Desnuda

Quisiera estar desnuda, sin nada que me cubra

Que nada me tape de mi verguenza y mi insensatez

Todas esas fundas que me cubren y me agobian dia a dia

Ya no se como decirlo de otra manera, no se como castigarme sin sentirme masoquista

Y esto que es ya no es una lucha, sino una guerra que no tiene fin

Quiero terminar, y ser la que espero ser... pero nunca lo logro

CAIGO Y CAIGO

Y nunca llego al fondo de este pozo

Siempre hay un piso mas abajo, siempre hay una parte de mi que sigue tropezando y cayendose más y mas

Quisiera estar desnuda, sin nada que me defienda

Y poder enfrentar el tiempo y mi propia mente

Para liberarme de esta tristeza infinita del ser yo

Sin mascaras que tapen mis lagrimas

Ni maquillaje que disimulen mis noches de pesadillas

De esos sueños que me muestran mi presente y futuro

El que inevitablemente llegará si sigo tapada de tanta mentira

Quiero dejarme ir, y soltarme, y verme, y abrazarme, y desnudarme ante lo que soy

Lo que busco ser, y lo que nunca seré

Sin las manos que tapan mis ojos humedos y mis labios temblorosos

Y mis mangas manchadas de negro hablan por mi

Y lo ida que me siento

Ayer, y hoy, y tal vez mañana

Porque una chica como yo intentó encontrarse

Trató de encontrar esa chica que todo el mundo dijo que era

Y que solo resultó ser una faceta mas de la misma mentira en la cual se había criado



Me pregunto donde quedo la niña que era

Esa felicidad sin sentido que cada dia se despertaba conmigo

¿QUE FUE DE MI?

¿Acaso el Sentido me ha vuelto de esta manera?



Quiero ser la persona que llena el mundo de color, otra vez

Donde estos dilemas no existen

Y puedo disfrutarme a mi misma

Desnudarme, conocerme nuevamente

Sin ningun filtro

Sin ningun lente

Viendome como siempre debí haberme mirado

Dejando las miradas ajenas atrás

Y viendo el monstruo que he creado para esconder mi verguenza

Poder desanudar cada hilo, cada nudo que tapa mi rostro

Romper con cada retazo

Y con cada botón que cubre mis manos y mis ojos

Y que ahora van cayendo lentamente

Dolorosamente



Porque la verguenza es eso, es dolor

Es angustia

Es desesperación

Es masoquismo

Es tragedia



Quiero sacarme cada broche que toma mi pelo, cada pizca de rubor, cada prenda que tapa mi cuerpo, cada capa que cubre mi alma, cada cofre que encapsula mi mente...



No quiero que el miedo me inunde otra vez

Quiero que el mundo me mire y me desprecie

Y que si lo hace, que lo haga con todas sus fuerzas

Asi gano de una vez por todas ante ellos

Y que yo tambien lo haga

Asi gano de una vez por todas, ante mi misma



Necesito despojarme, y hacerme de nuevo

Desarmarme, y armarme de nuevo

Desnudarme, y vestirme de nuevo

Con lo que soy realmente

Con mis fatalidades y mis desgracias

Con mis virtudes y talentos



Pero esta vez con lo que yo realmente soy

Y no lo que el mundo me dice que soy

Quiero recuperarme

Quiero rescatarme de todo

Vestirme de mi misma, y desnudarme ante todos

Porque la verguenza y el miedo ya no existirán

Ni la esperanza, ni el mañana, ni el mas allá



Que mi reluciente nuevo año sea el paso que de hacia arriba

El que me acerque a la salida del pozo

Y que me permita ver la luz de una nueva manera de vivir...

Reinventar

No he podido esta vez,

vuelvo a no ser,

vuelvo a caer...

Qué importa nada si yo,

no sé reír,

no sé sentir...

Quiero oírte llorar y que me parta el corazón,

quiero darte un beso sin pensar,

quiero sentir miedo cuando me digas adiós,

quiero que me enseñes a jugar.

Sé que me he vuelto a perder,

que he vuelto a desenterrar

todo aquello que pasé.

No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,

que necesito la paz que se esconde en tus ojos,

que se anuncia en tu boca, que te da la razón.

Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores

que un día te conté yo.

Hoy he dejado de hablar,

quiero callar,

disimular.

Sólo me queda esperar,

verte pasar,

reinventar.

Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,

quiero que mi mundo deje de girar,

quiero que mis manos tengan fuerza para dar,

quiero asustarme si no estás.

Sé que me he vuelto a perder,

que he vuelto a desenterrar

todo aquello que pasé.

No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,

que necesito la paz que se esconde en tus ojos,

que se anuncia en tu boca, que te da la razón.

Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores

que un día te conté yo...

Sismo interno

Siento como un remolino de cosas pasan por mi cuerpo y mi mente...

Quisiera saber que esta pasando en mi vida, pero me cuesta tanto decifrarlo... ¿Y como puedo hacer para saber? ¿Que es lo que debería hacer para descubrirlo?

Escribir tal vez me ayude un poco a aclarar mi panorama...

Preocupaciones...

Siendo demasiadas cosas, las cuales no se si debería atribuirles a cada una de ellas alguno de los nudos insoportables que tengo en la espalda, pero así lo siento.

Con respecto a mi hoy: Mi carrera, mi actual techo, mis ocupaciones tanto de mi misma como de mis relaciones.

Ultimamente siento que me faltan horas, algo en mi reloj corporal me dice que algo no está funcionando bien. Me falta el tiempo para todo lo que me propuse hacer este año. Y siento como cada factor debería estar perfectamente conectado, lo cual no es asi. En eso mi carrera me está pidiendo cuentas.

Tambien el lugar donde estoy viviendo lo estoy viendo como una realidad que pronto se va a acabar. Y a pesar que me lea y me diga a mi misma que soy una pesimista, es asi... No creo que dure todo esto mucho más, y con esto se iría mi hogar actual, el lugar donde desee estar (sin saberlo en ese entonces), desde que la vida me trajo acá...

Mis padres, los cuales necesitan atención, como también resultados de mi vida académica. El resto de mis familiares, los cuales no dejo tiempo para ir a visitarlos, y lo que me propuse a hacer, que era conocer a mi familia y compartir ese tiempo que nunca tuve, no lo estoy haciendo.

Y mi novio, el que me aguanta, con todas estas cosas... Lo trato mal, consciente o inconscientemente, y me siento terrible por eso... Yo no suelo soñar, pero hace un rato iba recordando el sueño que tuve hoy a la mañana: No recuerdo bien lo que pasaba, pero lo que si me acuerdo es estar yo de un lado de la vereda con él, haberme enojado por una estupidez, cruzar mal la calle y luego todo se volvió negro... Y la voz que finalmente me despertó, la cual dijo mi nombre...

Y en este punto me pregunto: ¿Que estoy haciendo con mi vida? ¿Por qué siento que estoy dando pasos en falso en este camino? Siento que hay piedras por todas partes, y por quererlas patear afuera, me golpeo...

Me duele el cuerpo... Despues de ese día en que me equivoqué, y lo quise remediar, me duele todo, y me siento realmente mal... Pero yo se que no puedo estar así, no debo. Tengo demasiadas cosas en las cuales preocuparme, y el peso extra de sentir miedo de qué es lo que hace mi cuerpo, no me va a ayudar en nada...

Me estoy hiriendo... Basta, quiero desahogarme...

Basta...

BASTA

No puedo mas... Necesito seguir adelante... Necesito encontrar la forma...

Miedo

Miedo... ¿de que? De lo que soy, y lo que pretendo ser... Miedo de quedarme en este sentimiento... De pensar que no puedo cambiar... Y lloro, por todas esas veces que hice mal, a mi y a los que me rodean...

Tengo miedo de mostrar lo que soy realmente... Lo mala y mentirosa que soy en verdad... Quiero agradarles a todos, pero reparto mi alma y al final soy solo pedazos de lo que todos y cada uno creen que soy...

Hoy le hice demasiado daño a la persona que más amo en este mundo, y por una estupidez mia... Solo por una mentira idiota de mi parte...

¿Decían que el 21 iba a ser el fin del mundo? Idiotas... No saben nada de lo que se siente que el mundo se te caiga encima... Y que se te caiga porque vos tiraste las bases de ese mundo...

¿Acaso no me he escuchado alguna vez decir que la base de una relación es la confianza? ¿Entonces porque hago esto? ¿Por qué miento? ¿Por qué engaño?

¡¿POR QUE SOY TAN MALA?!

Y todo el mundo piensa que soy buena, que soy honesta, que tengo un buen corazon... Pero nadie me conoce... Solo yo, y yo misma me niego... Solo yo y Dios, qué el ve mis más profundas miserias...

Tengo miedo de perderlo todo... De querer todo, y al final, quedarme con nada...

Tengo miedo que por mi estupidez, lo pierda... Porque perder su confianza es perderlo...

Desde un principio, sentí su corazón tan cerca, y lo aprecié tanto siempre... No quiero que se valla, no quiero perderlo... Me hace tanta falta... Y lo tengo tan lejos...

¿Por qué no estoy allá con él? Podría abrazarlo y perderme entre sus brazos... Y no sentiría este frío que siento ahora... Podría hacer algo, no se, algo, para que no se vaya de mi lado

Soy una necia, porque parece que no aprecio verdaderamente el tesoro que tengo guardado... Hago las cosas mal... Todo mal... Y este dolor en el pecho es la afirmación de lo que digo...

Y él pensaba que yo era perfecta... Yo se lo avisé, pero el seguía creyéndolo...

¿Por qué no me creíste?...

Yo soy mala... Nunca fui, ni podré ser perfecta... Aunque creo que con esto lo he demostrado, y de la peor manera...

Ahora tengo miedo de que no me creas más...

Lo amo tanto que me da miedo... Miedo de no ser la persona que él cree que soy... Y que al descubrirme, lo pierda...

(Por favor, respondeme...)

Soy una farsa... Y no se como remediarlo... No se como morir a todo esto...

...

Solo te pido que me perdones, aunque no lo merezca... Solo te pido que no me dejes... Solo quisiera que me ames a pesar de mis miserias, y que creas que puedo ser mejor, como siempre lo hiciste...

Porque yo también tengo pesadillas, pero las mías son cuando te veo irte, y no regresar por mi...

Te amo y te extraño tanto... 
Ayudame a derrotar estos miedos, porque me cuesta demasiado hacerlo sola... 
Me haces tanta falta...

(Necesito escuchar tu voz...)

Tears

Estoy cansada, de sentirme así, de no saber qué es lo que siento y que es lo que me esta pasando...
Un sentimiento me toca, me llena, me inunda, me desborda...
Tengo ganas de llorar, solo eso, y lo estoy haciendo mientras escribo...
Pero tengo que dejar de llorar, porque eso molesta, porque preguntan y siempre piensan que esta mal.
Por eso lloro cuando estoy sola, cuando nadie me ve... Ahí es cuando puedo decirme a mi misma que no soy tan fuerte, que hay cosas que me duelen, que hay palabras y acciones que me lastiman, sean mías, o sean de otros... Cuando veo que hay esperanzas que ponen en mi de cosas que no las puedo hacer como todos quieren...
Quiero hacer las cosas por mi, por lo que yo creo y espero de mi, quiero saber realmente como soy, y dejar de decirme que estoy mal, defendiéndome ante el mundo (y ante mi) por lo que siento y pienso que soy.
Quiero disfrutar de los días hermosos como ayer, como hoy. Quiero sentarme en el pasto y sentir la brisa en mi cuerpo... Y no pensar en nada... Y no sentir más nada que ese momento...
Necesito sentirme libre de hacer y deshacer como yo quiera, y que nadie espere nada de mi, ni bueno ni malo, ni nada... Y llegar al punto de no esperar nada de mi misma y fluir, armando y desarmando las piezas que están en mis manos, cambiándolas de lugar por solo el hecho de hacerlo... Sin metas especificas, ni objetivos, solo armando el camino en el cual me encuentro...
Quiero llorar cuando se me de las ganas de llorar, porque necesito hacerlo, porque me aguanto y aguanto, y las lagrimas que están dentro duelen cuando no salen...

Necesito sentir paz, esa paz que de a ratos sentí, tan pura y limpia... Esa plenitud que mi cuerpo y alma pueden llegar a sentir...
Quiero descansar...
Mirar el agua, las olas, el cielo, los cerros, la tierra... Todo lo que el sol y la luna pueden iluminar a su paso...
Todo aquello que me da paz y que me hace pensar que no puede haber algo mejor que respirar aquel aire purificado por el viento...

Y mientras tanto camino buscando ese algo que me lleve a esa paz... Corro y pienso que esto es lo que yo elegí, y lloro, y espero que cada decisión y cada circunstancia me lleve a la plenitud, a eso inexplicable e inentendible que yo anhelo tanto...
Porque de alguna manera, se que llorando se me limpian los ojos, para ver todo más claro, porque me libera y me hace recordar que no soy fuerte, que mi corazón se sigue moldeando, que puedo cambiar...
Y el cambio siempre es bueno...

Crisis

Hay muchas cosas en mi cabeza en estos días... Tengo la presión de los estudios, que empeora toda crisis personal que pueda tener. Muchos trabajos para entregar, maquetas y parciales, sumado a mi desgano y una tensión en mi cuerpo impresionante. Hoy llegó un punto que viajando en el colectivo de vuelta a casa, me agarraron una especie de puntadas en la espalda y el cuello. Se que soy de contracturarme muy fácil, pero hoy la verdad que no me podía mover, y como pude, cambié de posición para poder relajar esas zonas.

Tal vez todo esto fue parte del detonante que hizo que hace unos días no de más. Últimamente no soy de llorar demasiado, pero no pude evitarlo.

Con E. vamos muy bien. Desde la ultima vez que publiqué las cosas se volvieron más naturales entre nosotros. Hubieron un par de discusiones que tuvimos por diferentes motivos, pero creo que no podemos quedarnos enojados mucho tiempo... Nunca antes había tenido una discusión, pero veo que es algo natural, como dicen, que se da en toda pareja, y es algo que tal vez sin querer, fortalece el vínculo.

Y es que somos muy diferentes, en muchos aspectos. Pero de la misma manera, nos parecemos en muchas formas, no sabría como explicarlo bien... Tal vez, como dijo su hermano, estamos tan cerca de los límites que terminamos estando muy cerca, como en un arco donde las puntas de van juntando.

Pero hay cosas que estan muy marcadas entre nosotros, como el tema de la fe, y muchas cosas que van de la mano con eso. Y acá es donde entró el tema de mi "crisis" del otro día.

Estábamos por Palermo, después de haber visitado el Jardín Japonés, caminando sin un rumbo fijo. Y estábamos hablando del tema que desde el principio supe que sería un problema. Diferimos bastante en lo que respecta, y más en los tiempos o en la importancia de ello. Mi ideal siempre fue esperar hasta casarme, mantenerme hasta ese momento, pero obviamente él no coincide. A mi me duele un poco el hecho de la poca importancia que le da a esa forma de pensar mía, pero bueno, siempre supe que eso era importante. Mi dilema empezó ya hace un tiempo, pero ahora más que nunca está a flor de piel.

En ese camino, cuando sacamos el tema, y quedamos en silencio, en verdad mi cabeza andaba a mil, no podía contener toda esa maraña de pensamientos y sentimientos mezclados. Para él es simple, porque jamás tuvo una motivación de no hacerlo. Pero yo si, y eso es lo que me dolió de todo esto, tal vez de esta decisión.

Como dice una frase que publiqué en un momento: "Cuando se proyecta, uno se debe hacer cargo de los riesgos de cada decisión que se tome. Siempre se arriesga cuando hay más que ganar, de lo que se puede perder, pero uno debe estar preparado para cualquier posibilidad. No es evitar problemas, sino tener coraje de que en el momento que lleguen, enfrentarlos y lo más importante: seguir adelante."

Y aunque esa frase refiere a otra cosa, la veo desde otro punto de vista, y en verdad creo que si yo tomé la decisión de empezar y seguir con esto hasta ahora, tengo que aceptar otras cuestiones que van acompañadas. En ese sentido, ahora entiendo mejor la decisión de mi mamá cuando decidió estar con mi papá, a pesar de sus propios prejuicios y los del resto de las familias de ambas partes.

Me cuesta todo esto, porque estoy reordenando mi cabeza, y muchos de mis pensamientos, y a pesar de todo, sigo dudando mucho. Pero yo le dije, y se que él está pendiente de eso. No me presiona, pero se que es un bardo para él, y no quiero que esto sea algo que nos pueda llegar a dar problemas, lo cual podría llegar a empezar pronto si es que no soluciono esto.

Me puse mal, ya que no sabía (y sigo sin saber) como enfentarme a todo esto. Es dificil... Siento que estoy traicionando, traicionandome... Y de solo pensarlo me empieza a doler la cabeza...

Y lo que me pasa con él... Ese mundo de cosas que siento y que pensé perdidas...

Atracción, siempre. Me toca y siento ese bienestar de estar en los brazos que siempre quise estar, ese revuelo de sensaciones cuando nos besamos... Pero ¿que puedo hacer? ¿Que es lo mejor? ¿Que es lo que realmente está bien?

Quisiera que este dolor se me fuera, que mi mente esté mas despejada, antes de tomar una decisión, cualquiera sea, que desenlace en algo que no quiero, o no estoy dispuesta a hacer...

Necesito descansar...

Otra oportunidad

Siempre con nuevas noticias...

El amor sigue sorprendiéndome a la vuelta de la esquina... O a la vuelta de internet.

Hace un año aproximadamente empecé a hablar con un amigo de un amigo, de un comentario a otro, nos agregamos al face, por lo que mantuvimos muchas charlas este año que pasó. Pero no soy de darle mucha importancia a esas cosas, y menos por internet. Es decir, yo no soy de las personas que se engancharían con alguien sin haberlo visto jamás.

Pero en vuelta a la gran ciudad, le comenté en juntarnos e ir a alguna parte que no yo no conociera de la ciudad, por ejemplo, Recoleta. Fue un encuentro normal, obvio que los nervios eran parte del todo, al "arriesgarnos" ambos en conocernos en persona por primera vez.

Realmente me divertí muchísimo, tanto esa vez como las que le siguieron. Visitamos muchos lugares muy lindos, y hasta me acompañó en un viaje hasta La Plata. Pero como presentía, me encaró, y yo, asustadiza como siempre, le corté el rostro...

Expuse mis razones y dije todo lo que pensaba que debía ser una relación para mi... Pero llegó un punto en que me pudo... No me aguanté...

Desde el primer momento, fue todo dulzura. Hace mucho que no sentía algo así, porque a pesar de haber pasado algo en el verano, no es lo mismo cuando saber que el chico al que besas te busca, te habla, te quiere cuidar... Y así me sentí, y fue hermoso.

Así pasaron los días, y así también los encuentros entre nosotros.

El 11 de este mes, mientras caminábamos por Recoleta, nos asentamos en un lugar, que era como una terraza, donde se veía toda la plaza y los edificios. Y mientras estabamos en lo nuestro, me preguntó si yo quería ser su novia...

Me sorprendí que me preguntara algo así, lo que le siguió una confusión terrible en mi cabeza, de qué hacer, qué decirle, qué decidir... El no es cristiano, el cual es el único y más importante punto que le falta para ser la persona ideal, y eso es lo que me hizo dudar tanto en ese momento. No lo quería perder, pero era imposible quedar como "solo amigos" después de cantidad de besos. Tampoco quería quedar como si yo no estaría dispuesta a algo serio, ya que a mi me gusta la estabilidad.

Pero estaba en la gran disyuntiva. El o los principios que mantuve casi rigurosamente en todo este tiempo. El tema por el cual rechacé muchas otras opciones... Y después de todo el palabrerío, las dudas y el miedo, cerré mis ojos, lo sentí cerca, y solo llegue a decir "quiero ser tu novia".

Se le iluminó el rostro, y eso me hizo realmente feliz. El me hace feliz.

Y no se qué es lo que va a pasar más adelante, pero se que ahora él está en mi camino. Tal vez no fue la mejor decisión, pero mi ahora es este, y no quiero dejar completamente de lado mi corazón. Sonará egoista, pero se que él me hace feliz, porque de él tengo plena confianza de que solo soy yo para él, como ahora él lo es para mi.

Siento que el amor me dio otra oportunidad, y se me presentó nuevamente, en una versión mejorada.

Lo quiero, muchísimo, y estoy dispuesta a pasar por varias pruebas para ver si realmente va a durar. Porque, a pesar de que sea muy temprano para admitirlo con toda la palabra, si es amor, va a perdurar, sino sólo se va a ir...

Ahora veré lo que la vida me va mostrando...