Basta

Estoy dispuesta a dejar el pasado atrás una vez más, pero no el recuerdo de lo que pasó... No, porque lo que uno aprende con la experiencia, no lo puede desaprender por un capricho, sea propio o ajeno... No hay razones suficientes para arriesgarlo todo de nuevo...

02 de abril a las 2:45

No se que hacer con vos...

La última vez que nos vimos, vos mismo me dijiste que no me querías ver más. Y ahora me mandas una solicitud diciéndome que me extrañas. Entendeme, porque yo no te puedo llegar a entender a vos.

La verdad, no se que pensar, ni sentir, ni siquiera qué decirte...


02 de abril a las 2:50

Lo dije de bronca e impotencia...
Pero bueno, yo que se...
Si no querespensar no pienses, y si no queres aceptar no la aceptes...
Es como lo que escribiste vos hace tiempo, de repente tu mundo es perfecto hasta que aparezco yo, y asi me siento... Como que cada vez que aparezc yo, te arruino la vida...
Pero... En realidad no pense antes de poner te extraño, la idea era ver tus estados y comentar de cuando en vez, solo queria saber como te iba...


02 de abril a las 2:57

Primero, mi mundo nunca fue perfecto, y se que nunca lo va a ser. Segundo, de la única manera que algo puede afectar a alguien es que ese algo ocupe mucho espacio en el corazón. Y eso es lo que siempre me pasó, si? Venis y me desequilibras, te vas y también lo haces. Simplemente siempre fuiste el desequilibrio que busqué para mi vida, que en cierto sentido, la consideré monótona...

Así que no me vengas con esos planteos, que vos bien deberías saber lo que siempre fuiste para mi, porque muy pocos pudieron ver la belleza que en vos hay...

Te pido explicaciones, porque en verdad no entiendo nada...


02 de abril a las 2:59

que explicaciones?
es simple cada vez que me doy cuenta que estas lejos, empiezo a extrañarte y comenzar a pensar en todo lo que sos, y cuando por fin estoy con vos, por algun motivo siempre largo todo, que explicaciones?? ni yo se que me pasa


02 de abril a las 3:05

Entonces qué querés que haga? Que te acepte, que vuelva a estar en contacto como todas aquellas veces que intentamos alejarnos, pero no aguantamos y seguimos hablando, hasta que la historia se volviera a repetir?

Tengo miedo. Quiero explicaciones porque tengo miedo de todo... Simplemente, eso es lo que siento...


02 de abril a las 3:08

lo bueno es q no tengo internet
yo no lo resisti, pero pensaba esperar a que algun dia me llamaras...
cuando estuvieras lista...
pensaba que iba a decirte q no habia salido con ninguna chica, pq... ahora a pesar de que en la necesidad de contencion empiezan a gustarme flacas, no hago nada, simplemente pq me acuerdo de vos....
BUeno pensalo bien, consulta con tus personas de confianza, no pas nada si no me aceptas ^^


02 de abril a las 3:17

Si... Voy a pensarlo... Y voy a estar orando...

Y si que lo pensé, todo el día. Hablé con esa persona de confianza, mi prima, y me quedó todo un poco más claro...

02 de abril a las 19:09

Estuve pensándolo y la verdad no estoy dispuesta a arriesgarme a nada. Quiero cumplir mi palabra... Te dije que no me ibas a ver más después de la decisión que tomaste, y así va a ser. Por que tal vez me extrañas, como yo también lo hago, pero no me respetas, y así no me sirve.

En verdad me gustó mucho saber algo de vos, y me pone muy feliz saber de tus planes, y que andas bien. Pero yo ya te dejé libre, ahora hacé lo mismo conmigo... Ya está, esta historia llegó a su final... Hay que aceptarlo...

Mis mejores deseos para vos...

¿Qué más podría haberle dicho? Ya está... A pesar de que muchas veces cierro los ojos y me lo imagino a él entrando por mi puerta, acercándose a mi para darme uno de esos besos que por tanto tiempo anhelé...

Basta con esta historia. Que haga su vida, que me deje en paz. Ya bastante tengo en tener su recuerdo todos los días. Yo sola me sigo haciendo ilusiones en mi mundo utópico, solo para que el venga y quiera encender el fuego una vez más. Basta... ¡Basta! No más.

Mi mundo no es perfecto, porque a pesar de lo que el me puede llegar a decir, la vez que lo creí casi perfecto era cuando él estaba conmigo. Me sentía completa. Él fue uno de los pilares que me sostenía, pero ahora se que no puedo seguir permitiendo eso. El se fue, y yo tengo que seguir estando de pie. No por él, ni por mi, sino por Dios, porque Él debe ser mi verdadero y único pilar.

Dios, solo te pido que le des a mi corazón de tu paz...

Y se viene la segunda...

Esas cosas que suceden sin que las esperes, que te paralizan el corazón y el aliento por un segundo... Y de las cuales dudamos si son verdaderamente reales...

Otra vez. Si, una vez más. ¿Es qué nunca se va a acabar esto? O en verdad es un nuevo inicio de otro capítulo, pero con los mismos personajes?

El y yo. De vuelta en escena, pero esta vez de manera virtual.

31 de marzo a las 2:23

hola como estas?
espero que estes bien, queria que sepas que te extraño...
y tambien contarte que estoy aprendiendo aleman pq este año muy probablemente ( el muy es por FE ) viajo a alemania.
Nos invito una iglesia de alla para ministrar, yo viajaria en calidad de adorador, y...
bueno, tambien hay viajes a colombia, creo que esta semana viajo a chile, y... varias cosas mas... hace rato queria contarte, y bueno, al final termine llamando a tu numero viejo, pero supongo que lo cambiaste.
mama me dijo que ya no querias saber nada conmigo, asi q no es necesario que repondas este msj, me basta con que lo leas.
Si queres puedo pasarte fotos de alemania, de cuando vuelva, creo q te van a gustar mucho.
Un abrazo, te extraño.


31 de marzo a las 2:43

La verdad... Me alegra mucho saber algo de vos.

Que bueno que ya estes armando tu ministerio, y haciendo viajes, porque para eso fuiste creado, sos un adorador.

Y si, cambié de número, pero creí que lo más prudente era no pasartelo. Quisiera que los dos estemos tranquilos, haciendo cada uno nuestro camino sin que nada nos tire atrás. Bueno, por lo menos así lo siento yo. Por lo menos telefónicamente, no quisiera.

Bueno, yo sigo acá, empecé el lunes la facultad, y ya me dieron bastante tarea, y hasta fechas de los parciales, así que ando con la cabeza bastante ocupada. Me manejo muy bien en la ciudad, así que no hay mayores problemas. Espero que me vaya bien, por que voy a dar lo mejor de mi.

También estoy avanzando mucho con Dios, me siento cada vez más cerca y eso me pone muy feliz. Quise ver en ir al Ministerio Profético, pero por ahora no se dio. Igual voy a seguir orando para ver en donde me tengo que quedar.

Bueno, parece que yo también tenía ganas de contarte algo de mi vida. Espero que salga ese viaje a Alemania, porque va a ser de mucha bendición tanto para vos, como para los que reciban de lo que les podes transmitir. Voy a estar esperando las fotos :)

Éxitos en todo, y yo también te extraño...


31 de marzo a las 13:18

no te olvides de mi...

¡DIOS!

Si solo pudiera sacar tu última frase del guión ya escrito, la obra de aquí en adelante sería más sencilla de teatralizar... Sin tantos nudos... Solo con un desenlace que finalmente me de paz...

Eso último que puso... ¿Era realmente necesario? Día y noche, en cualquier circunstancia su recuerdo está ahí latente. Si, es parte de mi historia y se que siempre, de alguna manera, él va a ser parte de mi. Pero ¿cómo puedo seguir si está él que me retiene? Yo lo dejé ir, ¿por qué él no hace lo mismo conmigo?

"No te olvides de mi..."

Hasta hoy no se que pensar ni sentir ni decir de aquella frase, tan pequeña pero al mismo tiempo tan llena de esta historia que parece que no tiene fin.

Y la verdad, no se nada. No tengo la menor idea como reaccionar en este momento. Estas cosas son el tipo de cosas que me superan.

Por un lado pienso en los últimos momentos que estuve con él, en esa situación en especial... "¿No entendés que no quiero verte más?". Fue como un puñal, rápido y doloroso. Lo entendí en ese momento, por que en cierto sentido yo también quería lo mismo. Pero el corazón mio seguía y sigue latiendo, y mientras lo haga, voy a seguir sintiendo. Y esos son los recuerdos que muchas veces se contraponen a estas cosas que suceden.

¿Qué me dice que la historia puede cambiar? Lo intentamos, pero no resultó. Si, yo tuve mucha culpa, pero también fueron sus temores que no nos dejaron continuar. Y ahora mismo me pregunto por qué me sigo formulando las mismas afirmaciones. ¿Es que acaso todavía no me pude convencer del todo?

Lo extraño horrores.

Siento que me falta esa persona que siempre estaba para mi, aunque sea telefónicamente. Que le podía contar mi día, las cosas que me molestaron, las que me encantaron, mis secretos... Esa persona que me contaba sus cosas, y yo podía escucharlo, sin que importara la hora o el momento. Mi confidente. Mi amigo. Mi primer amor terrenal.

¿Olvidarme? Nunca. Jamás podría hacerlo.

Pero lo único que quiero ahora, y de lo único que se, es que quiero paz. Quiero estar tranquila, con mis cosas, sin que mi corazón siga afectándose. Hay miles de personas por conocer, muchísimos chicos lindos, pero que extrañamente no me llaman la atención para querer conocerlos. Simplemente, no me da. No tengo ganas de conocer a nadie ahora. Mi corazón está cansado de sentir.

Bueno o malo, así son las cosas. Veremos como continúa esta historia... una vez más.

PD: Acabo de recibir una solicitud de amistad de él... ¿Y ahora qué hago?...

Universidad

Hace mucho que no escribo, pero eso es simplemente por falta de necesidad, ya que, y como siempre digo, es mejor escribir cuando uno lo necesita en vez de hacerlo para completar espacios de tiempos que quedaron en blanco.

Este mes que estuve acá en esta nueva ciudad, me ayudo a conocer mucho de lo que antes ignoraba. No porque no haya estado enterada de muchas cosas, sino que simplemente al estar viviendo tantos años en una ciudad-pueblo es muy fácil ver la diferencia. Las avenidas, las alturas de las calles, los cientos de colectivos, las estaciones de subterráneos, los trenes y sus diferentes líneas; todo es tan nuevo para mi, pero tan emocionante para conocer.

Y creo que uno de los acontecimientos más importantes que pueden haberme pasado hasta ahora es el inicio de clases en la Universidad. Es... simplemente genial. No sabría describir exactamente lo que esto me produjo. Me encanta. A pesar de que muchas personas desvalorizaron la forma de actuar de la institución hacía los primeros años que cursan las personas, la verdad ser un número no me molesta para nada. Al contrario, me siento tranquila, siguiendo mis tiempos, obviamente con un poco de presión por parte del programa que nos dan los profesores. Me siento bien, tranquila pero igualmente emocionada por el nuevo rumbo que estoy tomando.

Hablo casi todos los días con mis padres, los cuales se sienten muy orgullosos de como me estoy encaminando hacia lo que quiero. Por ahora han recibido muy buenos comentarios míos, así que es otra área de la cual estar tranquila.

El manejo en la Universidad se podría decir que es muy libre, ya que nos dicen que es nuestro tema si hacemos las cosas o no. Es lo que nosotros elegimos hacer; si verdaderamente queremos esto, yo creo que vamos a luchar por conseguirlo. Por eso dicen que los que perseveran, esos permanecen, el resto simplemente abandona, ya que este camino no es para todos (eso es lo que yo creo).

Son años de estar con compañeros, profesores, materias, fechas, trabajos, los cuales me van a ayudar, no solo para mi futuro, sino para mi presente como persona, que también lo cuento como un logro más para esta vida.

Dios quiera ayudarme en este largo camino, pero lleno de sorpresas, tanto buenas como algunas malas, pero que finalmente todas me vas a ayudar para bien.

Estoy acá para encontrar mi camino... Y en verdad creo que estoy encaminada...

Descanso estresante

Pensé que iba a tener tiempo de adaptarme, de poder estar visitando lugares y conociendo. Pero me estoy estresando...

Digo, ¿cómo puede ser eso posible, si solo me la paso en la casa durmiendo, comiendo, paseando un rato y visitando familiares? Fácil. Esta vida me cansa. No lo sabía hasta que vi que todavía me falta un mes para empezar la facultad.

¡UN MES! Es mucho tiempo... Pensé que era menos, pero acá la teoría de la relatividad me está jugando en contra.

Quiero otra cosa... ¡Quiero empezar eso diferente que vine a buscar! ¡QUIERO TRAJIN! ¡QUIERO EMOCIÓN! Quiero tener la oportunidad de estresarme por mi futuro...

Y si, como me dicen: "Es la calma antes de la tormenta, disfrutala porque pronto empezará a llover". Pero prefiero que llueva y saber que estoy yendo para alguna parte, y no que me quedo cómoda bajo un techo... Para eso tengo la jubilación, ¿o no?

Necesito salirme de acá, y lo único que tengo para salir es Internet y la escritura. Yo quería distraerme, quería dejar de pensar para no seguir confundiéndome con cualquier cosa que puede llegar a inventar mi cerebro.

Vivo con esas escenas inventadas por mi mente. Las detesto, por lo menos el 90% de las veces. Empiezo a pensar y construir, armando y desarmando palabras, frases, lugares, climas, olores y todo lo que puede llegar a constar para crear situaciones que nunca existieron y nunca lo harán.

Por ejemplo, nos habíamos quedado sin luz en un momento y en la oscuridad empecé, casi inconscientemente, a crear una situación, parecida a una antes ya vivida. Terminé dándome cuenta lo que estaba haciendo cuando lo nombré... Lo nombré a J. No lo podía creer.

¿En qué estaba pensando? No entiendo.

Vine a este lugar por distracción, y lo que mejor puedo hacer es pensar. La bendita ironía de la vida. Ni siquiera puedo adelantarme con la Facultad, porque no sé que apuntes tengo que estudiar para las cátedras que voy a tener, las cuales tampoco conozco. Y acá mi típica palabra: Rayos...

Y la verdad, para esta altura del día, quiero dejar de escribir. Me sigue carcomiendo las ideas el que me haya llamado el 14 de este mes... Ayyy! Y me acabo de dar cuenta... Me llamó justo el 14 de Febrero... ¡Dios! Siento que esto cada vez empeora.

No... No se si pensar que él no se dio cuenta de la fecha o... No, quiero pensar eso, que fue un pensamiento que le vino y por eso me llamó. Pero, ¿por qué justo ese día? Este chico, ¿qué pretende?

Quiero de una vez por todas sacarlo de mi, o sea... Yo se que ahora es imposible, porque fue una parte demasiado importante de mi vida, y es parte de mi porque es parte de mi historia. Pero... Quiero ser diferente. Quiero cambiar, y eso incluye sacarlo de mis pensamientos.

¡BASTA!

Estoy cansada, ¿acaso nadie se da cuenta? No quiero luchar más. Quiero hacer mis cosas, estudiar y hacer las cosas por mi. No quiero a nadie más en mi vida, por lo menos por un buen tiempo.

Quiero descansar del amor...

Primer día en la Gran Ciudad

Llegué hoy a la mañana, exactamente a las 5 am. La ciudad me recibió con una brisa fresca en medio de tantos edificios. Me recibió mi familia y ubiqué las cosas en donde pude, ya que el lugar no es muy amplio, pero a pesar de eso es muy hermoso.

Mi nuevo hogar.

Es tan nuevo todo esto, porque sigo sintiendo que vine de vacaciones como muchos años lo hice. Pero ya no, ahora vengo para quedarme. Para aprender las calles, los colectivos, las lineas de subterráneos, los trenes... Para saber como llegar a los diferentes lugares en los cuales los próximos 6 años voy a ir y venir siempre.

Universidad, iglesia, lugares de compra, plazas, etc. Tantas cosas por descubrir y tantas personas por conocer.

Dejé mucho atrás. Mis padres, los cuales sin ellos, este cambio tan grande me hubiera sido casi imposible. Mi iglesia, mis amigos, mi ciudad. Pero más que nada mi comodidad. Ya no estoy en casa donde me hacen todo. Tengo que empezar a hacer las cosas por mi. Y eso en verdad es un cambio.

Ahora vienen cosas nuevas y me emociono por demás de solo pensarlas... ¡Es tan hermosa esta experiencia!

Agradezco a Dios, porque El nunca me dejó ni lo va a hacer. Esta es mi nueva oportunidad de empezar de cero, desde Su voluntad.

¡QUIERO VOLVER A VIVIR!

Bye

Hαѕтα ℓuεgo мι Boℓѕoи...

...αℓωαчѕ ιи мч нεαят ♥

Una semana

Estoy nerviosa. Es imposible poder controlarlo.

En una semana más me voy. Por poco no estoy contando los días que me quedan en mi ciudad. Es que me parece tan raro todo esto. Es la vida a la que me acostumbré, y saber que de un día para el otro todo va a cambiar es... Tan triste, pero al mismo tiempo tan emocionante.

Vino mi prima y mi tía de vacaciones, y ellas me van contando todas las cosas que voy a hacer y que tengo que tomar en cuenta. Colectivos, subterráneos, trenes. Calles, horarios, lugares. Todo a gran escala, y todo tan rápido. Cemento, edificios enormes y autos que no paran a ninguna hora.

No es como acá, que a la hora de la siesta ningún negocio está abierto, o como en la madrugada que se escucha un auto de vez en cuando. No. Es distinto. Tal vez eso es lo que me da esa euforia mezclada con miedo y melancolía previa.

Me encantaría saber que voy a poder adaptarme, pero todo lo tengo tan encima que no se que hacer... Dios! Dame un poco de paz en esta situación.

Siento como dejo 18 años de mi vida atrás, en esta pequeña ciudad perdida entre las montañas. Mi ciudad... Mis amigos, mi secundaria, mis padres... Todo conocido que puedo tener. El cruzarme con ellos cada mañana, en la plaza. Mi iglesia, mi música... Nada va a ser lo mismo.

Quiero, igualmente, empezar de nuevo. Sin dolores pasados (o dejarlos atrás), y con todo un futuro emocionante por descubrir.

No se me va a ser fácil, ya lo dice mi euforia, pero se que tampoco estoy sola... Porque estoy con Él, y Él está conmigo...

Espero que eso me de la paz que estoy buscando...