Mama

No te quiero escuchar mas...
No me quiero creer ni una palabra mas de lo que decis de mi...
Decis que te pisoteo, pero cada palabra tuya es como un disparo en el corazón...
Decis que te ninguneo, pero ni siquiera me das la oportunidad de cambiar...
Y antes de poder decir nada, me juzgas de mentirosa y desalmada...

Estoy cansadisima de llorar... Este mes fue mi record, y ya no puedo mas...
Decis que fracasaste como madre, que hiciste todo mal conmigo...
¿Por qué? ¿Por qué resulté ser un monstruo ante tus ojos?

Me equivoqué, pero ni siquiera me das tiempo de poder siquiera decirtelo...
Te maltraté y soy terrible al haberlo hecho...
Pero ¿acaso no soy tu hija? ¿Todo esto no debería ser diferente?

"Que tu padre siga vivo, porque cuando el se muera no me ves mas"
"Preparate, porque no le quedan muchos años mas"
"Cuando el se vaya, vendo todo y me voy y no me encuentran nunca mas"

A veces pienso que lo mejor que podría hacer en mi dia
Es acostarme y no despertarme mas
Por que siento que cada vida que toco solo logro arruinarla mas
Que cada acción que tomo es la peor decisión...

¿Por qué soy asi? ¿Por qué cada cosa que toco se rompe?

Quisiera volver a creer, como alguna vez lo hice
Que vine a este mundo a cambiar las vidas, para bien
A dar luz en lugares donde no la hay
Y dar amor y despertar el amor en mi y en otros

Pero creo que me equivoque, porque aunque quiera engañarme
Yo veo todo, y veo la desdicha que traigo a la gente
A todo el que me rodea...

Y parece que en vez de cambiar para bien, solo hago a todo mi alrededor mas infeliz

¿Que tiene de malo que yo haya cambiado?
¿Soy una chica más triste realmente? ¿O estoy cayendo en lo que es la realidad?
Nunca en mi vida había sentido tal poder de decision sobre mi vida
Nunca me sentí tan segura de poder guiar mi destino

Y a pesar de lo que ellas digan acerca del dinero
Es lo que menos me preocupa
Porque por cada mala decisión tomada
Fui arruinando cada vez mas la relación con ella
Y tal vez no la recupere nunca más

Pero soy tan lenta..
Que caigo en las cosas cuando ya no puedo solucionarlas
Y me rompo la cabeza pensando por qué no cai antes

Me tengo que ir, lo más pronto que pueda
Porque aunque me pierdan el rastro, ya no voy a hacer mal
Ya no voy a afectar a nadie mas con mis acciones...
Ya nadie mas se va a pudrir de mi

Lo mejor que podría hacer de mi vida es que no le importe a nadie
Asi nadie espera algo de mi
Porque no sirve nada lo que yo soy
Nada más que para estorbar en este mundo

Y quisiera decir, como otras veces
"Le voy a demostrar a todo el mundo que está equivocado"
Pero... ¿Y si no lo está? ¿Y si ya no tengo más esperanza?

No se que gano luchando, porque ya estoy cansada
La cabeza se me esta explotando...
Y no tengo nada más qué decir...

Estoy triste, pero ya nada vale para remediar todo lo que hice...

Desnuda

Quisiera estar desnuda, sin nada que me cubra

Que nada me tape de mi verguenza y mi insensatez

Todas esas fundas que me cubren y me agobian dia a dia

Ya no se como decirlo de otra manera, no se como castigarme sin sentirme masoquista

Y esto que es ya no es una lucha, sino una guerra que no tiene fin

Quiero terminar, y ser la que espero ser... pero nunca lo logro

CAIGO Y CAIGO

Y nunca llego al fondo de este pozo

Siempre hay un piso mas abajo, siempre hay una parte de mi que sigue tropezando y cayendose más y mas

Quisiera estar desnuda, sin nada que me defienda

Y poder enfrentar el tiempo y mi propia mente

Para liberarme de esta tristeza infinita del ser yo

Sin mascaras que tapen mis lagrimas

Ni maquillaje que disimulen mis noches de pesadillas

De esos sueños que me muestran mi presente y futuro

El que inevitablemente llegará si sigo tapada de tanta mentira

Quiero dejarme ir, y soltarme, y verme, y abrazarme, y desnudarme ante lo que soy

Lo que busco ser, y lo que nunca seré

Sin las manos que tapan mis ojos humedos y mis labios temblorosos

Y mis mangas manchadas de negro hablan por mi

Y lo ida que me siento

Ayer, y hoy, y tal vez mañana

Porque una chica como yo intentó encontrarse

Trató de encontrar esa chica que todo el mundo dijo que era

Y que solo resultó ser una faceta mas de la misma mentira en la cual se había criado



Me pregunto donde quedo la niña que era

Esa felicidad sin sentido que cada dia se despertaba conmigo

¿QUE FUE DE MI?

¿Acaso el Sentido me ha vuelto de esta manera?



Quiero ser la persona que llena el mundo de color, otra vez

Donde estos dilemas no existen

Y puedo disfrutarme a mi misma

Desnudarme, conocerme nuevamente

Sin ningun filtro

Sin ningun lente

Viendome como siempre debí haberme mirado

Dejando las miradas ajenas atrás

Y viendo el monstruo que he creado para esconder mi verguenza

Poder desanudar cada hilo, cada nudo que tapa mi rostro

Romper con cada retazo

Y con cada botón que cubre mis manos y mis ojos

Y que ahora van cayendo lentamente

Dolorosamente



Porque la verguenza es eso, es dolor

Es angustia

Es desesperación

Es masoquismo

Es tragedia



Quiero sacarme cada broche que toma mi pelo, cada pizca de rubor, cada prenda que tapa mi cuerpo, cada capa que cubre mi alma, cada cofre que encapsula mi mente...



No quiero que el miedo me inunde otra vez

Quiero que el mundo me mire y me desprecie

Y que si lo hace, que lo haga con todas sus fuerzas

Asi gano de una vez por todas ante ellos

Y que yo tambien lo haga

Asi gano de una vez por todas, ante mi misma



Necesito despojarme, y hacerme de nuevo

Desarmarme, y armarme de nuevo

Desnudarme, y vestirme de nuevo

Con lo que soy realmente

Con mis fatalidades y mis desgracias

Con mis virtudes y talentos



Pero esta vez con lo que yo realmente soy

Y no lo que el mundo me dice que soy

Quiero recuperarme

Quiero rescatarme de todo

Vestirme de mi misma, y desnudarme ante todos

Porque la verguenza y el miedo ya no existirán

Ni la esperanza, ni el mañana, ni el mas allá



Que mi reluciente nuevo año sea el paso que de hacia arriba

El que me acerque a la salida del pozo

Y que me permita ver la luz de una nueva manera de vivir...

Reinventar

No he podido esta vez,

vuelvo a no ser,

vuelvo a caer...

Qué importa nada si yo,

no sé reír,

no sé sentir...

Quiero oírte llorar y que me parta el corazón,

quiero darte un beso sin pensar,

quiero sentir miedo cuando me digas adiós,

quiero que me enseñes a jugar.

Sé que me he vuelto a perder,

que he vuelto a desenterrar

todo aquello que pasé.

No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,

que necesito la paz que se esconde en tus ojos,

que se anuncia en tu boca, que te da la razón.

Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores

que un día te conté yo.

Hoy he dejado de hablar,

quiero callar,

disimular.

Sólo me queda esperar,

verte pasar,

reinventar.

Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,

quiero que mi mundo deje de girar,

quiero que mis manos tengan fuerza para dar,

quiero asustarme si no estás.

Sé que me he vuelto a perder,

que he vuelto a desenterrar

todo aquello que pasé.

No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,

que necesito la paz que se esconde en tus ojos,

que se anuncia en tu boca, que te da la razón.

Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores

que un día te conté yo...

Sismo interno

Siento como un remolino de cosas pasan por mi cuerpo y mi mente...

Quisiera saber que esta pasando en mi vida, pero me cuesta tanto decifrarlo... ¿Y como puedo hacer para saber? ¿Que es lo que debería hacer para descubrirlo?

Escribir tal vez me ayude un poco a aclarar mi panorama...

Preocupaciones...

Siendo demasiadas cosas, las cuales no se si debería atribuirles a cada una de ellas alguno de los nudos insoportables que tengo en la espalda, pero así lo siento.

Con respecto a mi hoy: Mi carrera, mi actual techo, mis ocupaciones tanto de mi misma como de mis relaciones.

Ultimamente siento que me faltan horas, algo en mi reloj corporal me dice que algo no está funcionando bien. Me falta el tiempo para todo lo que me propuse hacer este año. Y siento como cada factor debería estar perfectamente conectado, lo cual no es asi. En eso mi carrera me está pidiendo cuentas.

Tambien el lugar donde estoy viviendo lo estoy viendo como una realidad que pronto se va a acabar. Y a pesar que me lea y me diga a mi misma que soy una pesimista, es asi... No creo que dure todo esto mucho más, y con esto se iría mi hogar actual, el lugar donde desee estar (sin saberlo en ese entonces), desde que la vida me trajo acá...

Mis padres, los cuales necesitan atención, como también resultados de mi vida académica. El resto de mis familiares, los cuales no dejo tiempo para ir a visitarlos, y lo que me propuse a hacer, que era conocer a mi familia y compartir ese tiempo que nunca tuve, no lo estoy haciendo.

Y mi novio, el que me aguanta, con todas estas cosas... Lo trato mal, consciente o inconscientemente, y me siento terrible por eso... Yo no suelo soñar, pero hace un rato iba recordando el sueño que tuve hoy a la mañana: No recuerdo bien lo que pasaba, pero lo que si me acuerdo es estar yo de un lado de la vereda con él, haberme enojado por una estupidez, cruzar mal la calle y luego todo se volvió negro... Y la voz que finalmente me despertó, la cual dijo mi nombre...

Y en este punto me pregunto: ¿Que estoy haciendo con mi vida? ¿Por qué siento que estoy dando pasos en falso en este camino? Siento que hay piedras por todas partes, y por quererlas patear afuera, me golpeo...

Me duele el cuerpo... Despues de ese día en que me equivoqué, y lo quise remediar, me duele todo, y me siento realmente mal... Pero yo se que no puedo estar así, no debo. Tengo demasiadas cosas en las cuales preocuparme, y el peso extra de sentir miedo de qué es lo que hace mi cuerpo, no me va a ayudar en nada...

Me estoy hiriendo... Basta, quiero desahogarme...

Basta...

BASTA

No puedo mas... Necesito seguir adelante... Necesito encontrar la forma...