuevo.

Y pensar que como novios, habíamos tenido tantas fantasías de cumplir lo que hicimos, pero ahora veo que no fue lo que esperaba... Porque el amor se fue, porque ya no queda nada de lo que éramos...

Terminamos todo ese show, y quedó un vacío entre nosotros... Nos besábamos, pero ya se había creado un abismo entre él y yo. ¿Y ahora? Nada... Lo extrañé, lo tuve por última vez, y ahora nada. No siento nada, solo quiero olvidar e irme. Porque no me sirvió más que para darme cuenta que fui débil una vez más, pero que tampoco necesito nada de eso. No necesito que un hombre me toque, que me excite, que me bese una y otra vez. Porque eso no necesariamente trae consigo amor, ¿y de qué me sirve algo vacío e insensible?

No, no me gustó mostrarme a la persona que tanto amé y ahora simplemente resultó ser mi droga. Es increíble la necesidad de un cuerpo por el otro, la imperiosa necesidad del roce de nuestros labios. Por eso es necesario el corte de todo esto, para que él haga su via y encuentre la felicidad a la cual él está predestinado, como yo también.

Tal vez por esto Dios permitió que pasara todo lo que pasó, para que no nos amáramos más, y veamos que solo es atracción física, sólo lujuria. Que no está Él en medio de nosotros, y que Él no lo aprueba...

(Perdón, una vez más, perdón por el mal que te hago todo el tiempo Dios... Necesito cambiar... Necesito de tu ayuda...)

Por lo menos, ahora si es nuestro verdadero adiós, ya que no siento esa falta como la sentía en nuestra primera despedida... Y a pesar de lo que acaba de pasar, todo terminó con una sonrisa en nuestros rostros, sabiendo que nunca más nos volveríamos a ver, por lo menos deliberadamente. Nunca más... Y eso extrañamente me deja aliviada.

Adiós primer amor de mi vida. Gracias por todo. Algún día nos volveremos a ver, pero en otras circunstancias... Sabé que te deseo lo mejor, siempre.

"Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos..."

No Princess

¿Por dónde empezar? Es tan raro agarrar de nuevo una lapicera y empezar a escribir... Es como empezar de nuevo, una vez más, pero esta vez desde otro punto de partida.

Sentada, sola, en una plaza que tiene tantos recuerdos de aquellos pocos últimos instantes de mi película interminable. Aquel capítulo que empezó con amor y termina con olvido.

Fue hermoso, tal vez demasiado y estar acá sentada escribieando me da mucha nostalgia.

Tengo ganas de llorar. ¿De qué? Todavía no estoy segura. De lo que podría haber sido, de lo que ya no es. "Yo sufrí mucho por amor, ahora viviré la vida", la canté más de una vez, creyendo que el despecho iba a pasar. Y pasó. Ahora estoy rodeada de un luto que no quiero aceptar. "Era necesario esto", me trato de convencer cada día que paso en esta ciudad.

Y todavía no entiendo para qué vine. Si, fue para despedirme de él, y tal vez, sin pensarlo, de disfrutar los últimos resagos que quedaban de nuestra historia. Verlo, y hablar con él. Algunas cosas que en una semana más se me va a ser imposible.

Tantas anécdotas y tantos recuerdos hubiera tenido esta plaza. En aquel departamento a solo algunos metros de este lugar.

Pero no. Nunca va a ser así. Tanto por esa estúpida debilidad suya, como por mi gran herida. ¿Por qué dañarnos así? ¿Por qué tuvo que terminar?

Yo lo veia tan eterno... Nadie más que yo tenía tanta fe en esto.

Por fin puedo soltar algunas lágrimas. Después del reencuentro, todo me quedó tan confuso. Estar con él esas horas me hizo dar cuenta que extrañaba su calor. Cuando me preguntaba algunas cosas, solo podía contestarle con la verdad... Solo podía contestarle con palabras heridas y tocarlo con manos sangrantes. ¿Dónde estoy? ¿Dónde quedó lo qu yo era?...

"While my heart is a shield and I won't let it down,
While I'm so afraid to fail, so I won't even try,
Well, how can I say I'm alive?"

Creía que era imposible que hayan tantas facetas y sentimientos en una sola persona, pero no. Acá estoy, con todo el rejunte de lo que quedó de mi vida amorosa. Todo aquello que me terminó dejando sola nuevamente.

Ya me endurecí, eso lo sé muy bien, pero no lo suficiente como para dejar de llorar.

Quisiera que él venga y demostrarle que no soy tan fuerte como me quiero mostrar. Que escribo con lo que me dejan mis ojos borrosos. Y aún así, no volvería con él, por simple supervivencia. Al estar uno lastimado, lastima a los demás, por eso debe sanarse, para que ni mi corazón arrugado ni otro se arrugue más.

Quiero que el venga y me agrace, me proteja de la fría brisa que me envuelve. Que vuelva a ser todo como antes, todo hermoso y lleno de esperanza.

Pero tiene que aprender que las oportunidades que vienen también se pueden ir, y que yo no soy la excepción... No soy Dios, no soy completamente incondicional, y no quiero serlo.

El sol va bajando lentamente mientras mi piel se enfría. No se cómo será más adelante, pero por ahora espero que sea la última vez que yo venga a esta ciudad. En un principio iba a venir por él, y creo que esa debería ser la misma razón para no viajar nunca más hacia acá.

Lo extraño muchísimo... Y ya no puedo evitarlo. La única persona que hubiera querido que me amara era él. Y ahora lo único que podemos hacer es no buscarnos más, para no lastimarnos o seguir con esta historia cíclica y sin fin, pero de la cual los dos quedamos adictos.

Es hora de terminar, y tengo que aceptarlo. Que cada uno continue con su vida y quizás, en algún momento de nuestra vida nos encontremos de vuelta.

Tengo que continuar, pero también dejarlo continuar a él... No puedo detenerlo, porque eso sería egoismo. No puedo pretender que él vea mi dolor y que no le pase nada, porque yo lo veo a él y me duele... Me duele su dolor y termina siendo también parte del mio. Por eso es mejor así, aunque lo extrañe y extrañe amarlo, estar en sus brazos y sentir su calor. Tal vez así debía ser...

Tendré que aprender que en las cuestiones del corazón, jamás hay un "Happy ever after"... Y que yo no soy una princesa...

Nota para vos

"Decir adiòs es crecer"... Si, lo escuché millones de veces... Y es necesario... Es triste, y esto me llena de nostalgia, pero así debían ser las cosas... Es lo mejor, porque a veces hay que arriesgar algunas cosas para que las heridas no se agraven, o simplemente no volver a cometer los mismos errores... Y aunque no llegues a leer nunca este mensaje, sabé que voy a extrañarte muchísimo, porque también eras (y seguis siendo) mi mejor amigo y mi confidente... Te quiero mucho y te deseo lo mejor...

Espero que algún día nos veamos y que para ese entonces las heridas hayan desaparecido, solo para poder volver a tomar un café con vos y hablar de la vida una vez más... El tiempo cura las heridas, y el tiempo nos volverá a juntar algún día... Solo espero que para ese entonces hayas encontrado a esa persona especial, y que yo también, y que todo esto sea parte del pasado...

Te quiero y va a ser difícil dejar de hacerlo alguna vez...

Éxitos...

Fail

Me gusta usar esa palabra en estos momentos...

FAIL:

fallar
fracasar
faltar
quebrar
suspender
averiarse
desfallecer
decaer
perderse
no aprobar
malograrse
naufragar
debilitarse
decepcionar
estropearse
irse
interrumpirse
frustrarse
no surtir efecto
no tener éxito
encallar
acabarse
salir mal en
cortarse
irse de éxito
hacer interrumpido
hacerse más débil
ser suspendido
dallar
tener una avería
hacer quebrado

¿Qué más acertado que todo ese listado para lo que soy yo?

No hice nada bien, nada.

Pensé que podía con esto, pero fue más fuerte. ¡Pensé que yo era fuerte!

...

Me pregunto todavía donde habrá quedado toda la determinación, todo el furor de querer más pureza, querer más integridad, más santidad... ¿Dónde se fue? ¿Cuándo se escapó de mi vida?

La mitad de mi tenía miedo de que pasara todo lo que pasó. La otra mitad lo deseaba con ansias.

Una semana. Felicidad momentánea, poniendo como escusa el estar con mis compañeros por última vez. Sabiendo que así es, pero también estando segura que nada sería lo mismo después de ese momento.

Diversión. Alcohol. Música. Entre trago y trago, el mundo se volvía extraño, como las imágenes encima de un carrusel. Las luces jugaban alrededor mio, pasaban y se revolcaban, riéndose de mi. La música sonaba, golpeaba, seducía, era como un vicio; no podías escucharla y no danzar al ritmo de aquella serpiente.

La vista se te nublaba, así como el entendimiento, y empezaba el delirio y la inconsciencia. Un vaso de gancia, un trago de tequila, una probada de wisky, más chandon, más licor, más vino, y la locura se apoderaba de mi cuerpo. Corría y no me cansaba, reia sin parar y me sumergía en aquellas sombras.

Vino el llanto, el dolor, aquella odiada sensación de abandono. "¿Por qué me dejó? Me dejó sola... Si el estaría conmigo, todo esto no hubiera pasado. ¿No soy suficiente para el? Nunca lo fui... No merezco nada..."

- Que estúpida. Nadie ve que los dos lo decidieron, ni siquiera vos lo ves.
- No es que no lo veo. Solo que... En ese momento me sentía sola.
- Como siempre, como cada vez que lo recordas y sabes que no esta a tu lado.
- Son cosas que pasan... Esta vez me pasó a mi...
- Esta, como todas las demás... Rendite, es tiempo que lo dejes ir.
- Si, creo que eso es lo que intento hacer.
- No, vos te estas yendo, te estas escapando.
- ... Pero ya no siento lo que antes sentía por él.
- No, ya no. Pero sigue estando el vacío que él dejó.
- Ya lo se, y se también que es en vano tratar de rellenarlo con cualquier cosa.
- Si en verdad lo sabes, ¿qué estas haciendo?
- ... No tengo idea, disfruto el momento, que se yo...

Nueve bocas, que luego contaron números, como yo lo terminé haciendo de ellas. Números, solo eso. Un solo nombre recuerdo, del último. ¿Y para qué?

¡Alguien que me lo diga!

No sentis nada, nada... Ni siquiera lujuria, ni siquiera llenura... No satisface, ¡no sirve!

Tanto maquillaje sin sentido, tanto tiempo eligiendo ropa, tantas charlas, tanto chamuyo, tanto deseo...

Como aquella frase que de la nada salió:

"Cada uno tiene lo que quería pero, ¿son felices?"

No. Yo no se los demás, pero yo no. Porque no me sirvió de nada, porque lo único que logré es fallarle a la persona más importante que tengo. Esconder las cosas con mentiras, caretas, engaños, todo para no destapar mi desnudez.

Todavía no entiendo la razón de hacerlo. El querer probar, la soledad, el seguir a la corriente, no se...

Y ahora no se qué hacer. No se si llorar, dejarlo pasar, arrepentirme y ver si consigo perdón, o solo seguir en stand-by, como desde el último día de viaje hasta la fecha.

Quisiera saber qué es lo que tengo que hacer ahora, pero todavía no lo se... Espero que esta catarsis me sirva de algo y ordene nuevamente mi mente.