Tears

Estoy cansada, de sentirme así, de no saber qué es lo que siento y que es lo que me esta pasando...
Un sentimiento me toca, me llena, me inunda, me desborda...
Tengo ganas de llorar, solo eso, y lo estoy haciendo mientras escribo...
Pero tengo que dejar de llorar, porque eso molesta, porque preguntan y siempre piensan que esta mal.
Por eso lloro cuando estoy sola, cuando nadie me ve... Ahí es cuando puedo decirme a mi misma que no soy tan fuerte, que hay cosas que me duelen, que hay palabras y acciones que me lastiman, sean mías, o sean de otros... Cuando veo que hay esperanzas que ponen en mi de cosas que no las puedo hacer como todos quieren...
Quiero hacer las cosas por mi, por lo que yo creo y espero de mi, quiero saber realmente como soy, y dejar de decirme que estoy mal, defendiéndome ante el mundo (y ante mi) por lo que siento y pienso que soy.
Quiero disfrutar de los días hermosos como ayer, como hoy. Quiero sentarme en el pasto y sentir la brisa en mi cuerpo... Y no pensar en nada... Y no sentir más nada que ese momento...
Necesito sentirme libre de hacer y deshacer como yo quiera, y que nadie espere nada de mi, ni bueno ni malo, ni nada... Y llegar al punto de no esperar nada de mi misma y fluir, armando y desarmando las piezas que están en mis manos, cambiándolas de lugar por solo el hecho de hacerlo... Sin metas especificas, ni objetivos, solo armando el camino en el cual me encuentro...
Quiero llorar cuando se me de las ganas de llorar, porque necesito hacerlo, porque me aguanto y aguanto, y las lagrimas que están dentro duelen cuando no salen...

Necesito sentir paz, esa paz que de a ratos sentí, tan pura y limpia... Esa plenitud que mi cuerpo y alma pueden llegar a sentir...
Quiero descansar...
Mirar el agua, las olas, el cielo, los cerros, la tierra... Todo lo que el sol y la luna pueden iluminar a su paso...
Todo aquello que me da paz y que me hace pensar que no puede haber algo mejor que respirar aquel aire purificado por el viento...

Y mientras tanto camino buscando ese algo que me lleve a esa paz... Corro y pienso que esto es lo que yo elegí, y lloro, y espero que cada decisión y cada circunstancia me lleve a la plenitud, a eso inexplicable e inentendible que yo anhelo tanto...
Porque de alguna manera, se que llorando se me limpian los ojos, para ver todo más claro, porque me libera y me hace recordar que no soy fuerte, que mi corazón se sigue moldeando, que puedo cambiar...
Y el cambio siempre es bueno...

Crisis

Hay muchas cosas en mi cabeza en estos días... Tengo la presión de los estudios, que empeora toda crisis personal que pueda tener. Muchos trabajos para entregar, maquetas y parciales, sumado a mi desgano y una tensión en mi cuerpo impresionante. Hoy llegó un punto que viajando en el colectivo de vuelta a casa, me agarraron una especie de puntadas en la espalda y el cuello. Se que soy de contracturarme muy fácil, pero hoy la verdad que no me podía mover, y como pude, cambié de posición para poder relajar esas zonas.

Tal vez todo esto fue parte del detonante que hizo que hace unos días no de más. Últimamente no soy de llorar demasiado, pero no pude evitarlo.

Con E. vamos muy bien. Desde la ultima vez que publiqué las cosas se volvieron más naturales entre nosotros. Hubieron un par de discusiones que tuvimos por diferentes motivos, pero creo que no podemos quedarnos enojados mucho tiempo... Nunca antes había tenido una discusión, pero veo que es algo natural, como dicen, que se da en toda pareja, y es algo que tal vez sin querer, fortalece el vínculo.

Y es que somos muy diferentes, en muchos aspectos. Pero de la misma manera, nos parecemos en muchas formas, no sabría como explicarlo bien... Tal vez, como dijo su hermano, estamos tan cerca de los límites que terminamos estando muy cerca, como en un arco donde las puntas de van juntando.

Pero hay cosas que estan muy marcadas entre nosotros, como el tema de la fe, y muchas cosas que van de la mano con eso. Y acá es donde entró el tema de mi "crisis" del otro día.

Estábamos por Palermo, después de haber visitado el Jardín Japonés, caminando sin un rumbo fijo. Y estábamos hablando del tema que desde el principio supe que sería un problema. Diferimos bastante en lo que respecta, y más en los tiempos o en la importancia de ello. Mi ideal siempre fue esperar hasta casarme, mantenerme hasta ese momento, pero obviamente él no coincide. A mi me duele un poco el hecho de la poca importancia que le da a esa forma de pensar mía, pero bueno, siempre supe que eso era importante. Mi dilema empezó ya hace un tiempo, pero ahora más que nunca está a flor de piel.

En ese camino, cuando sacamos el tema, y quedamos en silencio, en verdad mi cabeza andaba a mil, no podía contener toda esa maraña de pensamientos y sentimientos mezclados. Para él es simple, porque jamás tuvo una motivación de no hacerlo. Pero yo si, y eso es lo que me dolió de todo esto, tal vez de esta decisión.

Como dice una frase que publiqué en un momento: "Cuando se proyecta, uno se debe hacer cargo de los riesgos de cada decisión que se tome. Siempre se arriesga cuando hay más que ganar, de lo que se puede perder, pero uno debe estar preparado para cualquier posibilidad. No es evitar problemas, sino tener coraje de que en el momento que lleguen, enfrentarlos y lo más importante: seguir adelante."

Y aunque esa frase refiere a otra cosa, la veo desde otro punto de vista, y en verdad creo que si yo tomé la decisión de empezar y seguir con esto hasta ahora, tengo que aceptar otras cuestiones que van acompañadas. En ese sentido, ahora entiendo mejor la decisión de mi mamá cuando decidió estar con mi papá, a pesar de sus propios prejuicios y los del resto de las familias de ambas partes.

Me cuesta todo esto, porque estoy reordenando mi cabeza, y muchos de mis pensamientos, y a pesar de todo, sigo dudando mucho. Pero yo le dije, y se que él está pendiente de eso. No me presiona, pero se que es un bardo para él, y no quiero que esto sea algo que nos pueda llegar a dar problemas, lo cual podría llegar a empezar pronto si es que no soluciono esto.

Me puse mal, ya que no sabía (y sigo sin saber) como enfentarme a todo esto. Es dificil... Siento que estoy traicionando, traicionandome... Y de solo pensarlo me empieza a doler la cabeza...

Y lo que me pasa con él... Ese mundo de cosas que siento y que pensé perdidas...

Atracción, siempre. Me toca y siento ese bienestar de estar en los brazos que siempre quise estar, ese revuelo de sensaciones cuando nos besamos... Pero ¿que puedo hacer? ¿Que es lo mejor? ¿Que es lo que realmente está bien?

Quisiera que este dolor se me fuera, que mi mente esté mas despejada, antes de tomar una decisión, cualquiera sea, que desenlace en algo que no quiero, o no estoy dispuesta a hacer...

Necesito descansar...

Otra oportunidad

Siempre con nuevas noticias...

El amor sigue sorprendiéndome a la vuelta de la esquina... O a la vuelta de internet.

Hace un año aproximadamente empecé a hablar con un amigo de un amigo, de un comentario a otro, nos agregamos al face, por lo que mantuvimos muchas charlas este año que pasó. Pero no soy de darle mucha importancia a esas cosas, y menos por internet. Es decir, yo no soy de las personas que se engancharían con alguien sin haberlo visto jamás.

Pero en vuelta a la gran ciudad, le comenté en juntarnos e ir a alguna parte que no yo no conociera de la ciudad, por ejemplo, Recoleta. Fue un encuentro normal, obvio que los nervios eran parte del todo, al "arriesgarnos" ambos en conocernos en persona por primera vez.

Realmente me divertí muchísimo, tanto esa vez como las que le siguieron. Visitamos muchos lugares muy lindos, y hasta me acompañó en un viaje hasta La Plata. Pero como presentía, me encaró, y yo, asustadiza como siempre, le corté el rostro...

Expuse mis razones y dije todo lo que pensaba que debía ser una relación para mi... Pero llegó un punto en que me pudo... No me aguanté...

Desde el primer momento, fue todo dulzura. Hace mucho que no sentía algo así, porque a pesar de haber pasado algo en el verano, no es lo mismo cuando saber que el chico al que besas te busca, te habla, te quiere cuidar... Y así me sentí, y fue hermoso.

Así pasaron los días, y así también los encuentros entre nosotros.

El 11 de este mes, mientras caminábamos por Recoleta, nos asentamos en un lugar, que era como una terraza, donde se veía toda la plaza y los edificios. Y mientras estabamos en lo nuestro, me preguntó si yo quería ser su novia...

Me sorprendí que me preguntara algo así, lo que le siguió una confusión terrible en mi cabeza, de qué hacer, qué decirle, qué decidir... El no es cristiano, el cual es el único y más importante punto que le falta para ser la persona ideal, y eso es lo que me hizo dudar tanto en ese momento. No lo quería perder, pero era imposible quedar como "solo amigos" después de cantidad de besos. Tampoco quería quedar como si yo no estaría dispuesta a algo serio, ya que a mi me gusta la estabilidad.

Pero estaba en la gran disyuntiva. El o los principios que mantuve casi rigurosamente en todo este tiempo. El tema por el cual rechacé muchas otras opciones... Y después de todo el palabrerío, las dudas y el miedo, cerré mis ojos, lo sentí cerca, y solo llegue a decir "quiero ser tu novia".

Se le iluminó el rostro, y eso me hizo realmente feliz. El me hace feliz.

Y no se qué es lo que va a pasar más adelante, pero se que ahora él está en mi camino. Tal vez no fue la mejor decisión, pero mi ahora es este, y no quiero dejar completamente de lado mi corazón. Sonará egoista, pero se que él me hace feliz, porque de él tengo plena confianza de que solo soy yo para él, como ahora él lo es para mi.

Siento que el amor me dio otra oportunidad, y se me presentó nuevamente, en una versión mejorada.

Lo quiero, muchísimo, y estoy dispuesta a pasar por varias pruebas para ver si realmente va a durar. Porque, a pesar de que sea muy temprano para admitirlo con toda la palabra, si es amor, va a perdurar, sino sólo se va a ir...

Ahora veré lo que la vida me va mostrando...

Vientre lleno de sueños

Vuelvo, como la lluvia, que siempre vuelve...

Bueno, han pasado muchas cosas desde los últimos posts...

Fue una semana fuerte para mi en varios aspectos. El primero, en el cual me estuve concentrando todo este mes, fue por el examen libre de una última materia que me faltaba para poder ingresar a la carrera. Estudié muchísimo, fui a una profesora particular y me preparé muy bien para poder darla el lunes pasado. Di el examen, tanto escrito como oral, y gracias a Dios me fue muy bien, por lo cual cumplí con un logro personal muy importante.

Pero el segundo aspecto de esta semana que pasó fue algo más shockeante y hasta duro para mi. El sábado anterior a mi examen, arreglé con mi mejor amiga en juntarnos a tomar algo. Había algo raro, porque ya nos habíamos juntado un par de días antes con otros amigos, y ella no es de juntarse muy seguido, pero aproveché que ella tenía ganas y fui. Yo me pedí un capuchino y ella un jugo, y estuvimos hablando por un tiempo. En eso ella me confiesa algo, que iría a cambiar todos los planes que estábamos teniendo hasta ese momento: está embarazada.

Obviamente, el shock no me lo sacaba nada. La manejé como para que ella no se sintiera peor de lo que en realidad estaba, y tal vez no mostraba hacia afuera. Busqué chistes, comentarios, todo lo que pudiera hacerla sonreír, para que aquella culpa que se veía en sus ojos, no contaminara el resto de su cara. Me dolió mucho la situación, pero fui fuerte. Y que la decisión de ella de tenerlo y que sea su hijo, me puso muy feliz. Hablamos de todo lo que íbamos a hacer esa semana: que ella llamara para ver en qué lugar se podía atender, ir al hospital, sacar turnos, hacer análisis y ecografías para asegurarnos que en verdad estaba embarazada, para que si en verdad era así, ella pudiera ir tranquila a nuestra ciudad. (A nadie le conté, que ese mismo día, yendo de vuelta a mi casa, lloré todo el camino...)

La semana pasó, con nuestros viajes hacía el hospital, asegurando todas las cosas necesarias que le pedían los médicos. Fue todo muy agradable, ya que a penas terminábamos con lo que debíamos hacer ese día, nos íbamos a un shopping que está cerca de ahí, a comer algo, pasear, comprar, etc. Las cosas que hacen las chicas, ¿no? Y ya para los últimos días, cuando ya tuvo la ecografía, le contó al resto de su familia que no le había contado, ya sean sus hermanos y tíos.

Pero la parte que se volvió la más difícil y problemática no fue su familia, sino la familia del padre de su bebé.

Yo estuve al tanto de todo lo que estaba pasando, ya que me preocupaba tanto mi amiga, como la reacción que tendrían los padres del muchacho. Estuve, aunque solo por internet, cuando se lo contaron a ellos. Todavía no hablé con ellos por celular, pero bueno, solo espero que las aguas se hayan calmado, aunque por algunos comentarios que vi en internet, la verdad parece que no.

Mañana mi amiga se va de vuelta a nuestra ciudad, y ya no la voy a ver en un buen tiempo. Le ruego a Dios que la protega, a ella como a ese bebé, de todo el mal que la gente le pueda desear. Ya se equivocó una vez, y ahora tiene vivir las consecuencias de todo eso, por lo que espero que otras personas no la hagan sufrir más de lo que puede llegar a hacerlo.

Dios, te pido que la ayudes, la acompañes, le des tus fuerzas y que ella se deje tratar por vos, para que vos seas la fortaleza que sostenga su vida y la de su bebé. Jesús, abrazala con tu amor, tu misericordia, tu bondad, tu paternidad, para que ella no esté sola en todo este proceso, porque yo sé que vos utilizas nuestros errores y los transformas en bendiciones. Vos sos el único que puede hacerlo. Espíritu Santo, traela de vuelta a la vida en Dios, a que crié a ese pequeño en tus caminos, y que sea una generación de cambios, de bendición, de frutos nuevos. Que no sea un bebé más, sino que sea tu bebé, la niña de tus ojos.

Key #1

Tantas veces nos quejamos de que la lluvia nos moja, de que los truenos nos estremecen, de que está oscuro y nos caemos... Que no recordamos que tenemos alas para volar más allá de toda esa tormenta... Siempre hay una salida, aunque sea en un lápiz y un papel...

Set fire to the Rain - Adele

I let it fall, my heart,
And as it fell, you rose to claim it,
It was dark and I was over,
Until you kissed my lips
and you saved me,

My hands, they were strong,
but my knees were far too weak,
To stand in your arms
without falling to your feet,

But there's a side to you that I never knew, never knew,

All the things you'd say, they were never true, never true,

And the games you'd play, you would always win, always win

BUT I SET FIRE TO THE RAIN!
Watched it pour as I touched your face,
Well, it burned while I cried,
'Cause I heard it screaming out your name, your name

When laying with you I could stay there,
Close my eyes, feel you here forever,
You and me together, nothing is better,

'Cause there's a side to you that I never knew, never knew,

All the things you'd say, they were never true, never true,

And the games you's play, you would always win, ALWAYS WIN

But I set fire to the rain...
Watched it pour as I touched your face,
Well, it burned while I cried,
'Cause I heard it screaming out your name, your name

I set fire to the rain,
And I threw us into the flames,
Well, I felt something die,
'Cause I knew that that was the last time, the last time,

Sometimes I wake up by the door,

And heard you calling, must be waiting for you,

Even that when we're already over,

I can't help myself from looking for you

I SET FIRE TO THE RAIN
Watched it pour as I touch your face,
Well, it burned while I cried,
'Cause I heard it screaming out your name, your name

I set fire to the rain,
And I threw us into the flames,
Well, I felt something die,
'Cause I knew that that was the last time, THE LAST TIME, oh,
Oh, no,

Let it burn, oh,

Let it burn,

Let it burn...

Nuevos tiempos

Hace tanto que no pasaba por mi blog... Estuve tan metida en mi mundo que me olvidé de mi catarsis, mi pequeña terapia que me hace tan bien...

Ya un año terminó, otro nuevo empezó y la verdad que no fue tan malo como esperaba. A principio de diciembre decidí venir a mi lugar de veraneo, para ver a mis viejos y mis amigos. No cambiaron muchas cosas, aunque siento que el cambio estuvo en mí y en mis amigos...

Ya no nos juntamos solo para comer pizza, como hacíamos antes. Seguimos siendo bastante mala onda a la hora de salir al boliche, pero ahora las juntadas de la noche, casi seguro, son para escabiar. ¿Eso significa que crecimos? Puede ser, pero sigo extrañando un poco ese otro tipo de juntadas.

Otra cosa que pasó últimamente fue de lo más loco, y esto es de lo que realmente quiero hablar. El 30 de diciembre me había juntado con mi grupo de amigos del colegio en casa, después de un día en el lago, cuando me llama un amigo, como para venir a visitarme a casa. Somos amigos hace años, practicamente desde que yo estoy en 5to grado de primaria, o sea, con él tengo extrema confianza. Él vino, y como siempre nos pusimos a charlar de la vida y de lo que fue pasando este año. Me contó que había cortado con su novia, porque siempre le mentía, aunque sea con pavadas, y que ella no estaba siendo sincera.

Ok, hasta ese punto, genial. Seguimos hablando, mientras comíamos y veíamos tele. Y en eso él se duerme, por lo que yo apago la tele, la luz y me duermo en un sillón cerca de donde estaba él. Al rato, siento como él se despierta, se mueve y se recuesta al lado mio. Para ese entonces ya tenía el corazón en la garganta. Me hice la tonta, y seguí como si estuviera durmiendo. En un momento se me acercó tanto que yo "me desperté" y fui al baño. Cuando volví me recosté en el otro sillón más chico donde antes él había estado, pero me dijo que vaya al lado suyo, que sino iba a estar incómoda.

Ahí es cuando estuve en la disyuntiva... Tuve la oportunidad de decirle que no, que me iba a dormir a mi cama y punto, pero no... Le dije que estaba bien. Primero nada, después me pasó el brazo como por encima del abdómen, y luego me acariciaba la cara. Para ese entonces era obvio que no parecía más dormida (y seguro que los latidos de mi corazon se escuchaban a media cuadra), pero no me importó nada; ni que es como mi hermano, ni mi amigo de la infancia... Me di vuelta y ahí empezó todo...

La verdad, hace mucho que no me sentía así de bien. Fue un 31 de diciembre totalmente inesperado. Habran sido un par de horas de todo eso, y realmente siento que hizo un cambio en mi. Fueron momentos muy tiernos de parte de los dos, porque ambos nos respetamos y nada se salió de control. Yo se, muy en el fondo, que hace tiempo quería que esto pasara. Cuando a penas lo conocí me gustó muchísimo, pero al enterarme que le gustaba una amiga mia, sentí que algo en mi se rompió. Me dolió tanto en el corazón, como nunca antes. Tal vez fue mi primer desamor, que se yo, pero se que desde esa vez aprendí a ser simplemente su amiga. Ya de más grande también me pasaba algo, como que quería llamar su atención, pero nunca le di importancia, mucho más al saber siempre como fue su vida amorosa and that stuff...

Tranquilamente podría decir, después de todo lo acontecido: "It's a dream come true!", pero no me siento así. O sea, yo lo amo, pero con ese amor de amigos, de familia, de lazos de años... Aunque también se muy bien que jamás fue tan puro como a esos tipos de amores les corresponderian que fueran. Sea como sea, se que no va a ser exactamente lo mismo que antes. No me animo a decir tan rapido que vamos a ser esos tipos de "amigos con derechos", y muchísimo menos la posibilidad de la palabra que empieza con N (parezco traumada con esa palabra jaja). Yo prefiero que salga todo natural, como debe ser. Y la verdad no creo que él tenga ganas de empezar algo serio ahora, y menos conmigo... Es decir, ¡sigo siendo su amiga! No soy su tipo. Me voy en un mes a volver a mis estudios. El tiene que terminar los suyos. Cada uno tiene su vida...

Buenísimo, pero se que todavía tengo ganas de verlo y comermelo de vuelta, y no quisiera que por algo así cualquiera de los dos se llegue a enganchar... Eso si, él logró hacerme feliz de una manera que no esperaba. Por fin se que el constante recuerdo de J fue desplazado de lugar, como si fuera de la RAM a la ROM. Se que J va a seguir siendo parte de mi historia, pero también siento en estos momentos que se terminó por fin ese terrible tiempo de luto, que fue el cortar con él, tanto en relación como en comunicación.

Es un alivio terrible para mi corazón, por eso no me arrepiento de lo que pasó con mi amigo. Ahora solo espero que podamos disfrutar de esto (si es que él quiere, obvio) en estas vacaciones, y luego cada cual a su vida...

Quiero ver como se va a ir armando toda esta nueva historia que tengo para contar... Y Dios quiera que tenga un final feliz...