Extrañarte

Si, se que en mi estado todo me va a afectar. Además que a mi no me viene normal, como a cualquier mujer... Como siempre, saliendo de lo normal. Así que me esperan varios días más como este.

El tema es este: Lo extraño.

Ayer quise llamarlo mientras iba para el centro. Ni lo pensé, tomé el celular y vi que estaba por marcar su número. Paré, y me dije "no, ni se te ocurra". Lo miré nuevamente al celular, y puse música mientras caminaba para sacar unas fotocopias.

Lo extraño mucho. Extraño su voz.

Hoy estaba viendo su perfil, y no vi que se haya conectado estos últimos días. Me pregunté si le habría pasado algo (como siempre yo tan drástica), pero después pensé que estaría ocupado buscando trabajo o visitando gente conocida.

Me puse a ver fotos de él. Apenas vi la primera, me derretí. Lo vi e instantáneamente sentí la suavidad de su rostro. Vi sus manos y me acuerdo perfectamente de ellas, su calidez, su aspereza. Lo miré y lo vi tan perfecto...

Me di cuenta que lo extraño demasiado.

Y lo peor de todo es que tengo terror a algo que siento inevitable. Tengo mucho miedo que se olvide de mi... O sea, el fue (y continúa siendo) el amor de mi vida. Pero... y yo? Yo nunca supe que fui para el...

Una vez me dijo que tenía miedo de que yo fuera lo mejor que le haya pasado nunca y que me pierda... Pero eso no me dice demasiado. Se que fui importante para el, pero a veces pienso que todo lo que pasó entre nosotros, fue tan efímero para el.

Si, me estoy bajoneando. Pero así me siento. Y no quiero ponerme triste en frente de mis amigos o compañeros. Ya bastante mal los puse hace unas semanas por lo que me pasaba, que no quiero que la pasen mal por mi ni que traten de consolarme a toda costa. No hay nada que puedan hacer, ni ellos y ni siquiera yo.

Tengo que aceptarlo, esta batalla nuevamente la perdí, como las anteriores. Luché mucho por él, pero nunca pude. Lo intenté, luché, perdí por el o por mi misma, me paré y lo seguí intentando. Creí que lo había conseguido, pero sabía que no iba a durar demasiado tiempo la supuesta paz.

Y acá estoy. Escribiendo mi utopía, la utopía que fui creando desde el momento que lo conocí.

A días de mis 18, siento que sigo siendo la niña de 14 años, que soñaba con robarle un beso a él... Y ahora que lo pienso, creo que voy a tener que seguir soñando con ello.

Hasta que no gane alguien más en mi corazón, el va a ser el único y el último ganador en la batalla que ni el supo que estaba peleando...

Vos ganaste.