Estrella fugaz

15/06/11, 1:43:

Me encontré hablando nuevamente con él por teléfono. Hace un rato terminó la llamada. Casi una hora hablando. Lo saludé, como si no hubieran pasado 3 meses que no escucho su voz. Fue raro, pero no fue nuevo.

Unos minutos antes había estado hablando con su mamá, por lo cual ella me preguntó acerca del tema y yo le repondí con toda sinceridad al respecto. Ella me contó también de lo que habían hablado, y en parte me sorprendió, ya que hubieron algunas cosas que él no me había dicho en los mails que nos enviamos.

Después que le aclaré algunas cosas a ella, me pasó con él. La charla tornó a lo que veníamos hablando antes...

Hoy:

No pude seguir antes. No pude continuar escribiendo, necesitaba descansar de toda esa bulla que había en mi cabeza.

Como venía diciendo, hablamos del tema que veníamos tratando: la posibilidad de volver. La verdad, y como lo dije antes, desde un principio no estaba segura. Hubieron tantos pensamientos en estos meses que me hicieron desistir de la idea. Pero solo un mensaje de él diciéndome algo, y fue como que mi corazón se saturó de solo saber que él tenía también esperanza.

El tema iba encaminado, hasta que hablé con él (aunque hablando con su madre, me di cuenta para donde iba a dirigirse la charla).

Me dijo, en pocas palabras, que la única posibilidad de estar juntos es que yo deje todo acá, y me vaya vivir a donde él vive ahora. De solo pensar en eso es como que mi cabeza no termina de entender.

O sea, entiendo lo que me dice, aunque parezca totalmente irracional. El tiene su propósito allá, está por fin armando todo lo que va a ser su vida, y con todo el corazón lo digo, estoy feliz por él. Pero que me plantee esto ahora, es totalmente fuera de lo que esperaba que me dijera.

Se que él no es bueno para relaciones a distancia, pero por favor... Yo no voy a dejar mi carrera, que recién empieza, para seguir un sueño que ni siquiera es mio.

El me preguntaba si realmente yo sabía mi propósito. Yo, como siempre sincera, le dije que no, que no sabía todavía mi propósito específico, pero que sabía que estaba encaminada hacia el. Con las cosas que me dijo, solamente me dejó en claro que él pensaba que mis metas acá son simplemente superficiales, y que no tienen nada de Dios. Que puede ser que Dios me permita esto, solo para estar cerca mio, pero que seguramente no es su perfecta voluntad. Y como cereza del postre, me dijo que seguramente este no es mi caso. Si, claro. ¿Entonces para qué me lo decis?

Y la verdad con esto no se si sentirme ofendida o qué, pero de lo que estoy segura es que todo esto me produjo un dejo de tristeza...

Hoy en el colectivo, mientras iba para la facultad, pensaba en toda la charla que tuvimos y recordaba los años que pasé con mi corazón en sus manos, apoyándolo en las decisiones que tomaba, animándolo siempre a seguir adelante para encontrar su propósito y, aunque todo el mundo estaba en contra de él, yo estuve ahí siempre que pude, aunque muchas veces no me vió o simplemente me ignoró.

No lo estoy poniendo como si fuera un novio, sino como un amigo. Pero ahora veo que mi amigo no era tan amigo. Sabe que soy feliz haciendo mi carrera, que mi propósito (aunque no claro) está acá, y por ¿egoismo? me dice todo esto.

¿Dónde está el apoyo? ¿Dónde quedó el ánimo? Todo lo que le di no lo veo repuesto. Y esto no es por jactarme de nada. Sino que puede ser que haya sido una buena tierra, ya que ahora él está bien... Pero yo quedé con las manos vacías.

Muchas veces me dijeron que si presto, no tengo que pretender que me devuelvan. Pero fueron tantos años, tantas horas al teléfono, hablando de todo, hablando de nada. Y ahora, cuando necesitaría de su comprensión, no la tengo.

Yo jamás, y lo voy a repetir siempre, lo voy a obligar a nada, y él bien sabe eso. Si quiere amarme, bien. Si quiere esperarme, bien. Si quiere aceptarme tal cual soy, bien. Pero que no me ponga entre mi corazón del presente, y mi corazón que está proyectado al futuro. Son dos amores distintos: él y la arquitectura. Pero se que la segunda me va a ser más fiel. Tal vez porque dependan de mi, y obvio, de Dios para poder seguir con todo esto. Pero él... ¿Quién me dice que llegue un día y largue todo, como siempre lo hizo?

Sea que haya cambiado en muchas cosas, hay otras en que todavía no lo hizo.

Me dijo también que estaba conociendo una chica en la iglesia. Que le gustaba y que tal vez podrían empezar a estar de novios, para luego casarse en 1 año aproximadamente. En el momento no caí del todo, pero de solo imaginármelo a él casado a los 22 años... Fue una idea inconcebible para mi cerebro, aunque lo forcé a seguir con ese pensamiento. Solo me imaginaba enterándome que ya se había consumado todo, mientras que mi corazón seguiría ahí, tratando de respirar de nuevo. ¿Y él? ¿Podría olvidarme así tan rápido? No es que piense que soy la persona más importante en la tierra, y menos la más atractiva. Pero tantas cosas pasaron entre nosotros, que es difícil para mi, ahora, pensar en una situación como esa.

Yo le aclaré, una vez más, que yo si me casaba era a partir de los 24, después que terminara mi carrera. No me preguntó nada antes de eso, pero sentí que era necesario, para confirmarle que mis planes siguen en pie, y que me diga lo que me diga ahora, no va a ser lo suficientemente convincente para hacerme doblar el brazo.

Cada vez que hablo de él me cuesta tanto... Estoy tan arraigada que no me suelto de él, aunque así lo quisiera... Porque se que todavía no lo quiero hacer del todo.

¡¿ACASO TENGO QUE VERLO CASADO PARA SABER QUE NO DEBEMOS ESTAR JUNTOS?!

No quiero llegar hasta ese punto... Si es tan difícil, seguramente lo nuestro no debe ser, y punto. ¿Para qué complicarla? Pero... ¿Quién dijo que decidir amar era el camino más fácil?

Estoy cansada. Siempre este tema me saca las energías para todo... Tengo tarea que completar y un libro para terminar.

Me voy a seguir con mi vida una vez más... Y tratar de olvidarme de aquella estrella fugaz, que de vez en cuando cruza mi cielo...


Yo pidiéndole deseos y él dándome esperanza de que se cumplirán...

Si, no te incumbe

F: No me incumbe en lo más mínimo, pero... Otra vez? (suspiro...)

V: Otra vez lo acepté en el Face... De eso a que vuelva todo de nuevo es un punto aparte. Pero tampoco voy a negar cualquier posibilidad... Si, ya se, parece que soy masoquista... Pero quiero ver que es lo que puede pasar.

F: Sin importar lo que pasé o como terminen... Vos siempre estás ahí, expectante, como mirando por la ventana, esperando el día en que él aparezca otra vez... Y cuando aparece... Siempre conoce las palabras para que lo dejes entrar...

V: Desde el principio fue así, y las veces que intenté reprimirlo, fue peor... Ese es mi corazón, ¿qué queres? ¿que me lo saque? No puedo hacer como si no sintiera absolutamente nada... No puedo, es inevitable, y vos mas que nada me tendrías que entender... El amor es locura, es irracional... Y yo a pesar de no estar segura de lo que en verdad siento o quiero, no voy a quitar la posibilidad de algo, porque no quiero arrepentirme...
Si estoy expectante no me di cuenta, porque la verdad no lo estaba buscando, pero apareció, y aunque parezca ilógico voy a ver que pasa... Nada es lo mismo, ninguno de los dos es la misma persona, y hay muchas cosas en contra de él todavía. Pero mi corazón siempre lo esperó, aunque mi cerebro ponga mil escusas...
No creas que va a ser fácil para el, ni siquiera lo es ni lo será para mi... Estoy en medio de una guerra, y no se quien va a ganar, el corazón o la lógica... Eso con el tiempo se verá...
Por ahora voy a hacer como últimamente me resultó... Voy a dejar fluir lo que tenga que fluir...

F: Si, te entiendo y por eso cada cosa que digo me requiere mi tiempo de reflexión... Pero no puedo evitar ver en esto una historia de la cual ya conozco el final...
"Dejar fluir"... Me parece que ambos tenemos malas experiencias al respecto....
Y no pretendo que tu lógica sobrepase tu corazón... Sería muy caradura de mi parte pedir algo así, ya que nunca aprobé semejante acto... Pero... Lo que me pregunto es... Si lo que sentís es realmente por quién es, o por quién una vez soñaste que era, pero jamás fue...

V: El príncipe azul que alguna vez pensé que era, para mi murió hace tiempo... Pero aprendí a amarlo con todos sus errores y falencias... Por eso pudimos formalizar, aunque haya sido por poco tiempo... Lo que nos separó fue su duda...
Y vos no creas que conocés el final... Yo vivo esta historia, y la verdad ni yo se cómo va a terminar, y si fuera así, yo sería la primera en saber cómo terminaría... ¿Sabés realmente cómo va a terminar mi vida? ¿Sabés cómo va a terminar la tuya? Yo realmente no se, porque cada situación es única...
Mira, la verdad desde un principio, yo no quería hablar de este tema, con nadie... Ni siquiera con Larita lo pienso hablar... Pero me molestó desde un principio que digas "otra vez?"... Entiendo, te preocupás, pero no tengo 13... Y mi cerebro anda bastante saturado como para querer preocuparme de más y hacerme la cabeza de todo esto que está pasando... Sigo mi vida normal, y pretendo seguir por un buen tiempo más...
No quiero parecer hostil, pero esta charla para mi ya terminó... Gracias por molestarte...

F: Ok :) Y no pretendía insinuar que sé exactamente que sucederá... Solo... No quería verte otra vez... Como aquella vez... Te quiero n.n

Esa carita... Como me molestó esta charla...

Si tenés tantas cosas que decir, solo decilas, y no trates de arreglarla con un "Te quiero n.n" que la verdad no me parece para nada tierno, sino una forma de tratar de quedar bien...

Dios... No soporto esto... Suele poner palabras en mi boca que no estuvieron, y conjetura más de lo que puede llegar a saber... Y como dije, entiendo, se preocupa por mi, pero estoy cansadísima que me trate como si yo no fuera consciente de mis actos. O sea, se el riesgo de cada cosa con la cual trato, así que no me venga con que "Tengo miedo que...". ¡Basta! Es MI vida, y aunque esto suene muy adolescente, no tiene por qué meterse en mi terreno. Será mi amigo, pero no mi mejor amigo, y no tiene mi consentimiento de poder entrar en temas como estos conmigo.

¿Se nota que ando de mal humor? Las palabras irrelevantes me hacen enojarme, aunque sea de más... Estoy cansada de sus comentarios, con tal vez buena intención, pero que me llevan a querer no hablar más con él. Como pasó con el otro mensaje anterior...

Yo había puesto esto en mi muro el 22:

"Nunca voy a ser la elegida... Hasta que alguien me elija... Y no solo por lo que puedo ofrecer a una persona, sino por lo que le puedo dar al mundo..." [Esto fue porque hacia poco había descubierto que podía ver el muro de J. y leí una publicación de él que decía: "Comienzo a dudar si eras la elegida....", con lo cual, inevitablemente, se me revolvió algo adentro, y no creo que haya sido mi estómago...]

Pero esto no iba con ningún palo para mi, sino al contrario, queríendome dar más valor... O sea, es una frase que en realidad va muy ligada a lo que había leido, y tal vez así suelta no daba un buen aspecto. Pero cuestión que F, me escribió:

F: Ehmm... Bueno, voy a decir esto directamente... Me... Molesta, que digas que nadie te eligió, porque yo lo hice una vez y lo volvería a hacer... Me molesta que digas que ya no sos una princesa, porque lo sos para mi... Y sobre todo me molesta que digas que nadie te amó verdaderamente.... Porque lo hice y, a pesar de todo lo que pueda pretender lo contrario, aún te amo y te pienso cada día más... Es verdad, no tenía idea de todo lo que significaba en aquel momento... Probablemente todavía no lo entiendo totalmente...
Esto no tiene tono de reproche, más de tristeza... Miedo... Temor de pasar otro año sin hablar con vos... Me cuesta leer esas cosas, porque veo mis errores en eso...
No se que tan bueno sea decir esto... Pero una vez escrito... No puedo evitarlo... Te quiero...

V: Muchas gracias por lo que decis... Igual, mi razón de poner eso no es para decir que nadie me eligió... Lo que dije es que no voy a ser la elegida a menos que alguien no me elija... Te aseguro que mi autoestima anda perfectamente, pero hay ciertas cosas que me chocan (que no van al caso), y por eso puse eso...
Y la verdad no se que decirte... En realidad no tengo nada que decirte, ya que sos mi amigo, y para mi no hay ningún otro sentimiento aparte de ese... Perdón si es que te lastimo, pero no voy a andar mintiéndote... Los sentimientos por "el innombrable" siguen un poco latentes xD Pero bueno, sigo acá, tratando de dar lo mejor de mi para ser alguien mejor cada día...
Igual, agradezco tu mensaje... No te sientas culpable de nada, que yo ya no lo hago...

¿Qué me dice todo su mensaje? ¿Que todavía siente algo por mi? Si es así, bueno, pero que no me venga con cualquier escusa, tratando de hacer no se qué, para reprocharme (aunque el diga que no es reproche) para decirme todo esto. Si el sabe que yo no siento nada por él, ¿para qué la continúa? Basta chabón, no existe ni una pizca de lo que creí que podría haber estado. No, no hay nada. Bastate con mi amistad, que es mucho más de lo que podría pedir. ¿Quiere que no le hable más?

Le contesté con calma, como se puede ver en mi respuesta, pero sigo aclarando el mismo tema desde hace ¿cuánto? ¿Más de un año? Y como que ya no da para seguir hurgando en el mismo tema de siempre...

Espero no tener que tratar con gente así toda la vida, sino me voy a sacar en algún momento y voy a mandar a todos bien lejos, allá en el carajito del barco, a ver si pueden llegar a hacer algo útil de sus vidas...

Ya me desquité, ahora a bañarme y dormir... Finish.

Del otro lado del muro

La situación la siento así...

... como una flor que se me está siendo entregada, desde otro mundo... Desde el otro lado del muro, hecho de alambres y confusión...

Después de dos meses de haber hablado otra vez de él, seguimos en contacto, tal vez no muy seguido en un principio, y menos con la discusión que tuvimos la otra vez. Pero hoy en día se me apareció esa flor que me cambió el panorama nuevamente.

¿Es esta historia cíclica? Puede ser. Pero veo que es algo que no puedo evitar...

J: - "Hola Vir, te queria comentar, mi mama espiritual te envio una solicitud de amistad, yo le pedi que te agregara...
Le conte sobre nosotros, y sobre que Dios me dijo una vez que vos ibas a ser mi esposa (no se si te dije eso alguna vez). [No no, no lo hiciste... ¿eso es bueno?]
El punto es, que me gustaria que charles con ella, bah si tenes alguna esperanza para nosotros... todo lo que quiero averiguar es si de verdad sos para mi, y si es asi, como arreglarme...
Si no, para seguir con mi vida...
Pero la verdad es que cada vez que veo alguna chica, como dije muchas veces, me viene tu recuerdo y ninguna se compara a como sos vos, asi que nunca empiezo ninguna relacion...
Me gustaria que me digas que pensas... quiza existe alguna manera de arreglar las cosas..."

V: - "Ya la acepté, tal vez sin pensar demasiado... Y la verdad no se bien qué pensar ni cómo reaccionar frente a esto... Me agarró de sorpresa este mensaje. [Por no decir preinfarto...]
Bueno, te soy sincera... Cuando vi este mensaje, solo pude saltar de mi silla, irme para afuera, respirar un poco y solo decir: "Jesús, ¿y ahora? ¿qué hago?" porque no se que hacer, y no se si quiero o no... Solo te aseguro que voy a estar orando para que El me aclare las cosas... Solo quiero tener paz con el camino que vaya a tomar, y creo que vos buscas lo mismo...
Cuando estabamos juntos (hablo de antes de tirar todo por la borda) me sentía tranquila... Y quiero volver a esa tranquilidad que sentía, (y hasta me animo a decir que ambos teníamos) para que sea como deba ser... Que sea o no...
Creo que cada vez me cuesta menos ser sincera totalmente con este tema... Y espero que también te des cuenta que nunca fue un tema menor para mi... Asi que confío en que Dios nos va a guiar hacia su voluntad, sea cual sea..."

J: - "ok... Es un comienzo, pero... de entrada te advierto, que intentar levantar la relacion puede que cambie de manera drastica tu vida... [Te aseguro que no me voy a sentir sola...]
Porque... la verdad es que estoy en la plenitud de mi vida, cumpliendo mi proposito a full, viviendo mi proposito y basicamente, no voy a irme de acá o de donde esten mis apostoles y padres (vivo con ellos, soy como adoptado)
Porque a fin de año planean ir a vivir a Esquel...
Asi que bueno, me gustaria que mantengas contacto con mi mama, estoy seguro de que ellos nos pueden dar una buena mano...
ah, esto no implica que todo se valla a solucionar o normalizar rapido, podrian pasar años"

V: - "La crisis trae cambios... Y como ya te dije, no se... La verdad me gustaría tener bien en claro en mi mente que es lo que sería lo mejor para los dos, pero no lo se...
Y creo que me conoces lo suficiente para saber que si en verdad quiero recuperar algo de las cenizas, lo intentaría hasta el cansancio... Más si es algo que me hace crecer...
No estoy segura, pero tampoco voy a negar cualquier posibilidad... Siempre lo hice, siempre me negué, y al final cedía, y me lastimaba yo sola... Ya no quiero eso... Quiero madurar y enfrentar las cosas como siempre debí de hacerlo, de frente...
Y el tema de la duración es normal, ya que ningún atajo es bueno, menos para esta índole...
Pero todo es un veremos... No puedo dar nada más que eso ahora..."

J: - "mi apostol leyo todo y me dijo "ah, bien!"
de verdad se preocupan por mi
me cuidan muchisimo, y a traves de ellos (mas de el) Dios me esta enseñando lo que es tener un padre y como ser un buen hijo...
Ella también me cuida y aman mucho, ambos son profetas, respetan mis silencios pero yo se que siempre saben lo que me pasa, Dios les revela todo, y a no ser que sea estrictamente necesario no hablan de mi intimidad...
Es muy loco, todo es de un calibre que nunca imagine, y Dios... cada dia es mas real y tangible de lo que nunca pude imaginar...
... ... ...
Aceptarias mi solicitud de amistad?"

V: - "Bueno... Pero no me molestes mas jaja
Me alegra que tengas tan buena relación con ellos, y que Dios te ame tanto para que te de padres como ellos... Me pone muy contenta!
Bueno, yo también espero acercarme un poco a Dios, aunque los tiempos me juegan en contra... Pero nunca dejo pasar un amanecer sin poder agradecerle la belleza de cada día...
Estamos en contacto"

J: - "Bueno, me hubiese gustado hablar mas... pero no quiero atocigarte...
buenas noches princesa..."

V: - "Perdón, quedó re cortada ja pero me tengo que ir, tengo que terminar unos trabajos e irme a cenar... Cuidate y buenas noches!"

En verdad no tengo ganas de hablar con alguien de esto. No hoy, o mañana. Solo necesito pensar, y que Dios solamente me guíe a través de esta gran encrucijada, en la cual está en riesgo mi corazón.

Mientras tanto, me entretengo pensando en esa ¿casualidad? que se me apareció apenar abrí la Biblia...

¿Todavía hay semilla en el granero? Si bien ni la vid, ni la higuera, ni el granado, ni el árbol de olivo han producido todavía, desde este día os daré bendición."

Hageo 2:19

No time

Y como dice el título, no tengo tiempo de nada...

Quisiera escribir más seguido, pero los tiempos no me dan. 3 horas de viajes mínimo por día. Facultad, trabajos, estudio. No tengo tiempo ni para comer a veces. Pero aunque me viva quejando, soy feliz viviendo en esta vida alocada.

Ya voy un mes cursando en la facultad, y gracias a Dios ya me hice dos grupo de compañeros, que la verdad resultaron geniales. El primero es de Taller de Dibujo, con los que solo nos vemos una vez a la semana, pero me entretengo con ellos. A pesar de no ser tan de la misma onda (aclaro, yo con ellos), nos llevamos muy bien igual. El segundo, en cambio, me llevo más que bien. Desde el primer momento me sentí realmente cómoda con ellos, y con dos de ellos coincidimos en todas las materias.

Los nombres de mis compañeros no los voy a decir, pero creo que desde ahora voy a darles importancia en este blog, por lo que los voy a llamar, R., J.C. y L.

Tiene personalidades distintas, pero en conjunto me parecen unos chicos excelentes. Bueno, obvio que para dar especificaciones es muy pronto, pero espero poder conocerlos y que nos llevemos cada vez mejor.

Todavía no se me están presentando mayores dificultades, pero con el paso del tiempo se que se va a complicar más, así que trato de prepararme para lo que venga.

El tema es el tiempo que todo me está llevando... No estoy acostumbrada a darle tanto tiempo al estudio. Se que es una etapa de adaptación, pero es otra cosa cuando vos estas en el rol de adaptarte. Espero que salga todo bien.

Bueno, por ahora no hay mucho más que decir, pero mientras algo me salga, y pueda tener tiempo de estar acá, vos a contar lo que me vaya pasando.

"Bienvenida a la UBA..."

Basta

Estoy dispuesta a dejar el pasado atrás una vez más, pero no el recuerdo de lo que pasó... No, porque lo que uno aprende con la experiencia, no lo puede desaprender por un capricho, sea propio o ajeno... No hay razones suficientes para arriesgarlo todo de nuevo...

02 de abril a las 2:45

No se que hacer con vos...

La última vez que nos vimos, vos mismo me dijiste que no me querías ver más. Y ahora me mandas una solicitud diciéndome que me extrañas. Entendeme, porque yo no te puedo llegar a entender a vos.

La verdad, no se que pensar, ni sentir, ni siquiera qué decirte...


02 de abril a las 2:50

Lo dije de bronca e impotencia...
Pero bueno, yo que se...
Si no querespensar no pienses, y si no queres aceptar no la aceptes...
Es como lo que escribiste vos hace tiempo, de repente tu mundo es perfecto hasta que aparezco yo, y asi me siento... Como que cada vez que aparezc yo, te arruino la vida...
Pero... En realidad no pense antes de poner te extraño, la idea era ver tus estados y comentar de cuando en vez, solo queria saber como te iba...


02 de abril a las 2:57

Primero, mi mundo nunca fue perfecto, y se que nunca lo va a ser. Segundo, de la única manera que algo puede afectar a alguien es que ese algo ocupe mucho espacio en el corazón. Y eso es lo que siempre me pasó, si? Venis y me desequilibras, te vas y también lo haces. Simplemente siempre fuiste el desequilibrio que busqué para mi vida, que en cierto sentido, la consideré monótona...

Así que no me vengas con esos planteos, que vos bien deberías saber lo que siempre fuiste para mi, porque muy pocos pudieron ver la belleza que en vos hay...

Te pido explicaciones, porque en verdad no entiendo nada...


02 de abril a las 2:59

que explicaciones?
es simple cada vez que me doy cuenta que estas lejos, empiezo a extrañarte y comenzar a pensar en todo lo que sos, y cuando por fin estoy con vos, por algun motivo siempre largo todo, que explicaciones?? ni yo se que me pasa


02 de abril a las 3:05

Entonces qué querés que haga? Que te acepte, que vuelva a estar en contacto como todas aquellas veces que intentamos alejarnos, pero no aguantamos y seguimos hablando, hasta que la historia se volviera a repetir?

Tengo miedo. Quiero explicaciones porque tengo miedo de todo... Simplemente, eso es lo que siento...


02 de abril a las 3:08

lo bueno es q no tengo internet
yo no lo resisti, pero pensaba esperar a que algun dia me llamaras...
cuando estuvieras lista...
pensaba que iba a decirte q no habia salido con ninguna chica, pq... ahora a pesar de que en la necesidad de contencion empiezan a gustarme flacas, no hago nada, simplemente pq me acuerdo de vos....
BUeno pensalo bien, consulta con tus personas de confianza, no pas nada si no me aceptas ^^


02 de abril a las 3:17

Si... Voy a pensarlo... Y voy a estar orando...

Y si que lo pensé, todo el día. Hablé con esa persona de confianza, mi prima, y me quedó todo un poco más claro...

02 de abril a las 19:09

Estuve pensándolo y la verdad no estoy dispuesta a arriesgarme a nada. Quiero cumplir mi palabra... Te dije que no me ibas a ver más después de la decisión que tomaste, y así va a ser. Por que tal vez me extrañas, como yo también lo hago, pero no me respetas, y así no me sirve.

En verdad me gustó mucho saber algo de vos, y me pone muy feliz saber de tus planes, y que andas bien. Pero yo ya te dejé libre, ahora hacé lo mismo conmigo... Ya está, esta historia llegó a su final... Hay que aceptarlo...

Mis mejores deseos para vos...

¿Qué más podría haberle dicho? Ya está... A pesar de que muchas veces cierro los ojos y me lo imagino a él entrando por mi puerta, acercándose a mi para darme uno de esos besos que por tanto tiempo anhelé...

Basta con esta historia. Que haga su vida, que me deje en paz. Ya bastante tengo en tener su recuerdo todos los días. Yo sola me sigo haciendo ilusiones en mi mundo utópico, solo para que el venga y quiera encender el fuego una vez más. Basta... ¡Basta! No más.

Mi mundo no es perfecto, porque a pesar de lo que el me puede llegar a decir, la vez que lo creí casi perfecto era cuando él estaba conmigo. Me sentía completa. Él fue uno de los pilares que me sostenía, pero ahora se que no puedo seguir permitiendo eso. El se fue, y yo tengo que seguir estando de pie. No por él, ni por mi, sino por Dios, porque Él debe ser mi verdadero y único pilar.

Dios, solo te pido que le des a mi corazón de tu paz...

Y se viene la segunda...

Esas cosas que suceden sin que las esperes, que te paralizan el corazón y el aliento por un segundo... Y de las cuales dudamos si son verdaderamente reales...

Otra vez. Si, una vez más. ¿Es qué nunca se va a acabar esto? O en verdad es un nuevo inicio de otro capítulo, pero con los mismos personajes?

El y yo. De vuelta en escena, pero esta vez de manera virtual.

31 de marzo a las 2:23

hola como estas?
espero que estes bien, queria que sepas que te extraño...
y tambien contarte que estoy aprendiendo aleman pq este año muy probablemente ( el muy es por FE ) viajo a alemania.
Nos invito una iglesia de alla para ministrar, yo viajaria en calidad de adorador, y...
bueno, tambien hay viajes a colombia, creo que esta semana viajo a chile, y... varias cosas mas... hace rato queria contarte, y bueno, al final termine llamando a tu numero viejo, pero supongo que lo cambiaste.
mama me dijo que ya no querias saber nada conmigo, asi q no es necesario que repondas este msj, me basta con que lo leas.
Si queres puedo pasarte fotos de alemania, de cuando vuelva, creo q te van a gustar mucho.
Un abrazo, te extraño.


31 de marzo a las 2:43

La verdad... Me alegra mucho saber algo de vos.

Que bueno que ya estes armando tu ministerio, y haciendo viajes, porque para eso fuiste creado, sos un adorador.

Y si, cambié de número, pero creí que lo más prudente era no pasartelo. Quisiera que los dos estemos tranquilos, haciendo cada uno nuestro camino sin que nada nos tire atrás. Bueno, por lo menos así lo siento yo. Por lo menos telefónicamente, no quisiera.

Bueno, yo sigo acá, empecé el lunes la facultad, y ya me dieron bastante tarea, y hasta fechas de los parciales, así que ando con la cabeza bastante ocupada. Me manejo muy bien en la ciudad, así que no hay mayores problemas. Espero que me vaya bien, por que voy a dar lo mejor de mi.

También estoy avanzando mucho con Dios, me siento cada vez más cerca y eso me pone muy feliz. Quise ver en ir al Ministerio Profético, pero por ahora no se dio. Igual voy a seguir orando para ver en donde me tengo que quedar.

Bueno, parece que yo también tenía ganas de contarte algo de mi vida. Espero que salga ese viaje a Alemania, porque va a ser de mucha bendición tanto para vos, como para los que reciban de lo que les podes transmitir. Voy a estar esperando las fotos :)

Éxitos en todo, y yo también te extraño...


31 de marzo a las 13:18

no te olvides de mi...

¡DIOS!

Si solo pudiera sacar tu última frase del guión ya escrito, la obra de aquí en adelante sería más sencilla de teatralizar... Sin tantos nudos... Solo con un desenlace que finalmente me de paz...

Eso último que puso... ¿Era realmente necesario? Día y noche, en cualquier circunstancia su recuerdo está ahí latente. Si, es parte de mi historia y se que siempre, de alguna manera, él va a ser parte de mi. Pero ¿cómo puedo seguir si está él que me retiene? Yo lo dejé ir, ¿por qué él no hace lo mismo conmigo?

"No te olvides de mi..."

Hasta hoy no se que pensar ni sentir ni decir de aquella frase, tan pequeña pero al mismo tiempo tan llena de esta historia que parece que no tiene fin.

Y la verdad, no se nada. No tengo la menor idea como reaccionar en este momento. Estas cosas son el tipo de cosas que me superan.

Por un lado pienso en los últimos momentos que estuve con él, en esa situación en especial... "¿No entendés que no quiero verte más?". Fue como un puñal, rápido y doloroso. Lo entendí en ese momento, por que en cierto sentido yo también quería lo mismo. Pero el corazón mio seguía y sigue latiendo, y mientras lo haga, voy a seguir sintiendo. Y esos son los recuerdos que muchas veces se contraponen a estas cosas que suceden.

¿Qué me dice que la historia puede cambiar? Lo intentamos, pero no resultó. Si, yo tuve mucha culpa, pero también fueron sus temores que no nos dejaron continuar. Y ahora mismo me pregunto por qué me sigo formulando las mismas afirmaciones. ¿Es que acaso todavía no me pude convencer del todo?

Lo extraño horrores.

Siento que me falta esa persona que siempre estaba para mi, aunque sea telefónicamente. Que le podía contar mi día, las cosas que me molestaron, las que me encantaron, mis secretos... Esa persona que me contaba sus cosas, y yo podía escucharlo, sin que importara la hora o el momento. Mi confidente. Mi amigo. Mi primer amor terrenal.

¿Olvidarme? Nunca. Jamás podría hacerlo.

Pero lo único que quiero ahora, y de lo único que se, es que quiero paz. Quiero estar tranquila, con mis cosas, sin que mi corazón siga afectándose. Hay miles de personas por conocer, muchísimos chicos lindos, pero que extrañamente no me llaman la atención para querer conocerlos. Simplemente, no me da. No tengo ganas de conocer a nadie ahora. Mi corazón está cansado de sentir.

Bueno o malo, así son las cosas. Veremos como continúa esta historia... una vez más.

PD: Acabo de recibir una solicitud de amistad de él... ¿Y ahora qué hago?...

Universidad

Hace mucho que no escribo, pero eso es simplemente por falta de necesidad, ya que, y como siempre digo, es mejor escribir cuando uno lo necesita en vez de hacerlo para completar espacios de tiempos que quedaron en blanco.

Este mes que estuve acá en esta nueva ciudad, me ayudo a conocer mucho de lo que antes ignoraba. No porque no haya estado enterada de muchas cosas, sino que simplemente al estar viviendo tantos años en una ciudad-pueblo es muy fácil ver la diferencia. Las avenidas, las alturas de las calles, los cientos de colectivos, las estaciones de subterráneos, los trenes y sus diferentes líneas; todo es tan nuevo para mi, pero tan emocionante para conocer.

Y creo que uno de los acontecimientos más importantes que pueden haberme pasado hasta ahora es el inicio de clases en la Universidad. Es... simplemente genial. No sabría describir exactamente lo que esto me produjo. Me encanta. A pesar de que muchas personas desvalorizaron la forma de actuar de la institución hacía los primeros años que cursan las personas, la verdad ser un número no me molesta para nada. Al contrario, me siento tranquila, siguiendo mis tiempos, obviamente con un poco de presión por parte del programa que nos dan los profesores. Me siento bien, tranquila pero igualmente emocionada por el nuevo rumbo que estoy tomando.

Hablo casi todos los días con mis padres, los cuales se sienten muy orgullosos de como me estoy encaminando hacia lo que quiero. Por ahora han recibido muy buenos comentarios míos, así que es otra área de la cual estar tranquila.

El manejo en la Universidad se podría decir que es muy libre, ya que nos dicen que es nuestro tema si hacemos las cosas o no. Es lo que nosotros elegimos hacer; si verdaderamente queremos esto, yo creo que vamos a luchar por conseguirlo. Por eso dicen que los que perseveran, esos permanecen, el resto simplemente abandona, ya que este camino no es para todos (eso es lo que yo creo).

Son años de estar con compañeros, profesores, materias, fechas, trabajos, los cuales me van a ayudar, no solo para mi futuro, sino para mi presente como persona, que también lo cuento como un logro más para esta vida.

Dios quiera ayudarme en este largo camino, pero lleno de sorpresas, tanto buenas como algunas malas, pero que finalmente todas me vas a ayudar para bien.

Estoy acá para encontrar mi camino... Y en verdad creo que estoy encaminada...