Si, tal y como lo dije.
Todo empieza con la lectura, ese cambio que hice desde el año pasado a este. Empecé a comprarme libros pequeños y baratos, y sigo haciendolo, aunque ahora ya se qué estilos me estan gustando...
Primero, me compré "La Isla del Tesoro" (R. L. Stevenson), "Los viajes de Gulliver" (J. Swift) y "Antología de poemas" (A. Machado). El primero lo terminé, el segundo lo leo de a poco, y el tercero estoy pensando seriamente en cambiarlo por otro. Lei también "El faro del fin del mundo" (J. Verne) con lo cual me di cuenta que me gusta las historias de aventura.
Pero hace varias semanas atrás, en la casa de mi prima, nos pusimos a ver "Orgullo y Prejuicio", la cual me dejó sedienta de saber más de lo que había sucedido y cómo. A los días, y casi desesperada, fui a comprar el libro donde siempre. Dieciseis pesos no fueron nada en comparación con el disfrute que obtuve de ese libro.
Yo sabía que soy una romántica reprimida, pero nunca me vi tan atrapada en ese personaje, como si yo misma estaría siendo Lizzy en los brazos de Mr. Darcy, y al mismo tiempo celosa de que la vida no me pusiera en lugar de ella.
Para complementar aquello, vi otra vez la película, como deseando que la mirada de Mr. Darcy se me grabara en lo más profundo, como si un hombre así me estaría mirando a mi con esos ojos de amor y pasión. De igual manera leí un manga (aunque antes vi el anime en videos) de una serie corta pero perfecta para mi situación: "Kaichou wa Maid Sama", la cual también disfruté y pasé varios días desvelándome hasta el cansancio para poder terminarla...
Todo esto lo explico solo para demostrar qué es lo que estoy sintiendo. A mi criterio, me siento tan falta de sentimientos que es mi manera de completar ese faltante. No es que estoy buscando. No, nada de eso. Solo mi corazón está como inquieto de no sentir amor.
Y pensaba... Tantos años amando tan profunda y apasionadamente a una sola persona, que ahora que ya no está ese lazo insoportablemente irresistible es como que realmente me falta algo.
Es como que mi corazón estaba tan cómodo en un solo lugar, que cuando lo moví se empezó a perder, a no saber donde estaba parado realmente. Y si, es normal, pero creo que es algo que todos debemos pasar. Por lo menos eso creo yo, ya que a veces el desencanto suele ser la llave para poder ver más claramente.
Me encantaría recordar ese sentimiento, el más puro y profundo que sentía, sin esa opresión que muchas veces se me formaba en el pecho, sabiendo que no estaba haciendo las cosas bien... Quisiera sentir ese renuevo en mi corazón, como los primeros días de novia, cuando el solo tomarnos de las manos era suficiente para que el corazón latiera a un ritmo insólito. Que solo el mirarnos era poder sonreir y ver la felicidad de poder estar juntos en los ojos de cada uno.
Es eso lo que extraño: EL AMOR EN SU ESENCIA MAS PURA.
Siempre se va mezclando con otros sentimientos y sensaciones, pero estoy casi segura que ese amor lo pude sentir varias veces, tal vez más de las que recuerdo.
Yo ahora sigo leyendo otras obras de Jane Austen, pero Orgullo y Prejuicio me hizo entender de que ya es hora que me ponga al día con mi corazón, para que lo deje libre de toda condena, de toda atadura... Que solo sea. Y todavía falta para que llegue aquel que me lo va a cuidar. Pero ya tengo una mirada muy diferente a la que tenía. Ahora quiero un hombre que me cuide y me respete, aparte de otras cosas que pueda llegar a tener.
Me encantan los morochos, pero si viene un rubio que me cautiva de verdad, no me importa nada. Quiero volver a sentir esa pasión que sentí por tanto tiempo, y vivirla de la manera más limpia posible. Quiero saber que mis impulsos no son por lujuria, sino por ese amor desenfrenado que puedo liberarlo de a raciones, por lo menos hasta el matrimonio. Quiero volver a sentir que me derrito ante esa persona y que solo él logra ese efecto en mi...
Deseo amar a esa persona a la cual me diga con toda sinceridad y abandono:
You have bewitched me
Body and soul
And I love...
I love...
I love you
