Crisis

Hay muchas cosas en mi cabeza en estos días... Tengo la presión de los estudios, que empeora toda crisis personal que pueda tener. Muchos trabajos para entregar, maquetas y parciales, sumado a mi desgano y una tensión en mi cuerpo impresionante. Hoy llegó un punto que viajando en el colectivo de vuelta a casa, me agarraron una especie de puntadas en la espalda y el cuello. Se que soy de contracturarme muy fácil, pero hoy la verdad que no me podía mover, y como pude, cambié de posición para poder relajar esas zonas.

Tal vez todo esto fue parte del detonante que hizo que hace unos días no de más. Últimamente no soy de llorar demasiado, pero no pude evitarlo.

Con E. vamos muy bien. Desde la ultima vez que publiqué las cosas se volvieron más naturales entre nosotros. Hubieron un par de discusiones que tuvimos por diferentes motivos, pero creo que no podemos quedarnos enojados mucho tiempo... Nunca antes había tenido una discusión, pero veo que es algo natural, como dicen, que se da en toda pareja, y es algo que tal vez sin querer, fortalece el vínculo.

Y es que somos muy diferentes, en muchos aspectos. Pero de la misma manera, nos parecemos en muchas formas, no sabría como explicarlo bien... Tal vez, como dijo su hermano, estamos tan cerca de los límites que terminamos estando muy cerca, como en un arco donde las puntas de van juntando.

Pero hay cosas que estan muy marcadas entre nosotros, como el tema de la fe, y muchas cosas que van de la mano con eso. Y acá es donde entró el tema de mi "crisis" del otro día.

Estábamos por Palermo, después de haber visitado el Jardín Japonés, caminando sin un rumbo fijo. Y estábamos hablando del tema que desde el principio supe que sería un problema. Diferimos bastante en lo que respecta, y más en los tiempos o en la importancia de ello. Mi ideal siempre fue esperar hasta casarme, mantenerme hasta ese momento, pero obviamente él no coincide. A mi me duele un poco el hecho de la poca importancia que le da a esa forma de pensar mía, pero bueno, siempre supe que eso era importante. Mi dilema empezó ya hace un tiempo, pero ahora más que nunca está a flor de piel.

En ese camino, cuando sacamos el tema, y quedamos en silencio, en verdad mi cabeza andaba a mil, no podía contener toda esa maraña de pensamientos y sentimientos mezclados. Para él es simple, porque jamás tuvo una motivación de no hacerlo. Pero yo si, y eso es lo que me dolió de todo esto, tal vez de esta decisión.

Como dice una frase que publiqué en un momento: "Cuando se proyecta, uno se debe hacer cargo de los riesgos de cada decisión que se tome. Siempre se arriesga cuando hay más que ganar, de lo que se puede perder, pero uno debe estar preparado para cualquier posibilidad. No es evitar problemas, sino tener coraje de que en el momento que lleguen, enfrentarlos y lo más importante: seguir adelante."

Y aunque esa frase refiere a otra cosa, la veo desde otro punto de vista, y en verdad creo que si yo tomé la decisión de empezar y seguir con esto hasta ahora, tengo que aceptar otras cuestiones que van acompañadas. En ese sentido, ahora entiendo mejor la decisión de mi mamá cuando decidió estar con mi papá, a pesar de sus propios prejuicios y los del resto de las familias de ambas partes.

Me cuesta todo esto, porque estoy reordenando mi cabeza, y muchos de mis pensamientos, y a pesar de todo, sigo dudando mucho. Pero yo le dije, y se que él está pendiente de eso. No me presiona, pero se que es un bardo para él, y no quiero que esto sea algo que nos pueda llegar a dar problemas, lo cual podría llegar a empezar pronto si es que no soluciono esto.

Me puse mal, ya que no sabía (y sigo sin saber) como enfentarme a todo esto. Es dificil... Siento que estoy traicionando, traicionandome... Y de solo pensarlo me empieza a doler la cabeza...

Y lo que me pasa con él... Ese mundo de cosas que siento y que pensé perdidas...

Atracción, siempre. Me toca y siento ese bienestar de estar en los brazos que siempre quise estar, ese revuelo de sensaciones cuando nos besamos... Pero ¿que puedo hacer? ¿Que es lo mejor? ¿Que es lo que realmente está bien?

Quisiera que este dolor se me fuera, que mi mente esté mas despejada, antes de tomar una decisión, cualquiera sea, que desenlace en algo que no quiero, o no estoy dispuesta a hacer...

Necesito descansar...